現在很多家庭基於各種考量，而選擇跟老人一起養育孩子，兩代人之間難免會有些觀點和習慣的差異。
這些柴米油鹽中的磕磕碰碰，都是類似『不說憋屈、說了矯情』的雞毛蒜皮，媽媽們提起來覺得無奈，老人們說起來也覺得委屈。
想堅持母乳給寶寶37°C 的母愛，老人卻念叨著寶寶沒吃飽，加點奶粉吧；想用紙尿褲解放大人、解放孩子讓寶寶一夜安睡，老人卻念叨著紙尿褲不透氣，肯定沒有棉布尿片舒服……
怕寶寶過敏想晚點再吃雞蛋，老人撇撇嘴說雞蛋有營養，你們都是我這麼養大的；想讓寶寶學著練習自己吃飯，老人嘴上不說，卻隨時拿著抹布紙巾嚴陣以待……
這些小矛盾該如何化解？下面讓我們和# 一起來玩萌芽科普群之熱帶小雨林成長群 #的竹子媽一起聊聊天，看看她和小雨林群裡的媽媽們怎樣用智慧來化解隔代育兒的家庭矛盾，給寶寶創造和諧的成長環境，讓自己有個燦爛的好心情。
作者：竹子媽新浪微博小編，竹子腦殘粉，求學超過十八載，還是最愛臭美。在當媽的路上不斷修行，努力做一位讓竹子自豪的媽媽。
想要改變婆婆，是根本不可能的。她的育兒理念、人生經驗，都是她實踐過的、覺得正確的，你否定她，她反而會做得更極端。
那我們應該怎麼有智慧地處理婆媳矛盾呢？
1、找準自己的位置，跟不同類型的婆婆和諧相處
我們跟婆婆不是親戚關係，而是合作關係。我們正在共同合作處理一件事，那就是看好孩子。
在這個過程中，我們要找準自己的位置，既要保護好婆婆幫我們帶孩子的熱情，也要想辦法引導她們接受科學的育兒觀念。
該肯定的要馬上肯定，比如，寶寶大便完，婆婆就幫寶寶洗屁股，你可以趕緊說：「媽，您這麼做我覺得特別好，對寶寶身體健康也好，有個專家就說，洗屁股比用濕紙巾擦要好。 」
該干涉的要適當引導，比如婆婆還經常追著孩子餵飯，你可以這麼說： 「專家說，越追孩子吃飯他就越不吃，讓他養成自己要吃飯的習慣，以後不挑食，發育才會好。 」
現在我跟我婆婆屬於 “ 勢均力敵 ” ，處於一個比較平衡的狀態，她知道我的底線，不會輕易觸及，我也需要她幫忙帶孩子。
畢竟婆婆年紀也大了，帶孩子確實很累，容忍她偶爾鬧個小脾氣，在小細節上適當妥協，我也可以接受。
2、處理婆媳矛盾，學會抓大放小
很多媽媽最大的問題就是不懂得抓大放小。
孩子是自己的孩子，大的方向肯定要聽爸爸媽媽的；小的細節不要太糾結，什麼婆婆追著孩子餵飯，婆婆搶孩子等都不重要。好好過日子，節省自己的心力體力，孩子誰也奪不走，多一個人愛他是好事。
有媽媽說：「我就是看我婆婆不順眼，所以不想讓她帶我的孩子。」我就吃過這類的虧，惹得全家不高興，自己也累的跟狗一樣。
育兒這件事，媽媽最好能做到把控全局，做事要抓大放小，想辦法讓周圍的人都與你合作。別把眼光放在眼前一些小事上，和孩子的心理健康比起來，習慣養成都屬於小事。
一些不好的小習慣等孩子長大些再慢慢調整也來得及，但如果老人的方式真的會影響孩子的身心健康的話，那就一定要想辦法指出來，編一些例子側面引導她。老人愛孩子的心不會假，有智慧地指出來，他們肯定也能接受。
上面這些做法都是在老公不給力的情況下，我們試著自己去和婆婆建立合作關係，但如果你的老公能做非常好的中間人，那這些就都不是問題了。
小結：
雖然我們這代人經常被新舊觀念的交鋒搞得焦頭爛額，我們的教育理念都是後天自學成才，但我們也是中國家庭教育史上革命的一代人。
跟上一代人比起來，我相信我們更明智，也更先進，憑藉自己的力量和智慧，絕對可以把孩子培養成為獨立、明理的人。
關於婆媳矛盾，沒有傳說中的那麼惺惺相惜，也沒有想像中的那麼妖魔化，請媽媽們冷靜看待，同婆婆建立合作關係，共同把育兒這件事做好。
Tip 1 ：換位思考，分清責任，學會反省，學會感恩
樂仔媽媽：孩子誰生誰做主，當爹媽的自己擔起責任先，別什麼事情都靠公婆。公婆願意幫忙，那就搭把手，不願意幫忙，也別埋怨。
換位思考一下，我希望我的孩子需要我幫忙的時候，我能有力出力、有錢出錢，但年紀大了也想要做點自己喜歡的事情，比如旅行啊，跳舞啊，畫畫之類，大家都有各自的空間和獨立性。
吉吉媽媽：千萬不要執意改變他人，從自己入手會容易很多。很多時候我們會嘗試去理解小孩的想法和容忍他們的過錯，卻拒絕去理解和容忍老人，這是不公平的。
Nono 媽媽：感覺跟父母相處的過程中，一定要注意態度。時時刻刻不忘恭維他們，不忘讚美他們對孩子的愛。但是在內心裡，你千萬別覺得公婆，甚至是自己父母應該理所當然的為你犧牲一切，我們做子女的一定要守住底線。
誠誠媽媽：上學的時候我們也知道有的老師負責，有的老師不負責，最後讀書還是要靠自己，老師不能幫你讀。所以帶小孩也是自己的事，婆婆能幫要感激，不能幫也沒啥好抱怨的。
芽芽媽媽：我們吐槽婆婆，老人其實也有很多委屈，只是他們可能找不到機會吐槽心中的苦悶。老人幫忙帶孩子，能讓孩子感受到爺奶輩的愛，內心會更豐滿，這在以後他們的人生裡會是非常溫暖的回憶，未必是件壞事。
Tip 2 ：為了家庭和睦學會忍讓，體諒老人愛孩子的心
小融融媽媽：退一步想，老人帶孩子比外人讓我們放心多了，有太多不負責任的保姆對孩子不好，這樣想想也就不會強求太多了，該忍該讓的地方就忍讓一下。
樂妞媽媽：我剛開始心態也不好，有時候甚至婆婆抱孩子時間長了我也不舒服，在後來相處中我才慢慢明白：孩子不是我一個人的，她需要的也不僅僅是母愛，爺爺奶奶外公外婆的愛都很重要。
Maggie 媽媽：我婆婆天天跟我說，出去見了別人家孩子都沒我們家的好，所以奶奶愛孩子的心真的不假。
樂仔媽媽：夫妻倆對待老人家的態度會影響孩子，孩子很敏感，會察覺到爸爸媽媽對爺爺奶奶的不屑與不信任，會有樣學樣，這樣對孩子成長不利。
吉吉媽媽：我希望家庭和諧，自己開心，婆婆也開心，只有這樣，才會有個溫馨的家，才能給寶寶正面的影響。
Tip 3 ：適當放手，抓大放小
Nono 媽媽：老人家偶爾的一點壞習慣，不會就把我們的孩子帶壞的，別防得太緊。
樂仔媽媽：抓大放小，帶孩子的關鍵事情自己做（或爸爸做）。
小諾媽媽：我比較欣賞我先生處理婆媳問題的態度：他只抓原則，不是原則性問題他不會插手，還會跟你說小事情不要糾結；涉及到原則問題他就會出面解決。
Tip 4 ：老公的積極作用不容小覷
早早媽媽：必須得發揮老公的積極作用！我老公這點做得很好。我婆婆當了一輩子老師，天天以指導人為己任，但是從我懷孕開始我老公就不停地做我婆婆的工作，讓她明白教育孩子是我們自己的事，不讓她插手。
樂妞媽媽：老公們就這一個親媽，必定都是孝順的，我們在這點上多順應他們的心思。逢年過節買個小禮物，平時在用錢用物上別斤斤計較，總之讓老公覺得你不是故意要跟婆婆作對就行了。
千萬不能因為有了孩子就忽視夫妻兩個人的生活。夫妻關係才是家庭關係的基礎，夫妻關係和諧，婆媳矛盾才有可能在和平氛圍下化解。有老公做堅實的育兒同盟軍，一切都好說！
Tip 5 ：學會運用智慧避免矛盾爆發
1. 學會 “ 謊報軍情 ”
吉吉媽媽：我從來都謊報病情。40 度我也說低燒，急疹我就說長牙，發燒我就說長高，然後婆婆就高高興興去打麻將了，大不了自己累點。
2. 面對異議，學會選擇性失聰
喜喜媽媽：我婆婆說什麼我也是邊聽邊呵呵，遇到不愛聽的就問她今晚想吃什麼，你煮還是我煮？
吉吉媽媽：很有耐心的聽。經常回答 “ 哦 ” ， “ 這樣哦 ” ， “ 然後呢 ” 。反正我跟我媽也是這麼相處的，她說我就聽著。
糯糯媽媽：一個巴掌拍不響，她要開吵你不出聲就吵不起來嘛。她一個人嘮嘮叨叨、自娛自樂久了也會覺得無聊的。
3. 不要讓老人感覺兒子娶了媳婦就忘了娘
樂仔媽媽：我有一點小體會，就是盡量不要讓婆婆覺得兒子娶了媳婦就忘了娘，表面上還是讓先生多順著他媽，在對待小孩的教育和餵養上，夫妻自己協調一致就行。
4. 嘴巴可以甜一點，學會撒嬌也是好辦法
早早媽媽：有時婆婆的要求我實在不願意，就答應了不照做，但是態度一定是好的。平時也跟婆婆撒個嬌，她沒養過女兒，我跟她撒嬌時她特別高興。
樂仔媽媽：會撒嬌和會買禮物可以緩和一下關係。
Tip 6 ：距離產生美
樂妞媽媽：我從樂樂三個月開始就沒有跟婆婆一同生活了，現在是白天把樂樂送去外婆家，晚上接回家我和老公自己帶。一家三口有了獨立空間，婆媳矛盾自然會淡化。
定期我會跟婆婆匯報一下樂樂的近況，她也會囑咐我工作之餘帶孩子別太累，也會給樂樂買點小禮物。距離拉開了，尖銳的矛盾衝突緩和了，大家生活得都很自在。
Tip 7 ：對待鄉下婆婆要嘗試去理解
誠誠媽媽：婆婆在鄉下村裡生活了一輩子，她的思維模式已經很固定了，最需要的就是人情的肯定。
她幫忙帶孩子的辛苦不算什麼，她做很多事、付出很多就是希望得到別人的肯定和讚美，就像她在鄉下一樣，有十里八鄉口口相傳的好名聲。
要想解決矛盾，除了平時媳婦要嘴甜一些，撒撒嬌之外，平時出門遇到村子鄰里的大姑大姨就多誇誇婆婆，滿足她的心理需求，還要多讓寶寶和爺爺奶奶親近。
Tip 8 ：轉移注意力，讓自己過得精彩
喜喜媽媽：所以我們為什麼要研究減肥、輔食、烘焙、繪本、吃穿用度等等，為什麼要學習彈琴、畫畫、跳舞、插花、咖啡，就是為了能讓生活的注意力轉移一下，讓生活更豐富有趣些，不至於讓自己困在小巷子裡出不來啊～
本文擷取自#一起來玩萌芽科普群#之熱帶小雨林成長群 『當育兒遭遇婆媳矛盾』分享會的討論內容，經作者同意有刪改。
來源：萌芽研究所BUD