當孩子認為你偏心時,他在意的是什麼?你又該怎麼做?

帶兒子回娘家過年,晚上,妹妹帶著她五個月大的女兒過來了。

幾個月沒見,小baby出落得粉嫩可愛,我抱著她又親又抱又逗,甚是歡喜。

過了好一會,我發現站在一旁的兒子正用十分哀怨的眼神望著我,氣鼓鼓地嘟著嘴說:「媽媽,你不要老是抱著妹妹晃來晃去!」

「你是怕媽媽把妹妹給晃暈了是嗎?」小人的心思我是懂的,但我沒有說破。

「是呀!要是把妹妹晃得摔到地上就不好了。」小傢伙煞有其事的說。

「那你看這樣好不好,現在我換成來晃你,讓妹妹也休息一下。」話剛說完,還等不及我把小baby遞給她媽媽,兒子就像小猴子一樣跳到我的腿上,一邊讓我搖晃得更高些,一邊滿足地哈哈大笑,胳膊緊緊地纏住我的脖子。

過了一會,我悄悄地問他:「剛剛你看到媽媽抱妹妹玩了那麼久,是不是有些生氣呀?」

「有一點點。」小傢伙有些不好意思了,把頭深深地埋在我的懷裡,「剛剛,我覺得你更喜歡妹妹一點。」

「為什麼這樣說呢?」

「因為你抱妹妹的時候一直在對她笑,還抱了那麼久,她淘氣你也不生氣。而我要你抱我的時候,你卻總是說你要做事。剛剛我不小心把外婆花盆裡的土弄出來,你就生氣了。」小傢伙的話裡充滿了哀怨。

「那你現在還覺得我更喜歡妹妹一點嗎?」我把懷裡的孩子抱得更緊了一些,順便還在他的小臉上猛親了幾口。

「哈哈哈,不覺得了。」小人終於不糾結了。

「那你知道媽媽剛剛為什麼會喜歡妹妹多一點嗎?」我非常認真的問他。

「我不知道,是因為我剛剛不乖嗎?」

真是個敏感的小孩!我摸摸他的小腦袋,然後對他說:「因為妹妹是阿姨的女兒,媽媽愛阿姨,所以也會愛阿姨的女兒。媽媽很久沒有見到妹妹了,特別想她,所以才會抱她的時間多一點。你看你上次去奶奶家玩了一個月,媽媽去火車站接你的時候,是不是也是特別開心,然後一直抱著你,逗你笑呀?」

「嗯,你還親了我好多次呢。」兒子陶醉地沉浸在自己的回憶裡,不知道他是真記得,還是在那邊信口開河。

「除了你之外,媽媽有時候也會喜歡別的小朋友,但是在媽媽心裡,你永遠是最可愛的小孩,也是媽媽最喜歡的小孩。」

「哦。」小孩似懂非懂,但聽到他是媽媽最喜歡的小孩,整個人都放鬆下來,坐在我的腿上又開始手舞足蹈起來。

看著兒子開心滿足的樣子,我感慨良多。

大人總覺得小孩子什麼都不懂,隨便唬弄一下就行了。其實對孩子來講,誰對他好,誰喜歡他多一點,誰在敷衍他,誰不把他當一回事,他們心裡跟鏡子一樣清清楚楚。

記得小時候,我一直覺得媽媽偏心,覺得媽媽更喜歡妹妹一些。

因為媽媽在我們面前從來都是說一不二,唯獨妹妹可以跟她討價還價;媽媽不讓我們買的零食,妹妹哭一下就有了,而我們連哭都不敢……為此,少年時代,為了爭寵,我沒少找過妹妹的碴。

更嚴重的是,這個「媽媽不喜歡我,喜歡妹妹多一些」的念頭,佔我少女時期的心理陰影面積還挺大。

等到長大後才發現,媽媽對妹妹的「偏愛」,主要是因為她從小體弱多病,又是家裡的老么,再加上,等到妹妹出生時,家裡的經濟條件也寬裕些了,自然就要寵膩一些——但是這些,媽媽從來沒有跟我說過。

也是,在那個年代,家裡有好幾個小孩,相較於保證好一家人的溫飽,再把小孩子一個個送進大學,孩子們的心理建設工作,似乎就沒那麼重要了。

但這個父母不以為意的「不說」對家中其他孩子的影響其實真的很大。

很多和我有同樣經歷的人都表示,被父母區別對待過的孩子,會對受寵的那個孩子充滿敵意,喜歡鑽牛角尖,會想方設法去吸引父母的注意力,以期求得「愛的平衡」,在某些事情上容易斤斤計較……

相反的,我想,如果我爸媽當年很坦誠地告訴我,他們為什麼會相對「偏愛」妹妹多一些,我不但不會「醋意大發」,還會幫他們一起照顧妹妹。

就像今天,當我跟兒子解釋清楚我為什麼很喜歡妹妹後,他表現得很大度,不但沒有鑽牛角尖了,還想辦法變出各種花樣來逗妹妹開心。

很多家庭都有兩個或以上的小孩,雖然說手心手背都是肉,但不可否認的是,因為各種原因,父母真的有可能會對某個孩子更偏愛一些。

當那個相對被「冷落」的孩子質問你「我覺得你更喜歡弟弟(妹妹、哥哥、姐姐)一些」時,與其矢口否認,或是隨便找個理由敷衍過關,不如坦誠相待,用最聰明無害的方式讓孩子釋懷。

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