家有二胎,父母要公平對待?孩子才不稀罕你同等的愛!


有兩個孩子是怎樣的一種感覺?左擁右抱相親相愛?不,更多的時候是哭著鬧著爭搶媽媽的戲碼,每天都在上演。很多二寶媽媽在處理孩子爭寵時,都會陷入一個誤區,我曾經也是這麼以為的:當媽媽得一碗水端平,要給倆孩子同等的愛。然而,事實表明這樣是從根本上解決不了問題的。孩子才不稀罕你給的同等愛。

比如我的一個朋友吧,她就挺無奈,說有天晚上正陪老大寫作業呢,老二過來讓媽媽讀故事,她沒法分身,只能用“鬧鐘計時”的方式,“我現在再陪哥哥15分鐘,正好半小時,然後再去陪你半小時。”

然而哥哥聽到這話又不樂意了,“你昨天晚上才哄了妹妹半天,只和我待了一小會兒。這不公平!你偏向妹妹!”

朋友說,“哪有?!我愛你和愛妹妹一樣多。”

哥哥反而更生氣了,“誰要和她一樣多?”

……

一樣的愛,聽起來沒毛病啊?我給朋友舉了個例子,她就明白了。

這個問題其實特別像問老公:

你愛我、和愛你媽,哪個比較多?(注意哦,這道題其實佈滿陷阱!)

老公說愛媽媽多呢,你肯定不樂意。

說愛你多呢,你可能覺得,哎呦,好假,親媽白養你了?(尤其是有兒子以後也要當婆婆的老婆……)

說一樣多吧,我們心裡還是堵得慌:我就那麼不特別???

所以這題得這麼答:我愛你、也愛我媽,但是你們不一樣,我愛媽媽是因為她生我養我,我很感激;你愛你是因為你是我的伴侶,又美麗又迷人(此處形容詞可靈活掌握),我要和你走一輩子的。

是不是感覺舒服多了?耶,聽上去不錯,重點是,我是獨一無二的。

孩子也一樣,如果你說媽媽給他的愛和給其他兄弟姐妹一樣多,怎麼看,都像是本該佔有的一整塊愛的披薩,被分成了N份——不完整、不獨特、少了啥

但如果在媽媽眼中,自己是特別的存在、和世界上任何人都不一樣,他就會覺得有專屬的價值感、不會急著去和兄弟姐妹做比較了。

那怎麼給孩子專屬的愛呢?

1、特別時光

這是正面管教裡特別棒的一個工具:意思就是花時間單獨和每個孩子相處,重點是:單獨、而且將它固定下來、儀式化。

可以和孩子商量一個ta喜歡和你一起度過的時間段,比如週末的兩個小時,沒有其他娃,就你和ta,心無旁騖,或者陪ta一起去個遊樂場、或者一起吃頓大餐,還可以給這段小時光起個好聽的名字。

但也有朋友說,倆娃還是會爭,陪一個的時候,另一個不願意啊。其實越是這樣、總是纏在一起,越說明倆孩子都沒得到過媽媽“專屬”的愛、因此渴求也越強烈。

我會建議我們提前和孩子約定好,而且給孩子“有限選擇”。

我們心平氣和地表達、但立場堅定,孩子就知道了:是需要等待,但相比一直和另外一個搶,還是和媽媽單獨在一起的美妙滋味更吸引呀。

2、不要想著雨露均沾,而是關注每個孩子的個體需求。

如果孩子和你抱怨媽媽不公平了,比如,“你又給妹妹買玩具了!”

與其想著要平等、平等:“沒有啊,我也才給你買了!”

不如關注孩子想要的個性需求是什麼,“哦,你是想要多點的玩具嗎?”

如果孩子說,“媽媽,你給弟弟夾雞腿了,沒給我!”

與其說,“沒有啊,我也才給你買了你愛吃的雞塊,都是一樣的!”

不如說,“所以你是想說你還沒吃飽嗎?你想再要點嗎?要多少?”幫孩子正確表達需求。

如果孩子說,“媽媽,你這幾天都陪妹妹睡的,一天都沒有陪我!”

與其說,“她多小啊,你都這麼大了,你小時候我沒少陪你!”

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不如說,“哦,你覺得沒意思了是嗎?期待媽媽給你讀故事嗎?可以呀,不過我也需要你的説明,我知道要你等著很不容易,可以先挑挑書,等我忙完了,我就去找你,我們好好聊聊。”

——總之,我們可以通過識別並且回應孩子真實的需求,避免讓倆孩子跳入“比較”誰多誰少的坑哈。

3、向孩子展示你獨一無二的愛。

每個孩子都希望自己是特別的,所以也需要我們有發現他們特別之處的一雙慧眼,以及要善於表達。

小葉子的弟弟還沒出生,我已經在給她“種草”,讓她感受到自己的獨特性,不會因為弟弟的到來發生變化:“爸爸媽媽很幸運,有小葉子做我們的女兒,你是我們唯一的小葉子,不會有第二個人像你一樣,你的笑容、感受、想法,都是獨特的!”

別怕肉麻,去觀察你的孩子有什麼特質,你和ta單獨經歷了什麼。

有個孩子總是問爸爸,如果她和姐姐同時落水,爸爸會先救誰?

她爸爸絞盡腦汁,終於找到了一個讓孩子心滿意足、再也沒追問下去的回答:

“天哪,這樣的情形實在是太痛苦了,你們每個人都我都具有特別的意義,每個人都是如此與眾不同,如果你發生了什麼情況,這樣的傷痛我可怎麼承受,我到任何地方都不可能再找到一個可以和你媲美的人了,你是如此的獨特,光是想像這個場景,對我來說都是一種折磨。”

是不是好溫暖:)

的確,茫茫人海,能有幸與我們的孩子母子、母女一場,這真的是緣分。

記住,想讓倆娃相處更和諧,不要平等,要!獨!特!

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