戀愛中我們都需要私人空間,為什麼面對孩子卻忘記了?

當你聽到「小寶寶也需要隱私」的時候,會不會大笑三聲,感慨,老娘終於解放了!

但其實,就算寶寶一眼看不到媽媽就開哭,他真的也有想「靜靜」的時候,當他專注於自己玩的時候,其實就是在發出一個訊號,「媽媽別煩我,我正沉浸在自己的世界裡呢!

學會跟自己相處是一個很重要的能力,而隱私的需求,則是無論大小都有的,包括小寶寶。隨著孩子越來越大,對空間的要求只會越來越高。

你有沒有無意中侵犯了孩子的空間呢?

  • 你有試過隨意進入孩子的房間嗎?

  • 家有二寶的你,有打算不徵求大寶的意見,直接安排二寶同房嗎?

  • 孩子正在專心致志地讀書時,你有試圖打斷他嗎?

  • 孩子在自己玩遊戲時,你有試過推薦給他你認為好玩的玩具嗎?

  • 你可能還沒意識到,你已經侵犯了孩子的私人空間。

我們甚至也可能從來沒有意識到,小孩子也需要自己的私人空間

家讓我們覺得舒適,不在於它有多麼豪華,而在於在裡面我們能感到安全,能夠全然放鬆。

The Bear Who Stared,by Duncan Beedie

我們依賴家,依賴一個空間,它可以讓我們全身心地投入到一件讓自己感覺到愉悅的事情上。這個空間裡有排他性,不容易被打擾,我們能在裡面盡情地放鬆,專注地工作、學習,甚至娛樂。

雖然家人跟我們最為親密,但如果沒有私人空間,也讓我們會覺得無所適從(青春期帶鎖的筆記本,相信大家都有的)。

大人需要一點自己的空間來放空,其實小孩子也一樣,沒有自己的空間的孩子,可能會不那麼專注(總是被打擾),甚至會影響其自尊意識的形成(因隱私不隱秘而產生羞恥感)。

作為父母,我們經常強調要尊重孩子,尊重孩子的情緒,尊重孩子的發展進程,方方面面都要落實,都要把孩子當作一個不會說話的小大人來對待。但是對於空間,我們有給於孩子足夠的尊重嗎?我們什麼時候才能接受讓孩子自由使用自己的空間呢?

如何做到尊重孩子的私人空間呢?

可能有人會問,我們家比較小,沒辦法給孩子獨立的兒童房,是不是很容易侵犯孩子的隱私?

其實並不是的。

有時候這個私人空間甚至沒有明顯的「牆壁」概念,當他不想你進入這個空間時,其實就已經將你排除在外了……

1.劃定專屬區域,讓孩子做自己空間的主人。

如果沒有兒童房,也可以給孩子劃定一小塊區域(遊戲區或者閱讀區都可以),告訴孩子這是他的專屬空間,他可以自由使用裡面的東西,自由地安排活動。

如果他想要自己待一會兒,那爸爸媽媽都不會打擾他。如果你也能告訴他你自己的私人空間在哪,相信他會更好的理解「互相尊重」這個詞。

公共空間是拿來分享親子時刻的,私人空間是用來享受個人時光的,無論多小的孩子,都有獨處的權利,當然是要在保障安全的前提下。

2.設定規矩,每個人的私人空間都需要得到尊重。

當人們專注於一件事情時,誰都不想被旁人打擾,為了共同維護這些權利,大家可以互相設定一些規矩:

提前詢問

當你進入孩子的私人空間時,要詢問是否可以打擾他,相對應地,也告訴孩子,進入你的私人空間也需要詢問。

約定暗號

比如說,「廁所裡面的門,要進去需要暗號哦,摳摳摳地敲幾下,讓媽媽知道你想進來」,「關上這扇隱形小門,媽媽就不能再跟寶寶說話了」之類的,一旦設定,雙方就需要共同遵守。

The Bear Who Stared,by Duncan Beedie

3.即使需要共享空間,也要給每個孩子獨處的機會。

家有兩寶的家庭不一定都有條件準備兩間兒童房,尤其是本來大寶是有自己的專屬房間的,而二寶報到之後需要從專屬變共享,其排斥心理可想而知。

父母可以先告訴大寶,二寶長大了,也會跟你一樣,不再跟爸爸媽媽住一起了,兄弟姐妹之間需要共享同一個房間。

大寶的反抗情緒肯定有的,需要適當地安撫,告訴他兩人共享空間會有很多有趣的事情,但如果他想要獨處的話,家裡的其他地方也會有一個小小的他的專有空間,爸爸媽媽和弟弟/妹妹不經同意都不可以去玩。

《海蒂育兒大百科》還建議,如果大寶反抗情緒嚴重,可以經常把二寶帶出房間,讓二寶在客廳玩耍,保證大寶在白天享有一定時間的私人空間。

保證二人有各自的活動區域,能夠兄弟姐妹共享房間的同時尊重他們的個人空間,親密而有界限,這也是我們想讓孩子學會的人際相處原則吧。

想要做彼此的天使,就要給彼此適當的距離,相信跟老人同住的父母更會感同身受。

當孩子擁有了自己的空間,學會獨處,會在不知不覺中變得更加專注、更懂得尊重他人對於私人空間的感受。這是我們能夠給與孩子的信任和尊重,相信他有獨處的能力,尊重他想要自己待著做自己的事情的意願。

育兒是一件知難行易的事情,儘管孩子目前看似還不懂得真正的私人空間為何物,但已模模糊糊地意識到自己需要一點點自己的空間。

如果父母能夠有意識地想要教會他們一些規矩,等到孩子真正養成習慣後,就會自然地學會親密而又有界限的人際相處法則,這樣的孩子,既能尊重他人的需求,也能捍衛自己的權利,這不正是我們期望的嗎?

孩子小的時候,我們總會抱怨被黏得太緊,沒有自由時間,其實,孩子是在一步步地離我們原來越遠的,他們會慢慢地成長,慢慢地想要自己的空間,慢慢地開始自己的生活。

這種隱私意識,從0歲開始培養,剛剛好。

註:文章內的繪本圖來自Duncan Beedie的The Bear Who Stared。有一隻喜歡盯著別人的好奇的熊在森林裡想要跟小動物們做朋友,可是沒有小動物喜歡被盯著,於是一隻青蛙教它say hello,並告訴他盯著別人是不禮貌的。

來源:萌芽研究所BUD