文：閆涵媽媽
前幾天，去醫院探望一位老師，姓劉，60出頭，得了帕金森病，剛開始只是輕微症狀，後來發展到走路不小心踩到一個小石頭都會摔倒，生活進入不能自理階段。
這次入院，是有天晚上看護不在，她想上廁所，又不捨得叫醒27歲的女兒，結果摔倒在客廳。
去的時候是週六，那個病房有4個老人在住院，都是看護在照顧。
我們正和劉老師聊天，她女兒來了，一臉的不高興。
中間劉老師想小便，她女兒極不耐心地來了一句：「你怎麼那麼多事啊！知道自己行動不方便，不會少喝點水啊！」
這話聽起來挺混蛋，但當她女兒離開，劉老師嘆了一口氣：「你們是不是覺得這孩子怎麼這麼不懂事了？」
我們當然否認，但劉老師心裡清楚：「說起來怪我，三十幾歲才生了一個女兒，我和老伴把她當心肝寶貝一樣疼，十幾歲了也不捨得讓她洗碗掃地；大學畢業了不好找工作，我求一個學生幫她安排了一個穩定輕鬆的單位；想去旅遊自己存款不夠我們給她貼補。老伴去世，我們生活條件大不如前，但她繳不出信用卡費，我還是幫她墊上。
誰知道我竟然得了這個磨人的病啊，住院、康復治療、請看護等等零零總總加起來，一個月沒九、十萬根本過不去，家裡存款用完了，我的薪水不夠花，女兒的薪水只夠她自己用，她只好找人借錢幫我治病，可是錢多難借啊！
你們看她最近這狀態，都快被我這病逼瘋了。如果當初我和老伴沒這麼寵她，讓她早點知道家裡的經濟狀況，明白生活從來不易，或許就不會崩潰了。」
臨走，劉老師跟我說的話語重心長：「你家是男孩子，一定要讓他獨立點，孩子得有擔當，以後走入社會遇到挫折，才不至於覺得天都塌了。」
的確，父母呵護過度的孩子，既缺乏承受挫折的機會，也沒有直面生活的勇氣。遇到生活的不如意，不是束手無策就是脾氣暴躁。這種悲哀的造成，很大程度上是家長阻礙了孩子的成長。
02
老家的一個叔叔，對獨生子也是極盡寵溺。孩子結婚時，為了不丟臉面，彩禮給女方最高規格，新房咬咬牙買六十多坪的，家具家電都按孩子的心意來，婚禮自然也是豪華版。
婚結完了，我那叔叔也欠下了將近百萬的外債。他心疼兒子，加上覺得自己才50歲出頭有能力賺錢，所以早就和兒子說好，所有債務他一人承擔。
但天有不測風雲，這位叔叔在給人做裝修時意外受傷，喪失了工作的能力，也不能再過度勞累。
嬸嬸原本就是普通的家庭婦女，靠幫人做鐘點工接接孩子做做飯，一個月賺個萬元的吃飯錢。
這種情況，當初結婚欠下的外債，老倆口自然無力償還，當初借給他們家錢的親戚朋友轉而向叔叔的兒子討債。
新娶的兒媳一聽自己平白背上了百萬元的債務，自然心不甘情不願，經常和老公吵架，連帶著罵叔叔一家都是騙子。
叔叔的兒子夾在中間左右為難，那種絕望無助，讓這個從小被呵護起來的大男孩幾近崩潰。為了麻痺自己，整日在外頭喝小酒逃避父母和妻子。
來北部後，我認識一個女孩。標準的中產家庭出來的孩子，因為父母嚴加防範，大學畢業都沒談過戀愛。
工作後認識一個大她8歲的男人，一頭投入愛河。不曾想對方已有未婚妻，上演了被當成小三暴打的狗血劇。
在超市收銀處，我看過頭髮花白的媽媽，一把搶過比自己高一頭的孩子手裡的購物袋，無限關切：「快給媽媽拎，別把你累壞了。」
孩子的人生前二十多年，父母包辦了一切，以後的幾十年，父母又開始恨鐵不成鋼，覺得自己家孩子 “什麼都不會，就知道啃老！” “一點主見都沒有”……這種悲哀的造成，難道不是家長阻礙了孩子的成長嗎？
03
不可否認，父母都希望自己的孩子平平安安、快快樂樂地度過一生，他們往往把孩子看得比自己更重要。
不管孩子多大，在父母眼裡永遠都是長不到的寶貝。可是有一個事實無法改變：無論我們願不願意、承不承認，孩子長大了就是長大了。
1歲，他們獨立邁出人生的第一步，開啟遠離父母的模式。
3歲，他們背上小書包，離開爸爸媽媽，和小伙伴們快樂相處。
6歲，他們進入小學，進入十年寒窗的第一階段。
12歲，他們開始讀國中，有了喜歡的男孩或女孩，心裡話寧願和朋友分享也不願意和爸爸媽媽訴說。
15歲，他們進入高中，為了自己獨立自主，開始激烈的反抗爸爸媽媽為他們做的安排。
18歲，他們多半讀了大學，可能有了自己的女朋友或男朋友，就算我們追著問他們在哪裡，聽到的也可能只是搪塞或謊言。
二十幾歲，他們要結婚，我們依然願意傾囊相助，卻發現越來越無能為力……
他們上幼兒園，我們擔心他們被個頭更大的孩子欺負；
他們讀小學，我們擔心老師的批評會讓他們失去自信；
他們上國中，我們擔心他們因為早戀而受傷害；
他們讀高中，我們擔心他們成績不好讀不了好的大學……
很多時候，孩子餓一頓，我們都百爪撓心，覺得他們受了天大的委屈，哪想過將來他們工作了，餓著肚子通宵加班都極有可能。
我們用心全力，想把所有傷害扼殺於萌芽，卻忘了只有疼痛以及孩子對疼痛的一次次反思，才讓他們的心理層面真正長大、堅強，進而有勇氣面對人生路上的風風雨雨。
在之前的公司上班時，有次出來地鐵口，看到讓人感動卻感覺不舒服的一幕：
一個不知道是奶奶還外婆接孫子放學。
孫子十歲出頭，手裡空無一物，而老人左手拎著一大包菜，右手拎一大包被單之類的東西，背上背著孫子的大書包。
因為行動遲緩，孫子還一直催促著：「哎呀阿嬤，您能不能快一點，不然回去看不了卡通啦！」
我的兒子喆喆是超級愛動的孩子，接他放學，會和老師交流他在學校的情況，又擔心他亂跑，一般我都把他抱在懷裡。
幼兒園園長看到了，會直言把孩子放下來，自己走。
雖然這是個誤會，我沒有機會解釋他不是不能走，而是跑得太快了，但園長的要求我特別理解：一個孩子的人生路，平坦的也好，坎坷的也罷；溫暖的也好，涼薄的也罷，都需要他們自己去體味、面對。
因為愛孩子，我們或許拼盡全力去守護，但總有一天，我們會先於他們離開這個世界——當我們再也無力呵護，當初很多自以為是的愛，很可能成為他們跨越不了的障礙。
美好的人生來自於對生活不如意的樂觀應對，我們替孩子擋在門外的殘酷，生活遲早會還給他們。
與其把孩子層層包裹在我們自以為是的保護裡，不如早一點適度放手，讓他們接觸這個複雜的世界，以免有一天生活突如其來的變故，把毫無戰鬥經驗的他們壓垮。
作者簡介：閆涵，專注兒童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽；蒙台梭利育兒踐行者，用親歷經驗讓您的育兒少走彎道。（微信公眾號ID：yanhanmama2016）