你的脾氣越大,教育孩子效果越差!看完一聲嘆息……

很多家長在和孩子相處中總是喜歡發脾氣,習慣於把每次發脾氣歸咎為孩子不聽話,或孩子某種行為太不像話,認為自己發脾氣是不得已而為之,是為了教育孩子。

事實是,發脾氣不但沒有教育功能,而且是反教育的。脾氣越大,教育效果越差。

壞脾氣不僅像一把亂揮的錘子,破壞當下的一時一事,甚至造成不必要的人生悲劇;更像瀰漫的有毒氣體,形成深遠而廣泛的損害。

壞脾氣造成的後果是什麼,我們大約可以這樣描述:

  • 輕度,孩子叛逆、消沉、多疑;

  • 中度,脾氣暴躁,愛抱怨抬杠;

  • 重度,嚴重憂鬱症;

家長發三分脾氣,會對孩子形成七分損害。說壞脾氣是教育的死敵、人生的陷阱,並不為過。

脾氣的壞處其實大多數人都明白,只是做不到不發脾氣。不少家長經常下決心要改掉壞脾氣,每每事到臨頭,火氣一上來,就什麼都忘了。所以,本文想著重談談如何克制壞脾氣。

克制脾氣不能光靠一個「忍」字。古話說得好,「忍」字心頭一把刀。

一位家長給我的郵件標題是「我忍,我忍,我忍忍忍」,且不說郵件內容如何,標題已夠驚人。刀鋒之下,如何能躲開傷害?一個人心上這麼多帶血的刀子,若不去掉,遲早是要割傷自己或他人的。

因為兒童的性情是向成人習得的,家長的行為示範作用要遠大於口頭訓誡作用。壞脾氣家長動不動向他人、配偶或孩子發火,這首先是做了反面示範,無意中教會孩子用破壞性方式表達不同觀點。

同時壞脾氣的人讓家庭生活經常充滿火藥味,讓孩子的心理總是充滿負面情緒,累積越來越多的負能量,成年後,習慣以傷害性的方式表達分歧。

脾氣的本質是恨意,恨意和思考力呈反比,恨意越深,思考力越淺。

關鍵一步是立即行動。即從今天、從這件事開始,不發脾氣。

脾氣這個東西,不發就不發了,你不縱容它,它就不會張牙舞爪。反之,如果不加約束,脾氣可以被餵養得越來越大。這不僅在心理學上被觀察到,生物學也證明,慣於擺出暴力姿勢的人,只會增加自己的憤怒。

克制脾氣可以從每一個想要發火的事件中開始練習,哪怕覺得自己在「演戲」,也要演下去,情緒沒到位的情況下,努力讓行動先到位。

心理學研究發現,「任意表露情緒,可以強化情緒。相反,盡可能地抑制情緒,則會削弱情緒」。

並且人的情緒有互動性,投射出去的情緒往往會反彈回來,每一次反彈都是強化。好情緒有好強化,壞情緒有壞強化。

亞里士多德曾說過:「我們由於行使正義而變得正義,由於練習自我控制而變得自我控制,由於做出勇敢行為而變得勇敢。」所以,如果我們想要變成「好脾氣」,就要讓「好脾氣」不斷和我們相逢,盡量不讓壞脾氣出來露臉。

大部分情況下,人只要體驗過一次克制脾氣帶來的愉悅,後面就會更容易控制情緒。

有位家長說她一直對兒子要求嚴格,但還在讀小學五年級的兒子脾氣不好,因為一點小事就大發雷霆,大喊大叫,而且從不認錯,經常氣得她簡直要發瘋,只是因為知道打孩子不好,才強行忍著不動手,但和孩子吵架卻是頻繁發生。

有一次她實在黔驢技窮了,憤怒地對孩子大喊一聲:「你就不能讓媽媽高興點嗎?」

兒子大聲回敬說:「我不知如何讓你高興,就知道如何讓你不高興!!」她當時感覺內臟都要氣得出血了。

有一天,兒子從學校打來電話,說一個作業本丟在家裡了,必須要今天交,要媽媽送一趟。這不是第一次了,這孩子整天丟三落四的,動不動就把什麼東西丟在某個地方,所以當她黑著臉把作業本送到孩子手上,剛說了句:「每天叮嚀你多少次……」兒子立即嗆她一句:「好了好了,你快走吧!」

扭頭就離開,沒有一點認錯的意思,也沒有對媽媽的辛苦表示一點感謝。可能只是因為在學校裡,才沒大喊大叫。晚上她很想批評兒子幾句,只是害怕他發脾氣,才硬忍住了,心想等你下次再忘了帶東西,逮著機會一定好好教訓一頓。

沒想到第二天兒子又從學校打來電話,說他把今天要交給老師的一張表格丟在家裡了,要媽媽再送一趟。她一聽,火氣一下就上來了,沒好氣地說:「媽媽今天忙,沒時間,你明天再交吧!」生氣地把電話掛斷。

過了一會兒,老師打來電話,說這個表格必須今天交來,現在班裡就缺她兒子這一張,希望家長配合老師的工作,否則孩子沒法放學回家,老師也沒法下班。

老師口氣強硬,不容商量,她只好放下手頭的事,開車往兒子學校趕去,內心簡直可以用怒火萬丈來形容,恨不得當下抓住兒子痛罵一頓。

快要到兒子學校時,她想到有可能遇到兒子的老師,突然有一點點膽怯,感覺沒有勇氣面對,害怕被老師給臉色看。

然後又想到,自己還這麼害怕見到老師,兒子此時不知有多難堪。老師顯然很生氣,應該已是狠狠地訓了兒子。全班那麼多孩子,就他一個人忘了帶表格,這讓兒子多麼尷尬啊。

想到這裡,她忽然有點開始心疼兒子了,心裡的怒氣一下消解了不少,然後,不知怎麼突然冒出一個想法,今天連提醒也免了,反正提醒也沒用,還讓他嗆自己兩句,這次什麼也不說,看看他以後會怎樣。

到了學校見到兒子,她一反常態地沒有生氣,把表格交給兒子時,順便把水壺遞到孩子手上,和顏悅色地說:「水壺也忘了帶了,是不是一上午沒喝水,渴嗎?」

媽媽的表現讓孩子大吃一驚,有些不相信地看看媽媽,一時不知該說什麼,眼睛裡流露出感動。要知道,以前如果忘了帶水壺,也是一個過錯,回家後總會受到一頓責罵。

看著孩子的表情,媽媽忽然覺得孩子那麼可憐,自己沒發火,居然讓他那麼意外,可見自己對孩子發了多少火。媽媽一下感覺有些心酸,忍不住溫柔地拍拍孩子後背。

當孩子確信這次媽媽真的沒生氣時,眼中突然泛起淚光,有些不知所措地低下頭,囁嚅著低聲說一句:「媽媽,又讓你又跑一趟……」

孩子雖然沒把話說完整,但能聽得出他的歉疚,幾乎可以確信,孩子在強忍著眼淚,或已流下眼淚。媽媽一瞬間也眼眶一熱,又輕輕摸摸孩子腦袋說:「沒事,反正媽媽今天也不忙。嗯,沒別的事了吧,那媽媽走了。」

孩子輕輕地嗯一聲,還是沒抬頭,媽媽能感覺到她和孩子間有某種溫暖的東西在交流著。

回家的路上,竟是從未有過的幸福感,原來寬容竟有這麼大力量,可以讓一個從來不肯低頭認錯的孩子主動說出對不起。

晚上孩子回家後,居然也一反常態地變得非常溫順,媽媽要他做什麼,他總是情緒愉快地去做了,完全沒有以往的故意頂撞。

這次經歷讓她看到克制脾氣的成果,給她帶來信心和鼓舞。後來這位家長開始不斷地約束自己,發脾氣確實是越來越少,脾氣也越來越小。

很多事情如果放在以前,一定會覺得不可容忍,非得暴怒一場不可,後來卻發現所有的事情都沒什麼大不了的,不發火並沒有那麼難,而孩子也變得越來越懂事。

脾氣與脾氣的對峙就像拔河賽,對方的屹立不倒是以你的堅持為前提的。如果想讓對方不再堅持,最好的辦法是放開手中的繩子——家長心中沒怒火,孩子的脾氣就發不起來。這一點小小的改變,對孩子的未來影響巨大。

在改善壞脾氣的路上,家長要經常盡量問自己幾個問題:我的孩子不如別人的孩子好,是不是我做得不如別的家長好?或者是我沒看見自己孩子的好?在和孩子相處中,我原諒過他什麼錯誤?對他的什麼缺點能一笑置之嗎?給孩子做個好榜樣重要,還是我出口惡氣重要?

比起那些天生殘疾或生大病住院的孩子,我的孩子四肢齊全,身體健康,這是不是他給我的回報呢……這些問題不妨常在心裡想想,就是對壞脾氣的不斷降解。

控制脾氣,多數家長只要在意識上到位了,行動就會自動調整。但也有人發現,克制脾氣於自己來說是件特別困難的事,雖然明明白白地知道發脾氣的壞處,卻常常控制不住。每次發完火都後悔得要死,可到了下次,照樣大發雷霆。

如果是這種情況,可以試試下面幾種辦法:

1半小時效應:

給自己立個規矩,不管有多憤怒,都不馬上發作,即便無意中發作了,也要馬上收住,告訴自己等半小時,一切都等到半小時後再說。

在這半小時裡,一定要去做點別的事,凡能讓自己感覺好些的事都可以做,比如瀏覽網頁、玩遊戲、吃東西、到外面走走、洗個澡或給好友打個電話等等。

一切有可能挑動脾氣的事都不做,而且最好不要和孩子在一起。脾氣是一種激情,爆發都是瞬間的事,等過半小時後,人就會變得理性,該怎麼樣做不該怎樣做,基本上就清楚了。

2紙條儀式:

在特別想改變壞脾氣時,寫兩張紙條。

第一張描摹自己的壞脾氣,把它的可惡白紙黑字地寫出來,此紙條象徵自己的壞脾氣。

第二張寫下自己改變壞脾氣的願望,以及有提醒作用的一兩句話,此紙條象徵自己的決心。

然後把第一張狠狠地撕碎、燒掉可能用其他方式銷毀,感覺把壞脾氣埋葬掉。

第二張貼到牆上或放到其他自己方便看到的地方,規定自己不管在什麼情況下,只要想發火,必須先跑去看過這字條,看完了再決定發不發火。或已開始發火,突然想到紙條,也要跑去看看。

若紙條有效控制了火氣,給自己一點任何形式的獎勵,讓自己高興;如果看過紙條後沒管用,還是發脾氣了,也不要氣餒,把這一張撕了,重新寫一張,重新給自己鼓勁。

看紙條這個儀式化的行為一直堅持下去,上面提醒自己的話經常在心裡複習一下,壞脾氣一定能被有效抑制。

3意念疏散:

當火氣一下子起來時,先趕快把意念投注向自己身體內部,宛如立即把身邊惹你生氣的人丟棄掉,顧不上管他一樣。集中注意力尋找一下身體哪部分被怒火弄得不舒服了,是胸口憋悶,還是腦袋隱痛,或是手臂顫抖,然後把意念集中到那個不舒服的地方,想像有一團純淨的氣體或清清的水流,輕柔地包圍那裡,旋轉按摩,並絲絲深入,把那裡的濁氣驅趕出去,可經由身體任何地方揮發到空中,身體越來越乾淨。

這個過程最好伴有深呼吸,感覺純淨之氣被吸入,然後長籲氣,濁氣被呼出去……一次驅散不完就再來一次,直到感覺自己變得乾淨、平靜而鬆弛。

以上三條方法可以同時做,也可以只做一條。關鍵是堅持,一直堅持,給自己反覆練習的機會。

西方流傳一句笑話:如何像卡內基一樣成功?答案是:實踐,實踐,再實踐。

套用這句話,完全可以說,如何成為一個不發怒的人?答案是:不怒,不怒,就不怒!在發脾氣的時刻,沒有比停止發脾氣更重要的事情。

任何自我控制手段只有建立在強烈的自我改變意識上,才會有效。在和孩子的「較量」中,家長要時時記住,只要發火,就輸了。家長若不和孩子鬥狠比強,遇到事情有定力,有變通力,那麼孩子學到的正是這些。

當然,必須承認的一點是,天下沒脾氣的人很少,正如天下沒有私心的人幾乎沒有一樣。所以也不要期待自己成為完美父母,不要有教育潔癖,否則會太焦慮。而過度焦慮對改善脾氣並沒有什麼好處。

大家都是凡人,偶爾發點脾氣也正常。如同正常範圍內的私心是健康的也是必須的,正常範圍內的脾氣也可以存在並可以被理解,關鍵是個「度」的問題。

如果實在沒忍住,脾氣發作了,至少要守住底線,盡快結束「戰爭」,不糾纏。不要非得講什麼理,明明白白開始的事,可以糊裡糊塗結束,這並不影響以後的日子變得清朗。當我們變得越來越習慣於自我克制時,自我克制就變得越來越容易。

亞當斯密認為,具有最細膩敏銳的慈悲性格的人,自然也是最能夠高度自我克制的人。我們俗稱的體貼、善解人意、感同身受、有同理心等等——這些簡單的詞彙不簡單,它標註著人性可靠的寬度和高度。

人若不固執於自己的想法,多站在他人的角度看問題;若善於從生活中發現美好,而不總是著眼於些許的不如意,脾氣可能就會小得多。

孩子叛逆,說明他有獨立思考能力和選擇的勇氣,這總比事事聽命於家長、沒主見好得多。孩子成績不理想,但他身體健康,心地單純善良,這該多麼令人欣慰。錢包被小偷偷了,要慶幸銀行的存款沒被人騙走;挨老闆一頓罵,就去慶幸自己好歹有工作有薪水。

邁腳出門,平直的馬路已鋪到腳下;輕輕點擊電腦滑鼠,世界就展現在眼前……太多太多的恩惠藏在我們看不見的地方。如果日子充滿感恩,你投送出去的心情都將回報給你;為孩子營造一個健康的成長氛圍,家長自己更受滋養。