寶寶為什麼「愛打人」？
認知老師告訴我，3歲前的寶寶的語言表達還不成熟，當他們想要表達卻無法很好表達自己時，他們第一反應就是使用他們更熟悉的方式，就是身體。
於是就會出現我們大人眼中所謂的「暴力行為」－比如打人、踢、咬等等。所以，從孩子心智發展的過程中出現打人行為，是非常正常的，關鍵在於作為家長的我們該如何引導。
防患於未然－教會寶寶如何表達友好
平時在玩的時候，父母需要有意識地教寶寶如何正確地表達友好。
比如，我經常會教她去抱抱娃娃，教她去親娃娃，她要摸娃娃時，我會邊示範給她看，邊說，「輕輕的，溫柔的」。
平時見到朋友來我家玩，我會教她揮手說，嗨，來打招呼。這些示範其實就是在教寶寶，當她們語言還不完善，但他們想表達的時候，怎樣的動作才是正確的。
冷靜處理=教會寶寶明白這個行為對他人的影響
當寶寶出現了打人，不管是打家庭成員還是其他寶寶。首先，最關鍵的是，父母需要及時干預，千萬不要一笑了之。
父母的干預行為本身就是在告訴寶寶，這種行為是不對的，不被允許的。如果我們不及時干預，其實就是在默許寶寶這樣的行為。
但如何干預也是需要講究技巧的，畢竟這只是孩子的一種表達方式。
1、明確地表達自己的立場
很多寶寶打了家庭成員，有時候父母或者長輩會順勢和孩子繼續打鬧，「呀，你敢打媽媽，小壞蛋！」通常都是帶著開玩笑的語氣，這是很不正確的。
因為我們這樣的表現，會讓孩子錯誤地以為自己「打人」的行為原來是可以得到關注，讓父母和我進行互動的方式。那以後，她出門，看到自己喜歡的孩子，想要得到關注就會用同樣的方式。
另一種家長會是另外一種極端，一看到孩子打人，就覺得特別氣憤，於是也會打他，或者教訓他，希望通過這樣的懲罰讓孩子記住不可以打人。
但對於3歲之前的孩子，這樣的行為有點高估了他們的理解能力。對於他們來說，他們還不能明白「懲罰」的意思，相反，我們父母的行為本身在給他們進行一個錯誤的示範，讓孩子學會了「原來就是可以打人的，因為爸爸媽媽也是這麼做的。」
最好的處理方法就是，馬上把寶寶移到一旁，用平靜並且堅定的語言，看著孩子的眼睛和他說，「不能打人，打人會讓別人受傷」，來進行制止。
這裡最關鍵的是要讓寶寶可以停止正在進行的活動，這樣才能認真聽我們說話。
2、幫助孩子進行情緒梳理
制止後，我們需要根據孩子的情況進行處理。如果寶寶已經很生氣，這時，父母可以抓住寶寶的手，繼續和孩子說：「不能打人，不能打人！」，先讓孩子平靜下來。
然後我們可以幫助孩子說出感受（如果是大點的孩子可以詢問她的感受），「你很生氣對嗎？非常生氣，這麼大的生氣！」，邊說可以邊比劃個西瓜樣子，對於小寶寶來說，生氣程度用大小來表示更加直觀。
這個行為其實是在幫助孩子認清自己的情緒，讓他們慢慢明白自己行為背後的情緒是什麼。只有先明白了情緒，才能再學會如何控制情緒。
如果寶寶沒有生氣，只是在表達友好卻下手過重的話，我們可以和孩子說，「你是希望Susie和你一起玩對嗎？你可以這樣告訴她。」然後示範給寶寶看，比如我家是邊揮手邊說嗨。
這個行為是在認可寶寶所謂的「打人」其實是在表達，只是我們需要告訴他們如何用正確的語言或者動作表達。
如果進行了情緒梳理後，孩子還繼續有打人的意向，那就可以說，「如果你繼續打人，我只能讓你去其他地方玩了。」這是很清晰地和孩子表達了，對於不被鼓勵的行為，他是需要負責後果的。
3、重視道歉的過程
這是很多父母，包括我自己都會容易忽略的。面對孩子打人，我最關注的是弄清楚誰的錯和教育孩子，卻忘記了道歉。
道歉其實這是非常重要的一個環節，這是讓孩子學會，要對自己的行為負責，同時也讓他們明白，做錯不怕，但需要學會道歉。
我通常等她平靜下來後，我就會對她說，你看，Brian被你打痛了，我們可以去說對不起嗎？這是陳述事實，然後我會把焦點轉移到她的行為對對方形成的後果－「你看Brian，他很難過，因為你打他了。我們該怎麼做讓他開心起來呢？」
然後，我會和她一起去和那個孩子握手或者擁抱，然後我幫助她說，「對不起。」這個過程本身就是在強化如何表達友好。
父母永遠要起表率作用
永遠不要小看榜樣的力量，孩子最容易模仿的就是自己的父母。
如果我們平時遇到情況，也是出現情緒失控，會大叫，會動手，那這其實就是在告訴孩子，過激反應其實是可以接受的。
永遠記住教育孩子如何控制情緒，第一步其實是我們自己要學會控制情緒。
「打人」是很多孩子發展的必經之路，如果我們父母引導得當，孩子的行為會控制，而且還會教會孩子如何和人友好，如何正確表達自己的情緒。其實，處理這個情況本身也是父母的情緒修煉，不是嗎？
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});