控制欲太強的父母，是為孩子做得最多也最累的父母，同時，他們也是最容易侵擾到孩子自主性和創造性的父母。
父母把自己的欲望強加到孩子身上，就會讓孩子感到被「入侵」，出於個體存在的本能，孩子將會用殼「包裹並封閉」住內部那個自由自在自主的自己。
因此，孩子也就變得屈從，而缺乏鮮活的生命力。
父母控制欲太強，對孩子的影響
英國倫敦大學學院的研究人員發現，父母對孩子控制欲強，容易對孩子造成長久的心理傷害，令他們長大後幸福指數較低、依賴性較強，負面影響堪比喪親。
研究人員追蹤調查5,362人，從十來歲一直到年逾花甲，了解兒時父母對他們的行為限制，以及長大後的生活滿意度，和心理健康水平。
結果顯示，兒童時期被父母過多限制行為、干涉隱私的調查對象，長大後比較不快樂，獨立性較差。
研究人員在由《積極心理學學刊》刊載的論文中寫道：「兒時能得到父母溫情、回應的調查對象，生活滿意度較高，心理更健康。與之相反的是，（父母）控制欲強與（調查對象）生活滿意度較低，及心理健康較差，存在顯著關聯。」
此外，研究人員還發現，父親的控制欲對孩子的影響更大。
其實，這樣的父母和孩子，在我們身邊比比皆是。
一位女性朋友，她也有一個非常強勢的媽媽。家庭中，媽媽說一不二，且對丈夫和孩子擁有無休止的不滿、指責。
於是，好脾氣的爸爸成為了一個被排斥的邊緣角色。直到最後，爸爸被排擠出了這個家——父母離婚了。
至此，媽媽仍然在女兒的耳邊，不停地在埋怨，她的父親，如何如何不好。
媽媽對女兒說的最多的話是：「你不能這樣……你應該那樣……你可別像你爸那樣……」這個女孩長大後，很難與人建立親密關係，遲遲不敢走入婚姻。
因為母親的控制，早已將她畫地為牢，困在一個促狹而孤單的模式裡了。
是的，控制欲過強的父母，往往對應的就是過得不太好的子女。在這樣的親子關係中，父母揮著「愛」的大刀，傷害著無法設防、無處可逃的孩子的身心。
母親越強勢，對家庭毀滅性越大
母親對於孩子，對於家庭來說，是十分重要的。但是一個強勢的母親對於家庭來說，卻是毀滅性的，這是為什麼呢？
1、媽媽越強勢，兒子越懦弱，女兒顯霸道
強勢女人不等於女強人。我們所說的強勢，更多指的是性格上而不是事業上。很多女強人工作中是「鐵娘子」，回家就變「小娘子」，反倒婚姻很幸福。
相反，有些女人事業未必做得很大，但脾氣很大，氣勢很大，特別喜歡在家裡說一不二，我們把這種在家裡喜歡做「女王」的妻子稱之為強勢女人。
曾經一本書《女人不狠地位不穩》中專門用一章論述過，女人越強勢，丈夫會很有壓力、夫妻不和諧、甚至丈夫有外遇的機率高，因為丈夫在你這裡得不到應有的尊重，他只好到外面的女人那裡尋找安慰。
近年，我們只要看感情類節目就能發現，家裡女人過於強勢，不僅老公受到壓制，對兒子的成長也非常不利，甚至會出現，女人越強勢，培養出的兒子不僅不會像她一樣堅強，反倒越懦弱。
一個健康的家庭，父親的角色舉足輕重，甚至是有著決定性作用的。
我們常說丈夫、父親是一個家庭的頂樑柱，不僅僅是指男人負擔這個家的經濟，而是在家庭有著主導作用，否則，父親缺失或者父親軟弱，大權旁落給母親，這會讓兒子、女兒的心態形成非常嚴重的不良後果。
心理諮詢發現，一般來講，當父親在這個家庭的作用越來越邊緣化之後，母親就會變得日益強悍，甚至說一不二。
從孩子總會向同性父母一方形成認同這個角度來看，女兒就會向強悍的母親認同，久而久之，女兒也會變成強悍的女兒。
很多家庭中，關係緊張的母女往往就是性格相同的母女，那就是厲害的母親一定有個厲害的女兒；脾氣暴躁的母親，一定會把脾氣暴躁的毛病遺傳給自己的女兒。
有時候你會發現一些很有趣的現象，當女兒反抗母親的專制時，女兒也在偷偷地繼承母親的這種專制，並會順理成章地帶到她將來跟她女兒的關係中。
如果在女兒成長過程中，女兒總是看到母親對父親存在太多憤怒的情緒，女兒長大後，也會不自覺地把這種情緒轉移到自己的親密關係中，總是莫名其妙的對男友或者老公生氣。
在心理諮詢中，遇到有個女性，她就是典型的急性子，總是無緣無故朝老公發火。後來在一次聊天中，問起她的父母關係，原來如出一轍，她母親跟她脾氣一樣，也喜歡對她父親咆哮。
中國有句老話，叫「有其父必有其子，有其母必有其女」說的就是這種父母認同心理，暴虐的父親必然有個暴虐的兒子，愛嘮叨的母親必然會培養出愛嘮叨的女兒。
我們總是這樣在不經意之間充當兒女的榜樣，塑造著兒女的性格，並影響著兒女的心理成長。
強勢母親指的是用自己的意志控制家庭和孩子的母親。
（1）強勢母親四大悲情特質：
①自以為是
②頤指氣使
③指手劃腳
④吹毛求疵
（2）強勢母親四大慣常行為：
①必須要聽母親的，凡事母親說了算。
②嚴密監視小孩的一舉一動，對其行蹤和行為了如指掌。
③小孩的一切活動得向她回報，必要時，行為前還需得到許可。
④對小孩的生活盲目指點，橫加干涉，無端操縱其公、私生活。
（3）強勢母親三大心理溯源：
①外強中乾，沒有安全感，不獨立，自我價值需要不斷地被外界事物證明。
②強烈占有欲，戀女情結，將所有的感情重負壓在女兒身上。
③從小到大，以自我為中心控制與操縱成為習慣性行為。
2、約束讓孩子失去自信，孩子情緒不穩定，沒有主見，事事都過分依賴父母。過分嚴厲的管教方式，容易抹去孩子的個性。
媽媽對孩子的管教，不同於對工作，對上司及下屬。否則，會為孩子的性格塑造帶來不良影響。
專家分析說，現在社會有種媽媽，自己在工作中做事強硬幹練，事業是很成功，因此，她們苛求孩子要做到最好，一旦孩子沒有做好，就可能就遭母親責罵，這種「強勢」情緒嚴重影響孩子心理健康正常發育。
很多母親把培養子女當成自我實現的途徑，希望能成功地把子女培養成一名優秀人才。她們常把自己價值依附於其子女身上，子女的成功就是她們的成功，子女的失敗是她們的失敗。
所以，這類媽媽不得不把這種壓力轉移其子女身上，把自己意志無形地強加給孩子， 而孩子則在這種種約束中變得自卑。
過分苛求會造成年幼的孩子失去安全感，心理壓力增加，這個時候孩子就變得疲沓，任何批評都無法觸動他，變得底氣皆無，碌碌無為。
在強悍的母親面前，女兒選擇無條件認同，那兒子呢？則會出現另一種情形，那就是無條件逃避。
對此，奧地利著名心理學家阿德勒有個精彩的論斷：「假如母親較富於權威性，整天對著家裡其他的人嘮叨，女孩們可能模仿她，變得刻薄好挑剔；男孩子則始終站在防禦的地位，怕受批評，盡量尋找機會表現他們的恭順。」
因為，當母親總是指責、批評丈夫時，其實是在指責、批評一切男性，兒子作為男性，必然會跟他的父親一樣躲在無人的角落。
所以當一個性格過於強勢的妻子喜歡嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之時，她其實也等於把這種嘲笑和奚落同樣傳給了她的兒子。每個強悍的媽媽，必有一個懦弱的兒子；她越指責她的丈夫懦弱，她的兒子也就越懦弱。
心理諮詢發現，大凡是強悍的母親，培養出的不是強悍的兒子，反倒多數是軟弱甚至沒出息的孩子，這樣的例子歷史上也比比皆是。
武則天夠強悍吧，奪取了李唐江山，自己稱了帝，可是她的幾個兒子卻一個比一個懦弱，一個比一個平庸。
再說慈禧太后吧，也夠厲害吧，聯合恭親王奕滅了托孤的八大臣，跟慈安皇太后一起垂簾聽政。可是偏偏生了個不爭氣的兒子。
同治皇帝也是個沒出息的主子，最後逛妓院逛出了梅毒。他的性格也很懦弱平庸，他出外嫖娼在某種程度上，是被母親逼的。因為慈禧對他管教極嚴，對他娶什麼樣的皇后都要橫加干涉，致使他正常的夫妻生活無法進行，只好到外面放縱自己。
這就是認同的力量。
3、強勢母親會讓兒子沒男子氣概。
現在的母親，有許多是非常能幹的。在統御和支配家庭上，往往也是靠母親的意志和主管。
這樣的結果，是使父權無法表現自己的主管地位，如果一家想維持相對和諧，對於母親的意見和建議，父親只能是「堅決擁護」，否則就是爭吵或冷戰。
於是乎，弱勢的父親把本來屬於自己的家庭主管地位拱手相讓。
從母親的方面看，可能會是：
第一，母親自己就沒有安全感，自我價值需要不斷地被外界認可，特別是家人的認可；
第二，母親發現丈夫無法成為值得信賴的人，出於不安而迫不得已行使主導權利；
第三，母親認為父親無能且愚蠢，不會提出任何有建設性的意見，所以什麼事情都自己決定；
第四，母親從小到大自我中心感強，喜歡控制與操縱他人行為；
第五，母親有強烈佔有欲，將所有的感情重負壓在孩子身上。
在這種母系家庭生活的男孩，確實是很不幸的。
從心理學上講，男孩的成長需要一個男性的高大形象。在父親缺席的情況下，很有可能男孩會認為男性就是像父親一樣，女性就想母親一樣。
在孩子小時候，強勢的母親還顯現不出問題，等到幼兒期和童年期時，由於父親的懦弱，且無法阻止母親對孩子的過度干涉，孩子就會出現各種各樣的問題。
問題一：男孩難於男性化。
孩子對男性力量認識較少，會出現「父愛缺乏綜合症」，缺乏陽剛之氣，在體重、身高、動作等方面發育較慢，並存在諸如焦慮、自控能力弱等情感障礙，在性格方面也會變得懦弱、膽小、孤僻、自卑等。
當未來進入社會後，會出現各種不適狀態，無法按自己性別角色規範行事，喜歡找強勢的女人結婚，無法成為值得依賴的丈夫。
問題二：使孩子不敬重權威。
父權喪失的家庭，會導致孩子不僅不能從父親身上學到尊敬權威、明白等級，而且還會認為男性就是和父親一樣。
同時在功能不完善的家庭中，孩子面對強勢的母親，往往會本能的討好「強者」，尤其是男孩，他們也會跟著母親，在不知不覺中反抗父親，不重視父親的意見。
問題三：使孩子受到過度保護。
母親過於強勢，是其安全感不足的表現，會使其成為一個典型的保護者。害怕自己擔心的問題會在孩子身上出現，只要是不利於孩子的事情，都想過濾一下，並通過自己的努力去避免發生。
於是，母親包辦所有事情，從思想上和行為上都要求孩子跟著她走，最終孩子就會什麼都不會，完全依賴母親，更加印證了母親的想法。
問題四：給孩子過多的壓力。
強勢母親往往是能力出眾和是完美主義者，會把培養孩子當成自我實現的方法，苛求孩子做到最好。於是在無形中把自己的意志強加給孩子，也把自己的價值依附於孩子身上。
不能否認，這些強勢母親付出很多，但恰恰是這些「付出」，使孩子感到壓力，容易造成孩子失去安全感和自信心，成年後造成孩子心理上的自卑。
問題五：讓孩子難於獨立。
強勢的母親不僅在丈夫面前強勢，也在孩子面前強勢，不容許孩子說「不」。
長期處於母親的強勢控制下，自然忽略孩子的特性和感受，孩子在生活中獨立做決定的機會不多，一切都由強勢母親教導、指揮、安排。
久而久之，孩子就會放棄自己的承擔，失去了獨立解決問題和面對生活的能力，形成對母親無條件的服從和依賴。
問題六：孩子學會消極抵抗。
強勢母親使孩子失去自我，感覺所做一切都是為了母親，內心無法產生做事的動力。
孩子在強權壓力下，知道抗爭是無用的，雖然內心在說「不要」，但也只能表示表面上的順從，這也是孩子感覺只有靠消極抵制才能有自主權。
於是，孩子面對自己不能掌控和不願意做的事情，往往採取消極態度。
問題七：孩子難於學會社會交往。
父母是孩子最早認識的同性和異性，從父母的友好相處，能讓孩子學習到長大後與同性、異性朋友相處的方法，這決定了孩子的人際交往能力。
而在強勢母親的管理下，這種社會性的交往變形，使孩子害怕遇到否定和拒絕，習慣於隱藏自己的內心感受。
這種防禦模式，使其有被社會孤立的傾向，難於融入社會。
問題八：強勢母親會導致「戀母情結」出現。
強勢的母親由於投入的愛過多，期待的收獲也就越大，母子聯結也越深，甚至還會把兒子當作「替代配偶」，作為情感依托的唯一對象。
最後有可能渴望佔有兒子，以至於渴望分享兒子所擁有的一切。這樣使孩子難於擺脫母親影響，獲得真正的自我。
這在成年後，將使男孩難於認同其他女孩，而更加依賴自己的母親。
綜合以上所述，母親過於強勢，或與孩子接觸過多的母親，必須讓孩子在自己的心目中對父親有良好的認知和正確的印象。
實際上，一個聰明的母親，總是會給父親機會，讓孩子隨時感到父親的存在，而自己尊重丈夫，則是最好的表現父權的方法。
當然，做父親的不能逃避責任，也要爭取多參與家庭事務的決策。
最後，需要知道的是，強勢的控制有時未必是強權控制孩子的思維或情緒，也可能是溫柔的強勢關懷或甜言蜜語的強勢控制。
養育孩子，最難的是不打擾。對於控制欲太強的父母，尤其需要學會這一點。
控制欲太強的父母，似乎總有一種擔心：如果我放手了，那不就成了放任不管了嗎？孩子不就會變壞了或遭遇危險了嗎？
控制欲強的父母，需先學會放手
放手而不放任
要減少控制，做到「放手」而不「放任」，的確是需要把握火候的。
比如，孩子剛學會走路時，平衡感還未發展得很好。所以，孩子會主動牽住你的手走路，這個時候，你給予必要的扶持，才不是「放任」。
待孩子力量、平衡足夠的時候，他又會想要甩開你的手，這個時候，你鬆開手，大膽地允許孩子向前走，這就是「放手」。
獨自前行的孩子，前行之時，也許還會遇到路途不平坦，心中有畏懼，還希望能夠再握住你的手，此時，你守護在身邊，及時施以援手，這就是「放手而不放任」。
相反，若孩子想要離開時，你負氣地說：「好吧，你自己走吧，走了就別再回來找我！」再或者，孩子離開了又想要回頭找你時，你冷嘲熱諷地說：「當初不是你自己要走的嗎，怎麼了，還是不行吧？離開我你怎麼辦！」這些，就都是控制。
再比如，針對孩子的學習，父母放手，其實並非完全不管不顧，而是與孩子商定好基本的規則、日常行為習慣，提供必要的物質支持，對孩子的進步給予及時認可，引領孩子見識更多的外部世界、促進孩子的學習熱情等等。
具體題目如何做，先做什麼後做什麼，是否做錯，考試成績如何，更喜歡哪一門功課，更偏好何種興趣愛好等等，都是孩子自己的事，交由孩子自己做主即可。這就是放手，而不放任。
相反，若父母像監工一樣，360度無死角的監督孩子的學習，甚至把學習變成親子角力的戰場，充滿各種威脅利誘，那麼，這就是父母對孩子的「入侵」，也就是控制。
在養育孩子的整個過程中，父母需明白，孩子和我們是平等的。我們做父母的，有權給孩子必要的建議、引導、支持，而孩子，同樣有權採納或者拒絕我們。
保證這一點，親子間的控制，就會少很多。
父母需學會釐清「界限」
有媽媽抱怨：我女兒讀小學，我發現她考試馬虎大意，寫作業也會偷工減料。
為此，我反覆跟她強調，甚至忍不住發火，可是還是沒用。我知道，我總為這個跟她發脾氣，對她和對我自己都不好，可是，除此之外，又不知道該怎麼辦才好。
這顯然是個界限不清晰的媽媽。
每個個體活在這個世上，都是獨立的，為了更好地存活，每個人都有自己的「界限」。
就好比，一個每個國家都有自己的國界。人亦如此。對於身體而言，皮膚就是我們抵禦外部環境和各種細菌侵襲的第一層界限。同樣，我們的心理也有自己的一個界限。
正是這個隱形邊界的存在，才讓我們會對某些事，某些人更有感覺、更富熱情，而對某些人和事則無感。
對於上面這位困惑的媽媽而言，她在界限問題上，犯了兩個錯：
第一，她突破了女兒的邊界。
因為，她對女兒的學習方面的事情，反應太激烈了。如上一段落所提到的，孩子的學習是孩子自己的事。也許恰恰是媽媽的過激反應，才像放大鏡一樣，把孩子的學習變成了一個「大問題」，甚至固化了下來。
第二，媽媽自己主動地讓他人（女兒）突破了自己的邊界。
確切說，不是女兒氣到了媽媽，是媽媽允許女兒來氣壞自己。沒有媽媽的「邀請」，女兒沒有能力在學習一事上，激起媽媽如此大的反應。
這位媽媽，她的早年應該就是在不清不楚、互相侵犯的界限關係中長大的。要想這種糟糕的模式不持續下去，必須要意識到自己的問題，並進行自我成長。
最後要提醒，那些為了孩子的「各種問題」而困擾的父母，請先反省，是否問題的背後不過是自己的「控制欲」在作怪？
育兒先育己。若不然，糟糕的模式還將會一代代複製下去。這就是所謂的「隔代遺傳」。