一
Monica是一個10來歲的小女孩，她很苦惱。她有一個從幼兒園開始就一起玩的朋友，Katie。曾經她們很要好，但有一天，Monica發現漸漸不是那麼一回事了。
課外活動在操場上時，Monica發現Katie在向一群女孩低語什麼，並且一邊說笑一邊還看兩眼Monica。Monica覺得不舒服，於是上去問：「你們在說我嗎？」，Katie輕蔑地說：「沒有啊！」。
Monica和Sarah玩，Katie來警告Monica，不許她和Sarah玩。過了兩天，Monica看到Katie和Sarah在玩，於是也想加入，但Katie拒絕了，Sarah也沒有幫她。
Monica覺得很無助，她不知道自己做錯了什麼，也不知道Katie為什麼要這麼對她。她媽媽說：你們是那麼久的朋友，你要不要直接給Katie打個電話問問清楚？
Monica打了，但Katie說：「我沒有討厭你啊，你這個人怎麼那麼大驚小怪呢？」Monica覺得，可能真的是自己大驚小怪了。Katie沒錯，錯的是她。
但是漸漸的，班上所有的孩子都疏遠了她。
她以為沒有人會認真聽她的話，也沒有人會相信她，因為Katie是她的朋友。但Monica的媽媽認真聽了。她沒有勸Monica要對Katie更好一點，也沒有說女孩子間就是這樣的啊，習慣就好了。
Monica的媽媽告訴她，這些事情曾經也發生在自己身上過，還告訴她，Katie並不是她真正的朋友。
終於有一天，Monica在Katie又欺負她時，勇敢地看著Katie的眼睛，說：「你就是通過讓我不開心來讓自己開心，這不是真正的朋友。」Katie臉紅了，無法辯駁。
Monica高高地昂著頭走開，那些壓抑在自己心裡的話說出來後，終於一身輕鬆。她參加了學校體操隊，結交了新朋友，她不再頭痛噁心，而是開開心心上學。
她還會和Katie做朋友嗎？Monica說：「不。」
這是繪本《My Secret Bully》（我被偷偷欺負）講的故事，作者 Trudy Ludwig，是美國小學為孩子推薦的應對霸凌（bully）的讀本。
二
家長都害怕自己的孩子被欺負。我們討論，孩子在遊樂場被別的小朋友打了，要不要打回去？
欺負有很多種，有的情節惡劣但明顯，比如打人、搶東西、逼下跪、威脅。在赤裸裸的肢體衝撞面前，整個社會非常警惕，苦思對策。
但事實上，像Katie這樣的「隱性欺負」更常見，而且不光在幼兒時期，更一直延續到青春期，甚至成人期。
前兩ˊ週我們研究生寢室室友在一起聊天，忽然其中一個女孩說起和以前室友的矛盾來。另一個女孩聽完了，說：「她對你就是Bully（霸凌）呀！」
讀完Monica的故事，我對比了一下故事裡的Katie和那個極品室友，發現她們的策略是完全相似的。
你是從外地來的啊？你們那裡很窮吧？你這個人怎麼那麼笨？這樣都不會？你品味太差了，這算什麼衣服什麼裙子？鄉巴佬。
而當被欺負的人反抗時候，他們依舊把髒水潑過來：你怎麼那麼敏感？太小氣了！你是不是有被迫害妄想啊？所以跟你這種人沒辦法相處！
你看，我朋友那麼多，你跟我有矛盾，一定是你的問題。你看，我多有錢、多漂亮、多聰明、多成功，你憑什麼跟我比？
很多欺負者在外人面前都是很好的形象，他們甚至赤裸裸威脅：你告訴別人好了，看人家相信我還是相信你！
一個人敢欺負另一個人，肯定有倚仗的優勢。有的倚仗自己的身高力量、有的倚仗自己的家庭背景，而像這類隱形欺負，通常倚仗的是自己的受歡迎程度。
本來的差距在他們的精心打壓下，在被欺負者心裡越來越大，終於變成不敢挑戰的鴻溝。
一個人為什麼要欺負另一個人？Monica說，「你就是這種把自己的快樂建立在別人痛苦上的人。」我覺得不然。
一個人長期系統地欺負另一個人，是為了「掌控」，是為了關係中絕對的權力。他從這種掌控關係裡找到快感。
我要你戰戰兢兢看我臉色，我要你坐就就得坐，叫你滾你就得滾。我心情不好你不允許開心，在我倆的關係裡，我就是絕對真理。
為了達到這個目的，他們必須孤立被欺負的人。他們不允許被欺負的人交朋友，散播被欺負的人的謠言，詆毀嘲笑被欺負的人。在物理上、在心理上徹底隔絕被欺負者。
三
有段時間我看所謂的PUA撩妹理論，他們提出的一個核心概念叫「打壓」。
打壓女方，抬高自己，從而得到一段關係中的完全掌控權。所以戀愛關係、婚姻關係裡，這樣的隱形欺負也很常見。
再進一步，原生家庭裡面有沒有呢？有沒有父母一直打壓孩子、拔高自己，從而想要掌控孩子的全部人生？
而對於被欺負的一方，如果落入了這個循環，最大的心理創傷，是喪失了對自己和對周圍環境的信心。
因此教育孩子也好，拯救自己也罷，我們怎麼對抗這種隱性欺負？
隔離欺負者、擴大交友圈、培養自信。
Monica的媽媽沒有要求Monica反省自己，也沒有要求Monica要對Katie更好來贏得歡心，這是她媽媽最智慧的地方。
物理隔絕，是快速恢復自信最有效的方法。我的研究生室友，自從換到我們寢室後，整個人的精神面貌煥然一新。
欺負別人的人，上有法律，下有父母，懲戒、感化、教育的責任，從來不在弱小的被欺負者身上。
最近大熱的日劇《賢者之愛》，搶項鍊、搶男朋友那些都是很明顯的「隱形欺負」套路啊，女主再強大，也搭上了自己的一生幸福，真的有必要嗎？
孩子小學前，父母對自己的評價非常重要，父母的評價建立了我們最初的自我認知。父母不要打著「為了讓他謙虛一點」的幌子，一直故意貶低孩子。接受到很多很多愛的孩子，才對世界有安全感，才對自己有自信。
青春期後，同伴影響越來越大。因此，如果害怕孩子被欺負，最好的辦法是創造機會，讓孩子能在不同的管道交朋友。
比如，在學校有學校的朋友，在家有社區裡一起玩的朋友，在舞蹈團、樂團、籃球隊也有另外的朋友。一個是朋友多的孩子不容易成為欺負者的目標。
另外，朋友多的孩子對自己更有自信。哪怕在一個團體中受到排擠，也容易在另幾個團體裡找回自信。
在遭遇被欺負這個人生挫折時，有親密的人在自己身邊，或許是父母，或許是真正的朋友，傾聽自己的訴說、認同自己的感受、給自己離開和反擊的勇氣，這才是最大的財富。
最後，無論作為父母，還是作為社會一份子，我們更要保證自己和自己的孩子不要成為那個欺負人的人。
有些父母覺得，我的孩子打人總被別人打好。我引用犯罪心理學家李玫瑾老師的話：「有些家長說我的孩子老被人欺負，我說這種被欺負的孩子，他不惹事生非，你就教他怎麼保護好自己就行了，關鍵是老是欺負別人的孩子，你才要當心。」「老讓孩子占便宜，等到孩子真打出事來，你會後悔莫及。」