父母控制欲太強,傷孩子「心」堪比喪親!

控制欲太強的父母,是為孩子做得最多也最累的父母,同時,他們也是最容易侵擾到孩子自主性和創造性的父母。

父母把自己的欲望強加到孩子身上,就會讓孩子感到被「入侵」,出於個體存在的本能,孩子將會用殼「包裹並封閉」住內部那個自由自在自主的自己。

因此,孩子也就變得屈從,而缺乏鮮活的生命力。

父母控制欲太強,對孩子的影響

英國倫敦大學學院的研究人員發現,父母對孩子控制欲強,容易對孩子造成長久的心理傷害,令他們長大後幸福指數較低、依賴性較強,負面影響堪比喪親。

研究人員追蹤調查5,362人,從十來歲一直到年逾花甲,了解兒時父母對他們的行為限制,以及長大後的生活滿意度,和心理健康水平。

結果顯示,兒童時期被父母過多限制行為、干涉隱私的調查對象,長大後比較不快樂,獨立性較差。

研究人員在由《積極心理學學刊》刊載的論文中寫道:「兒時能得到父母溫情、回應的調查對象,生活滿意度較高,心理更健康。與之相反的是,(父母)控制欲強與(調查對象)生活滿意度較低,及心理健康較差,存在顯著關聯。」

此外,研究人員還發現,父親的控制欲對孩子的影響更大

其實,這樣的父母和孩子,在我們身邊比比皆是。

一位女性朋友,她也有一個非常強勢的媽媽。家庭中,媽媽說一不二,且對丈夫和孩子擁有無休止的不滿、指責。

於是,好脾氣的爸爸成為了一個被排斥的邊緣角色。直到最後,爸爸被排擠出了這個家——父母離婚了。

至此,媽媽仍然在女兒的耳邊,不停地在埋怨,她的父親,如何如何不好。

媽媽對女兒說的最多的話是:「你不能這樣……你應該那樣……你可別像你爸那樣……」這個女孩長大後,很難與人建立親密關係,遲遲不敢走入婚姻。

因為母親的控制,早已將她畫地為牢,困在一個促狹而孤單的模式裡了。

是的,控制欲過強的父母,往往對應的就是過得不太好的子女。在這樣的親子關係中,父母揮著「愛」的大刀,傷害著無法設防、無處可逃的孩子的身心。

母親越強勢,對家庭毀滅性越大

母親對於孩子,對於家庭來說,是十分重要的。但是一個強勢的母親對於家庭來說,卻是毀滅性的,這是為什麼呢?

1、媽媽越強勢,兒子越懦弱,女兒顯霸道

強勢女人不等於女強人。我們所說的強勢,更多指的是性格上而不是事業上。很多女強人工作中是「鐵娘子」,回家就變「小娘子」,反倒婚姻很幸福。

相反,有些女人事業未必做得很大,但脾氣很大,氣勢很大,特別喜歡在家裡說一不二,我們把這種在家裡喜歡做「女王」的妻子稱之為強勢女人。

曾經一本書《女人不狠地位不穩》中專門用一章論述過,女人越強勢,丈夫會很有壓力、夫妻不和諧、甚至丈夫有外遇的機率高,因為丈夫在你這裡得不到應有的尊重,他只好到外面的女人那裡尋找安慰。

近年,我們只要看感情類節目就能發現,家裡女人過於強勢,不僅老公受到壓制,對兒子的成長也非常不利,甚至會出現,女人越強勢,培養出的兒子不僅不會像她一樣堅強,反倒越懦弱。

一個健康的家庭,父親的角色舉足輕重,甚至是有著決定性作用的。

我們常說丈夫、父親是一個家庭的頂樑柱,不僅僅是指男人負擔這個家的經濟,而是在家庭有著主導作用,否則,父親缺失或者父親軟弱,大權旁落給母親,這會讓兒子、女兒的心態形成非常嚴重的不良後果。

心理諮詢發現,一般來講,當父親在這個家庭的作用越來越邊緣化之後,母親就會變得日益強悍,甚至說一不二。

從孩子總會向同性父母一方形成認同這個角度來看,女兒就會向強悍的母親認同,久而久之,女兒也會變成強悍的女兒。

很多家庭中,關係緊張的母女往往就是性格相同的母女,那就是厲害的母親一定有個厲害的女兒;脾氣暴躁的母親,一定會把脾氣暴躁的毛病遺傳給自己的女兒。

有時候你會發現一些很有趣的現象,當女兒反抗母親的專制時,女兒也在偷偷地繼承母親的這種專制,並會順理成章地帶到她將來跟她女兒的關係中。

如果在女兒成長過程中,女兒總是看到母親對父親存在太多憤怒的情緒,女兒長大後,也會不自覺地把這種情緒轉移到自己的親密關係中,總是莫名其妙的對男友或者老公生氣。

在心理諮詢中,遇到有個女性,她就是典型的急性子,總是無緣無故朝老公發火。後來在一次聊天中,問起她的父母關係,原來如出一轍,她母親跟她脾氣一樣,也喜歡對她父親咆哮。

中國有句老話,叫「有其父必有其子,有其母必有其女」說的就是這種父母認同心理,暴虐的父親必然有個暴虐的兒子,愛嘮叨的母親必然會培養出愛嘮叨的女兒。

我們總是這樣在不經意之間充當兒女的榜樣,塑造著兒女的性格,並影響著兒女的心理成長。

強勢母親指的是用自己的意志控制家庭和孩子的母親。

(1)強勢母親四大悲情特質:

  ①自以為是

  ②頤指氣使

  ③指手劃腳

  ④吹毛求疵

(2)強勢母親四大慣常行為:

  ①必須要聽母親的,凡事母親說了算。

  ②嚴密監視小孩的一舉一動,對其行蹤和行為了如指掌。

  ③小孩的一切活動得向她回報,必要時,行為前還需得到許可。

  ④對小孩的生活盲目指點,橫加干涉,無端操縱其公、私生活。

(3)強勢母親三大心理溯源:

  ①外強中乾,沒有安全感,不獨立,自我價值需要不斷地被外界事物證明。

  ②強烈占有欲,戀女情結,將所有的感情重負壓在女兒身上。

  ③從小到大,以自我為中心控制與操縱成為習慣性行為。

2、約束讓孩子失去自信,孩子情緒不穩定,沒有主見,事事都過分依賴父母。過分嚴厲的管教方式,容易抹去孩子的個性。

媽媽對孩子的管教,不同於對工作,對上司及下屬。否則,會為孩子的性格塑造帶來不良影響。

專家分析說,現在社會有種媽媽,自己在工作中做事強硬幹練,事業是很成功,因此,她們苛求孩子要做到最好,一旦孩子沒有做好,就可能就遭母親責罵,這種「強勢」情緒嚴重影響孩子心理健康正常發育。

很多母親把培養子女當成自我實現的途徑,希望能成功地把子女培養成一名優秀人才。她們常把自己價值依附於其子女身上,子女的成功就是她們成功,子女的失敗是她們失敗。

所以,這類媽媽不得不把這種壓力轉移其子女身上,把自己意志無形地強加給孩子, 而孩子則在這種種約束中變得自卑。

過分苛求會造成年幼的孩子失去安全感,心理壓力增加,這個時候孩子就變得疲沓,任何批評都無法觸動他,變得底氣皆無,碌碌無為。

在強悍的母親面前,女兒選擇無條件認同,那兒子呢?則會出現另一種情形,那就是無條件逃避。

對此,奧地利著名心理學家阿德勒有個精彩的論斷:「假如母親較富於權威性,整天對著家裡其他的人嘮叨,女孩們可能模仿她,變得刻薄好挑剔;男孩子則始終站在防禦的地位,怕受批評,盡量尋找機會表現他們的恭順。」

因為,當母親總是指責、批評丈夫時,其實是在指責、批評一切男性,兒子作為男性,必然會跟他的父親一樣躲在無人的角落。

所以當一個性格過於強勢的妻子喜歡嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之時,她其實也等於把這種嘲笑和奚落同樣傳給了她的兒子。每個強悍的媽媽,必有一個懦弱的兒子;她越指責她的丈夫懦弱,她的兒子也就越懦弱。

心理諮詢發現,大凡是強悍的母親,培養出的不是強悍的兒子,反倒多數是軟弱甚至沒出息的孩子,這樣的例子歷史上也比比皆是。

武則天夠強悍吧,奪取了李唐江山,自己稱了帝,可是她的幾個兒子卻一個比一個懦弱,一個比一個平庸。

再說慈禧太后吧,也夠厲害吧,聯合恭親王奕滅了托孤的八大臣,跟慈安皇太后一起垂簾聽政。可是偏偏生了個不爭氣的兒子。

同治皇帝也是個沒出息的主子,最後逛妓院逛出了梅毒。他的性格也很懦弱平庸,他出外嫖娼在某種程度上,是被母親逼的。因為慈禧對他管教極嚴,對他娶什麼樣的皇后都要橫加干涉,致使他正常的夫妻生活無法進行,只好到外面放縱自己。

這就是認同的力量。

3、強勢母親會讓兒子沒男子氣概。

現在的母親,有許多是非常能幹的。在統御和支配家庭上,往往也是靠母親的意志和主管。

這樣的結果,是使父權無法表現自己的主管地位,如果一家想維持相對和諧,對於母親的意見和建議,父親只能是「堅決擁護」,否則就是爭吵或冷戰。

於是乎,弱勢的父親把本來屬於自己的家庭主管地位拱手相讓。

從母親的方面看,可能會是:

第一,母親自己就沒有安全感,自我價值需要不斷地被外界認可,特別是家人的認可;

第二,母親發現丈夫無法成為值得信賴的人,出於不安而迫不得已行使主導權利;

第三,母親認為父親無能且愚蠢,不會提出任何有建設性的意見,所以什麼事情都自己決定;

第四,母親從小到大自我中心感強,喜歡控制與操縱他人行為;

第五,母親有強烈佔有欲,將所有的感情重負壓在孩子身上。

在這種母系家庭生活的男孩,確實是很不幸的。

從心理學上講,男孩的成長需要一個男性的高大形象。在父親缺席的情況下,很有可能男孩會認為男性就是像父親一樣,女性就想母親一樣。

在孩子小時候,強勢的母親還顯現不出問題,等到幼兒期和童年期時,由於父親的懦弱,且無法阻止母親對孩子的過度干涉,孩子就會出現各種各樣的問題。

問題一:男孩難於男性化。

孩子對男性力量認識較少,會出現「父愛缺乏綜合症」,缺乏陽剛之氣,在體重、身高、動作等方面發育較慢,並存在諸如焦慮、自控能力弱等情感障礙,在性格方面也會變得懦弱、膽小、孤僻、自卑等。

當未來進入社會後,會出現各種不適狀態,無法按自己性別角色規範行事,喜歡找強勢的女人結婚,無法成為值得依賴的丈夫。

問題二:使孩子不敬重權威。

父權喪失的家庭,會導致孩子不僅不能從父親身上學到尊敬權威、明白等級,而且還會認為男性就是和父親一樣。

同時在功能不完善的家庭中,孩子面對強勢的母親,往往會本能的討好「強者」,尤其是男孩,他們也會跟著母親,在不知不覺中反抗父親,不重視父親的意見。

問題三:使孩子受到過度保護。

母親過於強勢,是其安全感不足的表現,會使其成為一個典型的保護者。害怕自己擔心的問題會在孩子身上出現,只要是不利於孩子的事情,都想過濾一下,並通過自己的努力去避免發生。

於是,母親包辦所有事情,從思想上和行為上都要求孩子跟著她走,最終孩子就會什麼都不會,完全依賴母親,更加印證了母親的想法。

問題四:給孩子過多的壓力。

強勢母親往往是能力出眾和是完美主義者,會把培養孩子當成自我實現的方法,苛求孩子做到最好。於是在無形中把自己的意志強加給孩子,也把自己的價值依附於孩子身上。

不能否認,這些強勢母親付出很多,但恰恰是這些「付出」,使孩子感到壓力,容易造成孩子失去安全感和自信心,成年後造成孩子心理上的自卑。

問題五:讓孩子難於獨立。

強勢的母親不僅在丈夫面前強勢,也在孩子面前強勢,不容許孩子說「不」。

長期處於母親的強勢控制下,自然忽略孩子的特性和感受,孩子在生活中獨立做決定的機會不多,一切都由強勢母親教導、指揮、安排。

久而久之,孩子就會放棄自己的承擔,失去了獨立解決問題和面對生活的能力,形成對母親無條件的服從和依賴。

問題六:孩子學會消極抵抗。

強勢母親使孩子失去自我,感覺所做一切都是為了母親,內心無法產生做事的動力。

孩子在強權壓力下,知道抗爭是無用的,雖然內心在說「不要」,但也只能表示表面上的順從,這也是孩子感覺只有靠消極抵制才能有自主權。

於是,孩子面對自己不能掌控和不願意做的事情,往往採取消極態度。

問題七:孩子難於學會社會交往。

父母是孩子最早認識的同性和異性,從父母的友好相處,能讓孩子學習到長大後與同性、異性朋友相處的方法,這決定了孩子的人際交往能力。

而在強勢母親的管理下,這種社會性的交往變形,使孩子害怕遇到否定和拒絕,習慣於隱藏自己的內心感受。

這種防禦模式,使其有被社會孤立的傾向,難於融入社會。

問題八:強勢母親會導致「戀母情結」出現。

強勢的母親由於投入的愛過多,期待的收獲也就越大,母子聯結也越深,甚至還會把兒子當作「替代配偶」,作為情感依托的唯一對象。

最後有可能渴望佔有兒子,以至於渴望分享兒子所擁有的一切。這樣使孩子難於擺脫母親影響,獲得真正的自我。

這在成年後,將使男孩難於認同其他女孩,而更加依賴自己的母親。

綜合以上所述,母親過於強勢,或與孩子接觸過多的母親,必須讓孩子在自己的心目中對父親有良好的認知和正確的印象。

實際上,一個聰明的母親,總是會給父親機會,讓孩子隨時感到父親的存在,而自己尊重丈夫,則是最好的表現父權的方法。

當然,做父親的不能逃避責任,也要爭取多參與家庭事務的決策。

最後,需要知道的是,強勢的控制有時未必是強權控制孩子的思維或情緒,也可能是溫柔的強勢關懷或甜言蜜語的強勢控制。

養育孩子,最難的是不打擾。對於控制欲太強的父母,尤其需要學會這一點。

控制欲太強的父母,似乎總有一種擔心:如果我放手了,那不就成了放任不管了嗎?孩子不就會變壞了或遭遇危險了嗎?

控制欲強的父母,需先學會放手

放手而不放任

要減少控制,做到「放手」而不「放任」,的確是需要把握火候的。

比如,孩子剛學會走路時,平衡感還未發展得很好。所以,孩子會主動牽住你的手走路,這個時候,你給予必要的扶持,才不是「放任」。

待孩子力量、平衡足夠的時候,他又會想要甩開你的手,這個時候,你鬆開手,大膽地允許孩子向前走,這就是「放手」。

獨自前行的孩子,前行之時,也許還會遇到路途不平坦,心中有畏懼,還希望能夠再握住你的手,此時,你守護在身邊,及時施以援手,這就是「放手而不放任」。

相反,若孩子想要離開時,你負氣地說:「好吧,你自己走吧,走了就別再回來找我!」再或者,孩子離開了又想要回頭找你時,你冷嘲熱諷地說:「當初不是你自己要走的嗎,怎麼了,還是不行吧?離開我你怎麼辦!」這些,就都是控制。

再比如,針對孩子的學習,父母放手,其實並非完全不管不顧,而是與孩子商定好基本的規則、日常行為習慣,提供必要的物質支持,對孩子的進步給予及時認可,引領孩子見識更多的外部世界、促進孩子的學習熱情等等。

具體題目如何做,先做什麼後做什麼,是否做錯,考試成績如何,更喜歡哪一門功課,更偏好何種興趣愛好等等,都是孩子自己的事,交由孩子自己做主即可。這就是放手,而不放任。

相反,若父母像監工一樣,360度無死角的監督孩子的學習,甚至把學習變成親子角力的戰場,充滿各種威脅利誘,那麼,這就是父母對孩子的「入侵」,也就是控制。

在養育孩子的整個過程中,父母需明白,孩子和我們是平等的。我們做父母的,有權給孩子必要的建議、引導、支持,而孩子,同樣有權採納或者拒絕我們。

保證這一點,親子間的控制,就會少很多。

父母需學會釐清「界限」

有媽媽抱怨:我女兒讀小學,我發現她考試馬虎大意,寫作業也會偷工減料。

為此,我反覆跟她強調,甚至忍不住發火,可是還是沒用。我知道,我總為這個跟她發脾氣,對她和對我自己都不好,可是,除此之外,又不知道該怎麼辦才好。

這顯然是個界限不清晰的媽媽。

每個個體活在這個世上,都是獨立的,為了更好地存活,每個人都有自己的「界限」。

就好比,一個每個國家都有自己的國界。人亦如此。對於身體而言,皮膚就是我們抵禦外部環境和各種細菌侵襲的第一層界限。同樣,我們的心理也有自己的一個界限。

正是這個隱形邊界的存在,才讓我們會對某些事,某些人更有感覺、更富熱情,而對某些人和事則無感。

對於上面這位困惑的媽媽而言,她在界限問題上,犯了兩個錯:

第一,她突破了女兒的邊界。

因為,她對女兒的學習方面的事情,反應太激烈了。如上一段落所提到的,孩子的學習是孩子自己的事。也許恰恰是媽媽的過激反應,才像放大鏡一樣,把孩子的學習變成了一個「大問題」,甚至固化了下來。

第二,媽媽自己主動地讓他人(女兒)突破了自己的邊界。

確切說,不是女兒氣到了媽媽,是媽媽允許女兒來氣壞自己。沒有媽媽的「邀請」,女兒沒有能力在學習一事上,激起媽媽如此大的反應。

這位媽媽,她的早年應該就是在不清不楚、互相侵犯的界限關係中長大的。要想這種糟糕的模式不持續下去,必須要意識到自己的問題,並進行自我成長。

最後要提醒,那些為了孩子的「各種問題」而困擾的父母,請先反省,是否問題的背後不過是自己的「控制欲」在作怪?

育兒先育己。若不然,糟糕的模式還將會一代代複製下去。這就是所謂的「隔代遺傳」。

來源