挑戰21天不對孩子生氣,我是這樣做的!

文:Jaguar小姐(部落格連結網址

這位媽媽的挑戰經歷真是讓人醍醐灌頂,我們對孩子有這樣那樣的要求,我們希望孩子表現良好不失控,不覺得很不公平嗎?

我們總是忘記要求自己,控制自己的情緒,保持冷靜才能客觀公正的對待孩子。希望各位媽咪們能學習到文中的一些方法,嘗試做一個不生氣的媽媽。

為什麼會有挑戰對孩子不生氣的想法

因為在某個晚上,我們去聽音樂會,女兒先是吵著不要進去,進去沒多久又吵著要出來,搞得我們人仰馬翻。

又有一次下午放學,她看到同學的爸爸騎自行車來接,她也吵著現在就要我回家騎自行車來接她,非常無理取鬧。

這幾個狀況都是“值得”我再次生氣吼叫的,然而我覺得繼續生氣懊惱似乎並不會讓她以後不再吵鬧,而自己也確實需要在教育的方式上另尋出路。

於是我便給自己立下了21天不對她生氣的挑戰!

“避免第一線衝突”是首要目標

既然要做到不生氣,那麼首先要做的就是當自己覺得情緒快要失控時,先拉開距離、不隨之起舞,等風暴過後再來打算。

》挑戰的第1天

女兒依舊一起床就鬧脾氣,一下子要我走開,一下子又要我過去。

為了避免掉入情緒糾纏的漩渦,當她一開始哭,我只輕輕說聲:「Ohoh!」就默默轉頭離開現場。

看我走了,她哭得更大聲,嘴上喊:「媽媽來!媽媽來!」

然而我知道在情緒的浪頭上,任何對話都是火上加油,因此我選擇先不進入她的視線,一切等她發洩完再說。

》挑戰第2天

我發現拉開距離的效果極佳,少了我在旁邊,她可以專心宣洩情緒,大約十至十五分鐘,她會自動停止哭鬧,主動過來找我討抱,有時則是我若無其事的去找她。

當她情緒平穩後,絕不落井下石去責怪她,我只是充滿理解的抱抱她,再繼續尋常生活。

這樣的處理方式下,女兒的情緒恢復得很快,不像以往一波未平一波又起,兩人也不會冤冤相報何時了。

大人先穩定陣腳,用平靜的態度面對

前面幾天雖然我開始調整自己的情緒,但是有時候她麻煩找得厲害,看我離開現場,還會不死心的追過來哭鬧…

》挑戰第3天

看她又開始哭鬧,默默離開去吃早餐,她追到餐桌旁,在我耳邊哭得更大聲,我跟先生面對面坐著,彷彿沒有聽到她的哭聲般,若無其事的聊天。

她哭了一下,發現爸媽並沒有受影響,她反倒聽起我們的聊天內容,自然而然不哭了。

》挑戰第4天

她早上又發起床氣,趴在客廳地墊上哭鬧,哭得滿頭大汗,我一句話不吭,默默為她打開電風扇,吹了陣涼風,她也就不哭了。

晚上她半夜醒來,又莫名其妙的吵著要她的玩偶“冰冰”,睏得不得了的我其實很生氣,但我只是繼續閉著眼,不對她動怒,她哭了五分鐘,就自己就睡著了。

經過前幾天的練習,我發現許多時候,孩子只是需要一點時間與空間發洩情緒

以前之所以會與她發生情緒爭戰,是因為我把她的鬧情緒視為她在挑釁,當我把矛頭指向自己,自然就無法置身事外,結果就演變成大吼大叫與大哭大鬧的親子混戰,兩敗俱傷。

當我調整心態,理解孩子的哭鬧其實是有別的原因,而不是針對自己,心理上就比較能淡然處之,可以把距離拉開,而非正面迎戰。少了來自父母的情緒壓力,孩子才有更多空間專心處理自己的情緒。

當孩子在外哭鬧,想辦法轉移孩子注意力

然而,當孩子在外面鬧脾氣時,情況就複雜多了,我無法留她獨自一人,旁人也不見得能忍受我的孩子連續哭個十五分鐘,因此處理的難度倍增,需要的耐性加倍。

在挑戰21天不生氣的最高指導原則下,我的方法是想辦法轉移孩子注意力

》挑戰第5天

女兒很反常的吵著不想去她最喜歡的音樂課,眼看上課時間快到了,我實在很想把她揪進教室,但我忍住不發脾氣,不陷入是否要上課的爭戰中

我只是轉移焦點對她說:「小朋友還沒有進教室喔!趁現在還有很多位子,我們趕快進去選喜歡的座位好不好?」

女兒一聽,很高興的說好,馬上跑進教室找喜歡的位子坐下,就這樣莫名其妙化解了大戰危機。

》挑戰第8天

我帶女兒與媽媽外出遊玩,女兒在車上睡著了,醒來時剛好到達晚餐地點。

剛醒來的她心情不太好,喊著想上廁所,當時外面下著大雨,我想帶她下車,她竟吵著不要穿鞋子。

我冒雨抱她進餐廳,到了洗手間,她仍吵著不想穿鞋子,我忍住氣,解釋不穿鞋就要光腳站在濕濕的地上,她聽了更生氣,邊哭邊鬧邊尿尿。

正在挑戰不生氣的我,其實快要氣炸了,但我堅守防線,不對她破口大罵,我把她帶出洗手間,裝作沒事般的對她說:「走吧!我們去看看外面有沒有好玩的東西!」

恰好轉角有間賣泳具的店,我指著掛在上面的幼兒泳圈,對她說:「你看!是長頸鹿泳圈耶!」

女兒一聽,情緒立刻大轉變,她停止哭鬧,很興奮的開始指東指西,最後還開心的跟著我們一起試穿了好多泳衣。

有了這幾次戶外的處理經驗,我深深覺得:

當孩子在外面鬧脾氣時,我們更要先穩住自己,不要因為覺得丟臉,而更生氣的對孩子發動情緒攻擊。

我把重點放在幫助孩子平復心情,而不是在意他人眼光。老實說,路上又有多少人認識我呢?

暫時分開,讓第三人協助處理

挑戰不生氣的這幾天中,有幾次還真的被激怒到最高點,此時,如果有第三人適時帶開孩子,暫時分開彼此,轉換一下心情,對紓解情緒有很大的幫助。

》挑戰第12天

早上明明說好是我去接她下課,結果一到學校,她又變卦說想要爸爸來接,我耐著性子對她說明,她仍舊吵著要爸爸,然後開始大哭。

此時園長過來,用手捧著她的臉,輕輕在她耳邊說:「我的手有魔法,換我們去接爸爸!」,女兒馬上不哭了。

只不過出了學校,她又開始鬧,在計程車上哭得很大聲,我對司機先生說抱歉,然後轉頭很平靜的對她說:「你太大聲了,這樣伯伯開車很危險。」

她一路哭到律動教室,看到爸爸幫她送衣服來,吵著只要爸爸陪她上課,媽媽先回家。

那一天,我第一次放手讓先生去處理,我只送到門口,後面流程由他們自己來。

上課結束後,女兒很開心的回到家,先生告訴我,女兒剛剛自動自發的去換衣服、喝牛奶、進教室上課(因為爸爸什麼都不知道)。

看著女兒開心的模樣,我才想到,適度的分離是最好的情緒冷卻劑,我們都需要一點時間整理自己。

接下來幾天,女兒都要爸爸送她去上學及陪她上課,她的情緒也在那幾天明顯變好。感謝先生,讓我與女兒糾結的情緒,找到另一個出口。

解鈴還須繫鈴人,睡前深談:我不吼,你不煩

面對女兒不斷鬧脾氣,我深知她一定有個結沒解開…

》挑戰第15天

在挑戰第15天的晚上關燈後,我在黑暗中與她長談。

我問她:「你最近常為了一點小事就發脾氣,是因為那天你在海科館哭鬧,我們沒去彩繪餐廳,所以在生氣嗎?」

女兒說:「對。」

然後她回想起當天的情形,又開始吵著:「我要去,我要去。」

我對她解釋:「在外面的時候,媽媽會看時間、安排流程,如果約好時間就要準時,例如飛機、高鐵、船、餐廳,他們都不會等人。

如果你想要什麼,可以好好說,我們一起討論、想辦法安排;但是如果你用吵的,大家就沒辦法講,最後什麼都不能做了。

況且,那天我本來就答應你可以買爆米花,只是順序上是先吃午餐再買爆米花當下午茶,但是那時候你堅持一定要馬上吃,還哭到不能停,最後我們都進不了餐廳。

我也好想吃爆米花,我也好想去彩繪餐廳啊!」

女兒默默沒有說話。

我問她:「所以每次媽媽因為你哭鬧而生氣的時候,你跟媽媽說對不起,是因為怕媽媽不愛你嗎?」

她馬上說:「對!」

我語帶抱歉的說:「原來是這樣啊,我一直以為,你是因為知道自己做錯事了才道歉。我那天看了《大吼大叫的企鵝媽媽》,才知道原來小孩被媽媽吼的時候,都以為媽媽不愛她

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你一定要記得,媽媽生氣的時候不是不愛你,我只是不喜歡你做的那件事,不管發生什麼事,媽媽永遠都愛你!」

女兒窩在我懷裡,點點頭。

我接著提出開放式問題:「那大人要用什麼方法,才能讓小孩知道不應該做某件事呢?」女兒靜默答不出來。

我再問:「用吼的有沒有用?」

她倒是很快的回答:「沒有,沒有用。」

我繼續申論:「所以大人跟小孩都一樣,大人用吼的沒有用,小孩用哭鬧的也沒有用,所以我們不能用吼的,也不能用哭鬧的,是這樣嗎?」

女兒爽快的回應:「是!」

我做出結論:「那以後我們都好好把話說出來,用討論的,不要吼、也不要哭鬧,好嗎?

她毫不猶豫的答應:「好!」

了解孩子哭鬧的背後原因

當我挑戰不生氣,不在第一時間發脾氣的時候,也讓我有機會從客觀的角度,來看待女兒的哭鬧。

》挑戰第18天

這陣子,女兒有點小感冒,可能因為身體不太舒服,所以心情特別不好。

我也發現,剛起床的她情緒都不太好,如果她一起床我就催她吃早餐準備出門,她的反彈會特別大。

而那幾天讓爸爸去接送她,她的心情很開心,而且非常自動自發,我才發現自己是個管太多又愛催的媽媽,因為在狀況外的爸爸面前,孩子自己可以做得很好。

每個哭鬧背後都有原因,如果我們氣急攻心,就無法理性的釐清問題原因,唯有做到先不生氣,不捲入情緒漩渦,我們才能真正看到問題,慢慢修正彼此,磨合出更好的相處模式。

大部分的時候,我的生氣是起源於孩子鬧脾氣,然而,當我沉澱下來反思,發現許多時候孩子的鬧脾氣,卻是起因於我自己的行為。

》挑戰第20天

經過這些天的訓煉和學習,我終於體會到,每天早上女兒幾乎都會鬧脾氣…

而仍在挑戰不跟孩子生氣的我,學著先不對她生氣、拉開距離,這才發現,原來女兒鬧脾氣,是因為一早起來就被我催促。

因為當我不再催促、悠哉悠哉做自己的事,讓女兒以自己的速度從剛睡醒的昏沉中醒來時,二十分鐘後,她會自動去吃早餐準備出門,自律得很。

以前每天早上總要花兩小時吃早餐準備出門(大概有一半的時間是我在催她,她因此很不配合),在我改變為不再催促她、讓她以自己的速度進行時,時間反而縮短為一小時,我不催,她不氣,雙贏。

仔細想想,孩子遲到或沒時間吃早餐,都是她的事,我們必須學習放手,讓孩子自己承受後果,而不是死命盯著她去完成一件她自己應該做的事。

在放手的信念下,自然少了很多生氣的機會,我們只需冷靜淡定做好份內的事,讓孩子學會自己負責。

終結情緒混戰,幫助孩子學習處理情緒

21天的挑戰下來,我慢慢找到處理方法,女兒也神奇的漸漸轉回情緒穩定。

我們之間不再劍拔弩張,我不再動不動就威脅她,我懂得給她多一點時間與空間,我懂得用寬容與溫柔來看待她的小失控。

我學會在小事上放手,她也重回過去的穩定講理,且變得更加自律。

就在挑戰的最後一天,我們到綠島旅行,即便在最容易發生情緒衝突的旅行壓力下,我也與女兒都安然度過。

也許是因為我們找到相處的眉角,她也知道媽媽的愛會一直守著她,她不再需要透過哭鬧去測試,她能安心練習處理情緒

我想,父母應該像棵穩定的大樹。在孩子慌亂失去控制的時候,我們更要冷靜淡定,做最好的情緒示範,透過一次次練習,讓孩子學習處理情緒。

想教孩子控制情緒,我們必須先練習控制自己的,永遠先從己身做起,這是最有力量的引導,更能展現想要變好的決心。

21天情緒挑戰的心得

21天挑戰過後的某個晚上,女兒在回家的路上蹦蹦跳跳的唱歌,突然,她抬頭對我說:「媽媽,你最近都沒有對我生氣,我好高興喔~」

其實那天她有一點小無理取鬧,然而對處理這類狀況已經非常熟練的我,輕輕鬆鬆就化解情緒危機。

如同之前挑戰不對另一半生氣一樣,當我從己身做起,做到先不生氣,對方(包括先生與女兒)都能感受到我的改變,從而也修正自己。

我從這兩段挑戰中收穫滿滿,也感動另一半與女兒的細膩,讓這段挑戰更有意義。

作者簡介:Jaguar小姐(部落格連結網址),親子天下嚴選部落客,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。近期出版《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》(聯合文學)。