原生家庭傷痕累累?勇敢的開始與『中毒的父母』對峙吧!

原生家庭帶給我們的影響很深,可能會在不知不覺中影響我們對待自己孩子的態度。

父母以愛之名要求孩子,但愛他就要讓他自由成長。『中毒的父母』會用愛來束縛孩子,攻擊孩子。

以下是針對蘇珊·福沃德所寫的《中毒的父母》一書進行了各種探究:

原生家庭對一生的影響

是什麼在基因之外左右家族如出一轍的習性?家庭環境是重要因素,尤其是原生家庭。

原生家庭是指自己出生和成長的家庭,即指父母的家庭。

根據薩提亞的理論,一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,這種聯繫有可能影響他的一生。

孩子和父母的關係不會一成不變

孩子和父母的關係在構建的過程中,不同時期有不同的特點:

  • 0-2歲:父母就是我們的一切,只要我們相信父母是完美的,便會感到有人保護。


  • 2、3歲到青春期:自我意識覺醒,我們和父母對峙的苗頭顯現。


  • 進入青春期以後:試圖擺脫父母的過程便達到了高峰,此時我們已經敢於以積極的姿態審視父母的價值觀、興趣和權威。


原生家庭會攻擊孩子

在孩子從零開始搭建獨立人格的過程中,不同父母創設的家庭環境會衍生出不同的效果。

在一個理性穩定的家庭裡,父母尊重孩子的感受,盡量寬容孩子身上嶄露的獨立性,意識到孩子的反叛只不過是情感發展的一個正常階段。

反之,不理性的父母更在乎自己的感受,往往會把孩子的反叛甚至個性差異,視為對自己的人身攻擊。他們不自覺地破壞孩子的健康發展,通過強化孩子的依賴性和無助感來維護自己。

不管這些父母如何相信自己是正確的,這類攻擊總是使孩子狼狽不堪。

一位媽媽分享了自己的成長故事:


她的媽媽非常強勢,一直到上大學,她的媽媽還對孩子穿哪件衣服、買哪本書、和什麼人交朋友作出明確的安排,彷彿她還是那個什麼都不懂的小孩。


她的媽媽用這種方式,讓女兒缺席了青春期的叛逆,卻永遠沒有發育出健全的性格。

粗暴的專制讓她深受其害,一直到結婚成立家庭,在內心深處還是存在極度的不自信,不相信老公會一直愛自己,不相信自己是一個有魅力的人,不相信孩子能夠健康成長。

不必原諒,勇敢對峙!

矛盾重重時,處於在原生家庭中力量較弱的孩子,該如何面對父母的強勢力量呢?

不必原諒,勇敢對峙!為了健康的獨立自我,人是有權為自己的遭遇生氣的。告知真實的遭遇和感受,讓對方更清楚自己行為帶來的後果並承擔相應責任之後,才是原諒的適當時機。


上文提到的媽媽,她沒有勇敢對峙威權,而是選擇了順從和忍受,因此讓原生家庭對自己的攻擊影響深遠,而未能及時斬斷這種攻擊。

在獨立道路上的對峙之前,我們必須明了對峙是為了什麼,怎麼樣去實施,以及可能帶來的結果。

為什麼對峙?

對峙的目的包括兩個方面:

  • 直面原生家庭,克服恐懼


  • 改變同父母間的力量均衡,重新定位你們的關係

採取對峙的立場是為了你自己,而不是為了父母。

對於你來說,對峙是通往自由意志的旅途中的高潮僅憑你有勇氣這麼做,就應當認為對峙已經成功,無論對峙期間和對峙之後發生什麼事情,你最終都是勝利者。



對峙,應該怎樣實施?

1. 選準時機。

決定對峙時,內心通常會經曆三個階段:


  • 我可能永遠也不會那麼做;


  • 也許有一天我會那麼做,但現在不行;


  • 我什麼時候能做呢!

決定對峙的同時,需要做好以下心理準備:


  • 堅強得足以應付父母的反駁、否認、責難、憤怒或任何其他因為對峙而可能產生的負面情緒


  • 明確認識到自己不應對兒時的不幸負責。

2. 選對方式。

第一種方式:寫信。

這種方式可以給寫信人更多組織和修改的時間,給收信人更多思考的時間,而且免受身體攻擊之險,因此比較安全。

書信表達要涵括四方面:

(1)這就是當年你對我做的;

(2)這就是我當時的感覺;

(3)它就是這樣影響了我的生活;

(4)這是我目前對你的要求。

這一基本結構包括了你想表達的一切,能夠防止你採取的對峙行為變得零散、無效。

注意一定要給每一位父母單獨寫信,即使有些問題是相同的,你同父母雙方的關係以及你對他們的感情還是不一樣的。

我在小時候覺得對父母很失望、很生氣的時候,就會選擇寫信,不管是衝動的,還是冷靜的,是抱怨的,還是嘲諷的,只要把心裡的不滿宣洩出來,負面情緒就去了一半,而大多數父母是會認真對待孩子寫給自己的信的,這個時候就是絕佳的溝通機會。

第二種方式:面對面對峙。

面對面的對峙可以及時得到回饋,但籌劃要求高,要將台詞諳熟於心,選定地點也很關鍵。

對於已離世的父母,可以採取在墓前讀信或請為支持你康復而自願充當你父母的某人宣讀你的信。

開始前定好規矩:給充足時間聽完,不反駁,不打斷對峙中時刻應對父母的反應。切記重要的不是他們的反應,而是你如何應對,應當提前準備並預見到最為糟糕的情景。

我的親身經歷是,在一次和母親的小矛盾中,我吐露出多年以來心中種種對她的怨恨和不滿,話說的不輕,但是都是多年以來心裡一直想說,卻怕說出來傷害母女感情的話。

最後,不管母親心裡是否認同,她對我說了『媽媽跟你說對不起』,那一刻起,覺得一切都釋然了,原來多年以來,只是希望聽到她親口跟我道歉。


父母可能的反應 & 你該如何應對?

無論即將是一場平靜的對峙,還是爆炸性的對峙,你可能都希望了解父母對於對峙的一些典型反應,以及你的一些關鍵性應對:


  • 『根本沒有這種事。』by 迴避自己無能和焦慮感的父母

    你的應答:『不能僅僅因為你不記得了,就意味著沒有發生過。


  • 『這是你的錯。』by 不會為自己的摧殘性行為承擔責任的父母

    你的應答:『你可以將這些算作是我的過錯,但我不能接受你在我小時候對我做的事情。


  • 『我說了我很遺憾。』by 敷衍的父母

    你的應答:『我感謝你做出的道歉,但這僅僅是開始。假如你真的遺憾,就應當在我需要你的時候幫助我,跟我一起完成治療,成就更美好的父母與兒女間的關係。


  • 『我們當時盡了最大努力。』by 消極被動、無所作為的父母

    你的應答:『我知道你不容易,也相信你不是有意傷害我的,但是我需要你明白,你處理自己問題的方式確實傷害了我


  • 『看看我們為你做的。』by 迴避正視自身行為的父母

    你的應答:『對於這些我十分感激,但是它們並不能補償那些毆打(責罵、暴力、侮辱、酗酒等)帶來的傷害。


  • 『你怎麼能這樣對待我?』by 希望對方感到內疚,從而促使其做出讓步的父母

    你的應答:『你感到不安讓我很抱歉。我很遺憾你感到傷心,但在這一點上我不會放棄。我也傷心得太久了。


那麼結果呢?你的感覺:從剛結束的莫大欣慰,逐漸轉為可能的失望和焦躁。不要著急,對峙產生的全部和長遠的益處是需要一段時間的,最終你將擁有穩步增強的健康自信的心態


如何面對父母的反應:

  • 假如你的父母對你的痛苦表現出一定程度的理解,那麼可以傳遞給他們平等地對待你、在既不批評也不攻擊你的前提下,與你交流的藝術。


  • 如果父母沒有表現出改變跟你的關係的可能,最有益的做法是跟他們保持接觸,但期望值要顯著降低。


  • 最後一種選擇,就是為了自己的情感健康,乾脆捨棄與父母的關係。但是在中國社會,這一點無異於不孝。希望你做的每一個選擇都是成年人做出的理性選擇,走到這一步,對雙方都是進一步傷害。

對父母間相互關係的影響:

  • 揭開了壓在往事之上的蓋子,可能會讓父母的感情變得脆弱甚至破裂。這時你應選擇置身衝突之外,順其自然。

家庭其他成員的反應:

  • 兄弟姐妹可能會竭盡全力讓你明白,你是多麼嚴重地破壞了家庭的穩定,你仍然要使用非辯護性的應答堅持說實話的權利。

  • 其他在感情上跟你有聯繫的人,有可能是同為受害者的子女、配偶或其他親戚,他們也許不理解或者被你父母拉攏,你需要盡可能地得到別人的關愛和支持。


為了更好的自我,為了更好的家庭

對峙,不是劍拔弩張的家庭戰爭,而是有理有據的表達與傾訴。


對峙,不是對錯是非的爭論,而是情感的流露與責任的明晰。


對峙,不是為了仇恨與報復,而是為了獲得健康的心態與寧靜的內心。


對峙,不僅僅是為了能夠更好地面對自己的原生家庭,更是為了讓下一輪的原生家庭順利成長,避免我們的孩子重蹈覆轍。

原生家庭的傷痕以愛之名、因愛而起,同樣為了愛的理由,媽媽們,請堅定勇敢地面對自己的內心,踏上心靈獨立的旅途吧。

與此同時,也要時刻提醒自己,如何避免自己成為『中毒的父母』。

來源:文章內容大多來自豆瓣文章“教你如何同父母對峙”,文稿整理:萌芽研究所BUD@芮秋媽媽、sharon