很多育兒書上都有這樣的觀念：父母育兒口徑要一致，不然孩子會混淆。
但在真正生活中，我們卻發現這很難，夫妻倆的思維似乎總背道而馳，一個在說不行的時候另一個已經開口說沒關係！
@VIVA LIWA家就遇到了這樣的問題，看她是如何化解的。
還記得有一次去月子中心看朋友的二寶，他們兩歲的大寶看到爸爸手上拿著罐裝無糖綠茶就說要喝。
媽媽立刻溫柔但堅定地說：「那不能喝喔！」
但大寶還是想喝，求爸爸給他喝。
爸爸笑了笑，就說：「好啊，那不然只能喝一口就好喔！」
媽媽整個臉色一沉，覺得困擾地說：「明明就不能喝的東西，你幹嘛說要給他喝啊？這樣他以後就會一直說要喝的呀～」
爸爸笑著回：「喝一口沒關係吧！這那麼苦，他又不見得喜歡喝。」
但媽媽當然不會同意這種說詞，總之在媽媽的面前，大寶當然是連喝一口的機會及可能性都沒有。
不過事實上，媽媽可能不知道，大寶其實以前和爸爸獨處時，就曾經讓他偷喝過一口無糖綠茶了（笑）。
當下我跟吳先生（我老公）把這部育兒戲看在眼裡，自然是兩種態度。
我一定是贊成媽媽，而他一定是贊成爸爸。這種父母雙方的認知及教養觀念落差的問題，其實也蠻常出現在我跟吳先生之間。
爸爸與媽媽之所以會有這樣的教養觀落差，我想大概有以下原因：
① 媽媽照顧小孩心思細膩，想得總是比較多、比較遠，無時無刻以一個長輩、教育者的心態來教導孩子。
而爸爸通常覺得只要在安全、可接受範圍內，偶爾越規吃點/做點跟大人一樣的事物沒關係，比較像一個大孩子在帶小孩子。
② 媽媽考量到的通常不只是當下的事件，而是這件事做了以後衍生到未來的問題。
爸爸通常只想到或在意眼前事物，並不會把做了這件事的後果一起考量在裡面。
③ 就算現代爸爸很多都跟媽媽分攤一樣的家事及育兒責任，但由於小孩天生就是比較愛找媽媽、媽媽又有內建無比堅強、無怨無悔的母愛。
所以，通常媽媽還是比較主要的照顧者，照顧小孩的時間還是遠比爸爸要長（全職媽媽就更不用說了）。如果養成什麼壞習慣，最大的間接受害者是媽媽、而不是爸爸。
④媽媽花時間在吸收、研究，累積的育兒常識知識，通常比爸爸要多出許多。有些事情媽媽知道不能讓寶寶太早嘗試、但爸爸卻have no idea。
基於以上原因，媽媽面對小孩提出一些可能不太適合、或未嘗試過的新要求時，媽媽總是傾向說不行，爸爸卻喜歡說：沒關係啦、還好吧、一次/一點點而已這類話。
拿朋友的例子來說，媽媽知道小孩子攝取咖啡因對身體沒好處，再加上還是罐裝茶，食品製造來源來路不明，萬一這麼小就養成想喝罐裝茶飲的習慣，那將來該怎麼辦呢？
所以媽媽當然SAY NO！！
但爸爸不一樣，爸爸可能覺得兒子一直央求很煩、或想到他被茶苦到應該很有趣，然後又想只是喝一口茶，又不是吃一口沙，有那麼嚴重嗎？搞不好給他試過後，他以後就不會想要了？
所以爸爸很容易就SAY OK！！
好了，分析完為啥爸爸和媽媽會對同一件事有如此截然不同的反應後，來講一件今天我跟吳先生的事件。
今天我們全家去逛商場，就在我去上廁所時，吳先生帶著最近很愛練走的翰翰到處晃。
等我出來後，發現老吳的臉有點困擾又覺得有點好笑，而兒子的臉則是相當不悅。
一問之下才知道，原來老吳剛剛帶他站上電扶梯，翰翰覺得站在電扶梯上實在是太好玩、太酷炫了，所以想要不停的不停的不停地重複上下電扶梯，只要不順著他，他就生氣。
我第一時間就是回老吳：「那你幹嘛要給他玩啊？你不知道你兒子的個性嗎？」（翰翰是一個非常倔強、執著、很有自己意見的孩子，只要他不能如願達到他腦中想做的事、想拿的東西、想去的地方，就會生氣發飆！）
這時期的小孩又是對一件有趣的事情，就要重複的練習/玩耍，一直重複重複，直到他膩了倦了注意力轉換為止。
因此不能給他玩的物品或事物，我絕對一次都不給他嘗試！
不是說當下做了那些事情就會有多嚴重，而是做了之後，他可能就會想要一直做，有的會變成習慣、有的只是帶給媽媽很大的困擾。
其實，吳先生對此也挺後悔的。因為我順勢對他小說教幾句，然後也放他自己去對抗硬要一直玩電扶梯的逆兒，讓他自行收拾爛攤子。（偏偏今天的商場到處都可以看到電扶梯，簡直難以讓翰翰忘記電扶梯的魔力～）
我的目的是讓吳先生體會到兩件事：
① 一開始只是想說覺得好玩、看到兒子很開心，沒想到後來會變得這麼煩。
② 就算對他那麼好，順著他，他後來還不是把這一切視為理所當然，鬧起來還是停不下來，而且重要時刻依舊只聽媽不要爸，那爸爸何必呢！
其實，爸爸身為家中長子的心態也是可以理解的。畢竟媽媽也帶了爸爸這麼多年，長子雖然緩慢成長，但還是有個極限在。
所以媽媽們也不要太苛求，有時候就睜一隻眼、閉一隻眼吧。
所以，最後還是忍不住看到爸爸焦頭爛額，念了幾句後就幫忙解圍了，這樣才能維持夫妻關係與家庭和諧啊，哈哈！然後呢？然後當然就是爸爸always聽媽媽的話就對了！