馬伊琍在談子女的教育問題時，曾講了這樣一件事：
她的大女兒艾瑪提出要打耳洞，徵得爸爸同意後，馬伊琍便開始尋覓安全可靠的穿耳動處，準備女兒下課就帶她去，卻忽然想起自己高二時，穿完耳洞一直發炎鼓起小包，馬伊琍隨即打電話詢問醫生，醫生稱：「有很大機會遺傳，並且不打耳洞沒事，一打才會發病，沒有治療辦法，屬於良性腫瘤，建議不打。」
馬伊琍便把醫生的話告訴女兒，讓女兒自己考慮清楚再做決定，艾瑪想了想後，最終放棄打耳洞。
成長中的孩子總是有那麼多看上去非常“無理”的要求，比如在很小的年紀就要求打耳洞、染髮、大冷天穿裙子……面對孩子的這些要求，身為父母的我們是該拿出家長的威嚴直接制止？還是耐心的講道理溫和拒絕？
明星媽媽馬伊琍沒有採用其中的任一方法，而是給我們展示了另外一種方法——講清利害，讓孩子自己做決定。
到這裡，你可能並不同意，甚至覺得荒謬，“讓孩子自己做決定”這做法太不靠譜了！對於心智尚未成熟的孩子來說，自己選擇的後果可能會很嚴重。
但你有沒有想過，我們替孩子做的選擇，有時也未必正確。他會不會對你的苦心並不領情，甚至是心生埋怨？或者更加叛逆呢？
亦舒說過“喜歡一個人，就總覺著他是天底下最笨的，處處都要人操心”。
在我身邊有許多為孩子操碎了心的父母，他們總是覺得自己的孩子還小、不懂事，習慣性的替孩子做各種決定，從決定學校、專業、工作到選擇配偶、在哪裡買房、什麼時候生孩子……
在他們看來，要是沒有自己幫他們做決定，孩子就會吃虧走彎路、會摔得頭破血流，會做出讓今後後悔的決定，他們對孩子沒有信任，只有不放心。
我的同學Gary，高中時酷愛寫作，特別想考X大的中文系，但是到了文理分科時，他爸媽竟然擅自幫他選擇了理科，原因很簡單，理科的專業好找工作，賺錢多。
後來，Gary去了個二流的大學的計算機系，等到他畢業，計算機專業已經不那麼熱門了。幾經周折，Gary在一家小企業找到了一份程式開發的工作，雖然收入不高，但是很受主管器重，前途大好。
然而他的父母卻認為，他的工作又累又不賺錢，硬是以每天兩通電話的頻率把他逼回家考公務員。
兩年後，他終於考上了當地某個部門的公務員，娶了父母幫他選擇的女孩，婚後兩人天天吵架，沒半年就離婚。
Gary覺得是父母毀了自己的生活，辦完離婚手續後，直接收拾東西回了北京，幾乎不和父母聯繫。Gary的例子或許有些極端，但確實是給了我們一個提醒。
作為父母，我們無法預計未來會發生的事，更不能保證替孩子做的決定就一定是正確的，既然是這樣，我們何不試著放手讓孩子學會自己做決定呢？
教育家蒙特梭利有一個“獨立成長論”，他認為獨立是所有生物自然發展的內聚力量。做父母的應該明白，事事幫孩子拿主意，雖然為孩子提供了比較優越、舒服的環境，卻讓孩子失去了獨立性。
要知道，依賴一旦成為習慣，就很難改掉。
如果想讓孩子有一個好的未來，就應該讓孩子及早學會自己做決定。
我們可以在孩子有了我願意做、我會做的表示時，就開始讓孩子在限定的範圍中進行一些選擇，父母只做正確的引導，這樣不僅能夠避免他們走偏走歪，也可以及早鍛煉他們獨自判斷、做決定的能力。
然後隨著孩子的成長逐步放權，等他們成年後，就可以完全讓他們自己拿主意，自己對自己負責。
我們常常認為替孩子做決定，是我們做父母義不容辭的責任，但是我們忽略了一件事情，孩子雖小，但是他也有自己的想法、喜好和判斷。他們可能比你更清楚自己喜歡什麼，擅長什麼。
我的鄰居家裡有個9歲的男孩，他的父親是籃球教練，為了他培養成為下一個姚明，天天強迫他做各種訓練，但是他對籃球壓根沒興趣，經常想法子偷懶。
一次偶然的機會，他看到別人在跳民族舞，立刻被深深吸引了，於是一有時間他就看著網上的教學影片反覆練習。
他爸發現後，揍了他一頓，但是他仍舊堅持不放棄，最終，他考上了北京舞蹈學院，成為一名非常優秀的舞者。
孩子的主動性往往是從內心產生的，如果我們替孩子做出的決定並不是他的興趣所在，他就會很容易厭倦、缺乏堅持的動力。
而如果是他自己經過考慮後作出的決定，必定已經是激發了自己的心理內力，他就會更認真對待，堅持的時間也會更長，更容易成功。
生活中，越來越多的家長在做決定前都會禮貌性的問問孩子的意見，這種做法非常值得讚賞，但是對於孩子的意見他們卻顯得不那麼尊重，因為他們總會試圖說服孩子做出改變。
放暑假，有一位媽媽想讓孩子報個興趣班，她特別“民主”的讓孩子自己選擇一項喜歡的興趣班，孩子考慮後選擇了繪畫。這時這個媽媽就自動開啟了“說服模式”，以各種的理由來否定孩子的選擇、誘導孩子去選擇她認為更重要的數學興趣班。
如果我們認為孩子小，還不足以作出正確的決定，作為家長的我們可以在與其溝通後，指導他們作出決定。但是如果一旦你同意了讓他自己做決定，那麼就應該信任他、尊重他的決定，不要橫加干涉。
如果孩子的個人決定經常得不到父母的關注，且父母長期過度包辦，他的自主意識就會被抑制，自信心會受打擊，可能會對自己產生消極的評價，長大以後，可能會缺乏判斷和做決定的能力，缺乏責任感，缺乏主見。
到那時，即使父母想訓練他讓他自己作主，他的這種意識和能力恐怕也難以培養起來了。
對於我們大多數家長來說，不肯放手的最大的原因就是不放心，害怕一放手，孩子就走錯了路，學壞了。
但是，我們不可能陪著孩子一輩子，更不可能幫他們規避所有的風險和失敗，只有讓他們做學會自己決定，才能讓他們學會思考，學會對自己負責，下次做決定時，變得更加的謹慎。
有一個同事，高考敗北後，執意不復讀而選擇直接工作，她的媽媽雖然很生氣很擔心，但是還是尊重了她的選擇。她在醫院裡找到了一份會計工作，每天做的很開心，媽媽也從就沒再提上學的事。
兩年後一次同學聚會，滿桌的人都在談學業、談理想、談學校裡的各種有趣的見聞，她發現自己根本插不上話，那一刻，她突然就後悔了自己當初的選擇。
回家後，她跟媽媽說要回學校復讀，她媽媽答應了她的請求，但是提出了一個要求：必須要上一類本科大學。
在高考前的一年裡，她開始沒日沒夜的拼命學習，一年後奇蹟般的考上了名校。上了大學，她也沒有絲毫的放鬆，比任何人刻苦努力。因為一次失敗的選擇，讓她懂得，讀書才是她最好的出路。
我們都希望孩子做出的選擇是正確的，每一個決定都能讓他們變得更好。但是即使他們做出了錯誤的決定，也並不可怕，因為失敗也是成長的一部分，也是一種人生經歷，它會教會怎樣對自己的人生負責。
讓孩子自己做決定有一定的風險，但是正是這種風險，讓孩子可以真正成為獨立的個體，或許這才是做父母的對孩子最大的負責。
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