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我清楚地記得，在我9歲以前，我的爸爸媽媽把我視若掌上明珠，我的生活無憂無慮充滿了歡樂。
但自從母親和父親去了一趟醫院後，我的生活就大不如從前了，父母回來的時候是晚上。
說實在的，在我幼小的心靈中，我最喜歡的是我的媽媽。直到八九歲了，每次媽媽從外面回來，我還會張開雙臂撲到她懷裡撒嬌。
然而這次媽媽不僅沒像以前那樣攬我到懷裡，反而板著一張臉，像沒看見我似的，用手將我拉到爸爸的腿跟前，她徑直往房裡走去了，我頓時傻了眼……
從這以後的幾天裡，無論我上學回來，還是在家吃飯，媽媽見到我總是陰沉著臉，即使在她和別人說笑的時候，我擠到她跟前，她臉上的笑容立刻就像肥皂泡末一樣消失了。
媽媽第一次打我，是在她回來的十多天后······
我以為媽媽不在家，便大聲的喊媽媽。
這時媽媽披著零亂的頭髮從房裡走了出來，惡聲惡氣的罵我，並掐著我的胳膊把我拖進屋裡，要我自己煮飯。
我望著一臉兇像的媽媽，嚶嚶地啜泣起來。哪知媽媽竟然拿起鍋鏟打我的屁股，還惡狠狠地：「不會煮，我教你！」
她見我不動，又揚起鍋鏟把我打了一下，這時我發現她氣喘呼呼，好像要倒下去的樣子，我開始有點自責了，也許是我把她氣成這樣的，忙按照她的吩咐，洗米、洗菜、打開瓦斯爐……
這樣，在她的「命令」下，我第一次為自己做了飯。
更使我不理解的是，她還叫爸爸少給我錢。以前我每天早餐是50元，中餐也是50元。從那一天起，她將我的早餐減成25元，中午一分錢也不給。
我說我早晨吃不飽，每天早晨我起碼要吃兩個饅頭。她說她以前讀書的時候，早餐只有10元。她還說餓了中午就回家吃，以後只給25塊錢，叫我別再癡心妄想要錢。
至於中午那原來的50元，更不應該要，要去完全是吃零食，是浪費。這樣，我每天只能遠遠地站在一邊咽口水。
從這時起，我恨起了媽媽，是她把我的經濟來源切斷了，是她讓我和小朋友們隔開了。
我的苦難遠不止於此，由於爸爸在外地工作，我只能和媽媽在一起。
好幾次，我哭著要跟爸爸一起走，爸爸撫摸著我的頭安慰我，他說他正在跑調職，還有一個月，他就能回來了。
不能跟爸爸走，就只得受媽媽的擺布了。
又過了一段時間，媽媽竟連菜也不煮了。
我哭著說我做不好菜，她又拿起鍋鏟打我，還罵我︰「你生下來是幹什麼的，這不會做，那不會做，還不如當個豬狗畜生。」
在她的「指導」下，我又學會了做菜。
爸爸調回來的當天，就催促媽媽住進了醫院，他也向公司請了長假。
媽媽住院的第一個星期天我去探望她，媽媽正在輸液，已經睡著了。爸爸輕輕走上前，附在她耳邊說我來看她。
她馬上睜開了眼睛，並要爸爸把她扶起來坐好。
開始時她的臉上還有一絲笑意，繼而臉變得烏黑並用手指著：「你給我滾，你給我滾！」
霎時，想起了她對我的種種苛刻，我頭一扭，氣沖沖地跑下樓，我發誓今生再不要這個媽媽了。
三個月後，媽媽死於肝癌。
葬禮上，我沒有流一滴淚。
接靈的時候，要不是爸爸強按著我跪在地上，我是不會下跪的。
三年後，我有了繼母。
盡管我的繼母平時不大搭理我，但我總覺得她比我的生母好。
那天我偷聽到繼母和爸爸的談話。
我爸爸堅持每天給我50元的早餐費，可是繼母說孩子大了，正是成長發育的時候，每天給他100塊的早餐費吧。
第二天，我果然拿到了100塊。
我開始喜歡繼母了，除了她增加了我的早餐費，還有另一層，我每天放學回家，不用洗米煮飯了。
有時我的繼母工作忙，提前上班去了，她總是給我留下飯和菜。
有時盡管是剩菜，但我一點怨言也沒有，比起我的生母在世時，那種冷鍋冷灶的景象不知要強多少倍。
我跟繼母的關係進一步融洽，是在她一次得了感冒時。那天她燒得不輕，我為她找了醫生，輸過液後，她精神略顯好轉。她強撐著下床煮飯，我攔住了她。
我自己動手給她熬了一碗魚湯，做了兩個她喜歡吃的菜，她很感動。
晚上，繼母在爸爸面前讚揚我是一個聰明乖巧的孩子。
15歲那年，我有幸考上了明星高中。爸爸和繼母非常高興。可是爸爸卻煩惱學費還沒有著落。繼母卻堅決地說，沒錢先湊湊，只要能讀上書，要多少錢我來想辦法。
這時爸爸突然一拍腦門，衝進屋裡從箱子裡拿出一個不大的鋁盒，鋁盒上了鎖，他說，這是我母親生前留下的。
他告訴我：「你媽媽臨終前叮囑，這個鋁盒要等你上高中才能打開。」
我不屑地搖搖頭，轉身便走，爸爸生氣地叫我回來：「你媽一把屎一把尿養你一場不容易，無論你多恨她，你都應該看一看。」
繼母也說爸爸說得對。無奈，我只好接過了鋁盒，走進自己的房間。
我扭開鎖，打開鎖。鋁盒內有幾張寫滿字的紙，紙下是一本儲蓄存摺。
我展開紙，熟悉的筆跡跳入了眼簾：
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親愛的兒子：
當你讀到這份遺書時，媽媽已經長眠地下六個年頭了，如果真的有靈魂存在，那就算是媽媽親口對你講了。
你記得嗎，我和你爸從醫院回來那天，你撒嬌地向我撲來，我真想把你抱起來，好好親親，但一想起醫院檢查的結果，我的心顫抖了，我得了絕症啊。
本來你爸非要我直接住院，我首先想到的就是你還小，所以我沒住。
我將不久離世，可是你人生的路才開始，我以前太溺愛你了，你想要什麼就給什麼，我擔心我死後你不會過日子，會拿媽和繼母比較，那就壞事了。
因此，我拿定主意，想辦法讓你恨我，越恨越好。
當媽的怎麼會捨得打兒子呢！你是我的心頭肉，你長這麼大，我從沒打過你一下。
可是為了讓你學會煮飯、過日子，我狠下心拿起鍋鏟打了你。
可知你去洗米時，我偷流了多少淚水……
為了多看你一眼，我每天半夜起來服藥的時候，就在你床邊坐上半個小時，看著你沉睡的臉龐……特別是有兩次打了你的屁股，我特別看了，雖然沒有青紫，但我還是心疼了一遍又一遍。
兒子啊，我死前你的外婆籌到十萬元，送來給我治病，我托人偷偷地把這筆錢存下了。
你外婆幾次催我買藥，我都推說已經買了新藥。
現在，這筆錢包括利息在內，夠不夠你讀高中、大學的學費？
要是不夠，你也長大了，可以自己打工賺錢了。
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讀完媽媽的遺書，淚水模糊了我的雙眼，我終於明白了媽媽的冷眼、打罵、無情，那全是為了我今後的自強自立啊！
我痛哭失聲，衝出家門，我邊跑邊哭喊：「媽媽～」
一直喊到我媽的墓旁。
在媽媽的墓前，我長跪不起……
人就是有這種心態，苦過的孩子，日後再吃苦將不覺得苦，但若吃到甜頭，必定感到非常幸福。
反之，從小養尊處優的孩子，往往會身在福中不知福，吃慣了甜，所以無法體會甜的幸福，但若一吃到苦，必定苦上心頭難以忍受。
艱苦的條件能讓孩子理解生活的不易，明白很多問題需要靠自己解決。這樣的孩子才會更珍惜，更努力，更自立。
在物質生活水平普遍提高的今日，雖然我們不必苛求，一定要讓孩子吃盡苦頭，但是也別讓孩子太享福。
大人什麼都替孩子做了，孩子甚至連剝蛋殼、綁鞋帶都不會，那他們如何能獨立、怎麼能成長呢？所以，適當地給孩子吃一點苦，讓孩子經歷一些挫折教育，其實是大有益處的。
然而中國父母的「犧牲精神」有時是有些過分的。有很多父母寧願自己吃苦，也不願讓孩子受一點罪；不惜代價給孩子用好東西，自己卻極為節省。
孩子上學之後，其他什麼都不用管，只要好好學習。而孩子也慢慢變得心安理得，只知索取，不懂回報，甚至出現人格上的缺失。
巴爾札克曾說過：「不幸，是天才的進升階梯。」太享福，反倒容易好逸惡勞。
所以，不妨讓孩子接受一些「吃苦教育」，培養起孩子自食其力的能力和獨立自主的精神。
讓孩子「早當家」，別讓孩子太享福，這才是真正的愛。