社交平台上有三寶：按讚、代購、曬寶寶。
諸如臉書這樣的社交網路，是當下人人都在使用的交流平台；於是，父母率先掀起了各種曬娃風，在他們看來，自己的孩子人見人愛花見花開，恨不得和全世界一起分享。
可也有人對於這種過猶不及的曬娃黨表示很反感，前段時間，藝人范瑋琪在社交網路上發自家寶寶的照片，結果被網友一陣狂噴，淹沒在無邊的口水中。
那麼，父母到底應不應該在臉書上po寶貝的照片呢？
我有時會被批評沒在部落客中寫作太多關於自己孩子們的內容。正因如此，某些人做出了最壞推論。沉默意味著內疚，所以我肯定是根本不在乎自己的孩子。
的確，我不怎麼寫作關於自己孩子，還有我和他們之間感情關係的內容。我有時會在文章裡順便提到他們，或者分享一個關於他們的小故事，但也就這麼多而已。
這並非我和Erin離婚後才發生的某種新情況。我一直沒怎麼寫作關於孩子們的事情，包括一家人同住的那些年間也是如此。
我在這種話題上保持沉默是有意為之。
這是否暗示我從來不去看孩子？這是否意味著，自從我和Erin離婚後，事情已經發展得極其糟糕？並非如此，它只意味著，我選擇不去寫作關於自己孩子們的內容。
雖然我由衷地讚同，養育子女是可以寫作的正當話題 — 我當然認為它屬於個人發展的討論範圍 — 但我依然選擇在此特殊話題上保持沉默。
要想實際有效地寫作關於養育子女的內容，我覺得需要分享一些和自己孩子們的私密故事，才能解釋闡明那些關鍵要點，而這並非我想涉足的領域。
我也許可以用其他某種方式寫作這樣的內容，但其他方式將不太匹配我的正常寫作風格，所以會像發育不良一般。而且無論我分享關於養育子女的什麼洞見，它都可能誘使人們猜想我的具體發現過程。
我是個成年人。我做出了清醒自主的選擇，在網上分享如此多個人生活方面的內容。我使用個人故事來解釋說明關鍵要點，從而幫助鼓勵和激發人們不斷成長，而且我知道這樣做會有大不相同的效果。
個人故事會為抽象觀點賦予人性特質。但保持如此開放的分享態度，會有相應後果。
我永遠都無法逃脫以前分享的內容。在自己餘生，我都必須過這種缺乏隱私的生活。但我是自主選擇了這樣去做。沒人推動我，或強迫我進入這種生活。我對此毫不介意，因為它就是我的個人決定。我會負完全責任。
但我有權代表自己的孩子們做出這種選擇嗎？除了自己之外，我不認為自己有權代表其他任何人做這種決定。
1
活在公開視線下
同時尊重他人隱私
分享一位對此並不介意的成人朋友的某個簡單故事，不會有什麼大問題。分享某個不會顯露他人身份的故事，一般也沒問題。
但要分享的故事可能給某人造成相應後果，使對方身份暴露並在本質上產生永久性影響，這種情形又該如何處理？我不認為自己有權做出這種分享決定。這樣做是很不公平的行為。
倘若感到要在分享的故事裡涉及他人，而且這種分享可能給對方造成相應後果，我就會直接詢問對方是否願意分享。
「如果我在博客裡分享這件事可以嗎？我認為自己的讀者們會發現它很有價值。」大多數時候，被詢問者對這種分享都不介意。有時他們會有所保留地同意，比如可能不想暴露自己身份。有時他們也會說不。倘若對方說不，我就不會分享。
對於一些頻繁出現在我生活中的人士，就像我的女友Rachelle，雙方對於什麼可以公開分享，什麼又不能分享，已經培養出一種合理的相互理解。如果對分享特定故事懷有疑慮，我就會直接詢問。之後我將尊重對方的選擇。
作為一名舞台演員和部落格作者，Rachelle習慣了身處公開視線下，所以像我一樣，她對這種事情有著相當寬容的態度。我生活裡的其他人則喜歡有更多隱私，所以你不會看到我公開分享關於他們的故事。
對於和我處境相似的人們來說，這種做法就是常識。請想像如果我開始發布人們期望我能夠保密的故事，會發生什麼結果。很快我就不會再有眾多朋友。為保持積極健康的交往關係，面對自己生活的公開層面和其他人對享有隱私的渴望，我必須小心守護這兩者間的界線。
這樣做非常重要，因為我想讓人們在我身邊時感到安全和舒適。他們需要可以信任我不會將其生活的私密細節，變成一種公開展示。
若你一直在長期閱讀我的博客內容，可能會認為對我非常了解，你也確實如此。但我希望你能接受一個事實，就是你對我的了解並不完整。若你和我的互動僅限於互聯網，那麼你將永遠不能完整了解我。
你對我的整體印象會出現並不自然的傾向，因為通過網路這種媒介，我生活的某些方面無法得到任何富於意義的表達。
這也是我採用博客方式表達自我的結果。它可能看起來幾乎具備面對面交往的親密感，而且大家能更接近這種理想狀態也十分美好，但它和面對面交往並不相同。
即使對分享個人生活有非常開放的態度，我在選擇要公開分享什麼事情上，仍會存在缺口。而這種結果主要和尊重他人隱私權利相關。
2
公開生活的
黑暗一面
我理解人類思維有想要填補空白的自然傾向，但若大家能不自動做出最壞推斷，並捏造瘋狂的無稽之談來填補事實空白，那將是更為美好的結果。
有人已經給我發來一些博客鏈接，裡面會八卦我和孩子們的感情關係，並捏造孩子們的生活在我和Erin離婚後是什麼樣子，他們肯定有多痛苦，等等內容。還有人甚至附上針對整件事情的滑稽心理分析，在虛假事實之上又堆砌各種猜測。
有人像狗仔隊八卦一位王妃那樣追逐我的生活是一回事。我能處理面對這種事情。但在別人家的孩子由於年幼還無法自主選擇涉事程度的情況下，就對他們發表垃圾言論，那便是另一回事。其他人要惹我發火是件挺難的事情，但當有人對我的孩子們表現得像互聯網戀童癖一般，那就是讓我想買把霰彈獵槍帶回家的事情。
考慮到已在網上看到的景象，你能責怪我不想公開分享孩子們生活的私密細節嗎？很不幸，人們真會做那些爛事。但面對有人會利用我分享的任何信息，做出可能傷害我孩子的事情，我必須應對處理這種現實。
我認為讓所有人盡量少知道我孩子的信息，就是兩害相權取其輕的做法。只要我不提供彈藥，那些八卦人士能做的就是猜測和編造故事，而且他們的猜測能力還挺糟（主要是因為他們想追求鬧劇，事實真相卻不怎麼富於戲劇性 — 其實還挺平凡無奇）。
大多數了解我孩子的人們都能無視這些胡亂猜測，把它們視作愚蠢和荒唐行為。但這種反應只對那些真正熟悉我孩子們的人士成立。
3
曬娃行為
對孩子也有影響
如今孩子們的生活已經比曾經的年代更互聯互通，遠超我在他們這個年齡時的生活環境。有時，因此產生的同輩壓力也可能非常強烈。正如我們已經看到的，互聯網上發生的事情甚至能迫使某個人自殺。
我女兒今年晚些時候就會開始上中學。這是同輩壓力更有點兒激烈的年齡階段。現在許多孩子在此年齡都有了手機。互聯網離孩子們從不遙遠。
如果你的父母在一個擁有百萬讀者的流行網站上，談論關於你的大量故事，用你的生活作為他們養育子女的公開例子，探討這方面的成敗和試驗，你會有何感受？而且所有信息都永久可見。
你在一生中碰到的每個人都能輕鬆找到你父母寫的有關你的內容。如今找出這種信息只需點擊幾下便可。誰又知道離現在十幾二十年後，那些信息會有多方便找到？你的手腕電話可能瞬間就能幫你搞定此事。
你學校裡的任何人，包括那些橫行霸道的家夥，都可以像公開閱讀一本書那樣挖掘你的過往經歷。假如你從未能自主決定想要分享什麼，又不想分享什麼，你該怎麼辦？
如果你父母感覺在網上分享你成長階段的私密細節毫無問題，認為這是他們可以自行決定的事情，你又該怎麼辦？在你長大到足夠為自己做出這種決定前，你的父母可能有權力做出這種選擇，但你得被迫應對相應後果。
我不相信自己可以代表孩子做出那種決定。孩子並非父母的財產。作為獨立個體，對於自己想在網上分享什麼，又想把什麼歸為隱私，孩子們應當自由決定參與其中的程度。
然而，作為年幼者，他們還未長大到足以理解自身選擇長期後果的年紀，所以他們並沒準備好做出這種重大決定。它和在線下犯個錯誤後，造成的那種輕微短期的後果並不一樣。這就是必須由父母決定什麼才是自己孩子最佳長遠福祉的情形。
面對孩子們如今在網上分享生活細節的所有強大手段，我認為他們中很多人正在製造自己可能並不喜歡的未來結果。大學招生官們會喜歡他/她在查閱你社交網站頁面時看到的內容嗎？通過閱讀你的互聯網存檔內容，其他人有可能對你獲得何種了解？
我認為最好做法，就是假定互聯網上並沒有刪除按鈕。假定你在網上發布的任何東西都是公開、永久和能識別個人身份的。
4
做真實的自己
同時照看好你的孩子
沒錯，我的孩子們有位不同尋常的父親。我必須過屬於自己的生活。幸運的是，在我和家人生活的環境裡，一個人的行為並不會對其他家庭成員造成太大影響。
我們都是獨立個體，能自由做出個人選擇。如果我們中有人做了其餘家庭成員不喜歡的事情，我們也不必擔心會讓整個家族7代人都蒙羞難堪。
不過，負面回應總會存在，就像我上周愚人節時開的那個玩笑。顯然有人把它當成一篇嚴肅文章，還跟Erin抱怨此事。這種事情總會偶爾發生。大多數情況下，人們都能明白大家是可以自由做出個人選擇的獨立個體，我們並不能擁有或控制彼此。
在只有很少人能看到的私人家庭網站，或社交媒體頁面上發布你孩子的照片，是性質完全不同的事情。我對這種事毫無意見。
但即便如此，社交網站以後又會如何處理那些數據？據說就算你刪除了個人帳戶，那些網站也可能永久保存其中的數據。他們至少可以利用這些數據為你的孩子們創建廣告形象，這樣孩子們也許會在未來生活中接收到更個性化的廣告，促使其購買更多並不需要的東西，因為此類廣告將更具說服力。
一旦那些數據被留存下來，你不能僅僅考慮今天的數據挖掘工具。你還必須考慮未來可能開發出的所有潛在工具。
我相信孩子們應當作為獨立個體受到尊重。在分享行為可能對其未來產生有意義結果的生活領域，他們應當有決定自己渴望獲得多少個人隱私的自由。我不認為這種選擇應該強加給他們。他們還太幼小和脆弱，無法理解這些行為的長期後果。即使是十幾歲的少年，在此領域可能也還沒有做出周全決定的成熟度。
5
請給孩子們
一個選擇
我並非說若自己分享關於他們的大量事情，孩子們的生活就會自動出現消極負面的總體結果。事情也可能變得非常積極正面。
他們或許感激稍微有點名氣的生活。這種結果可能給他們帶來一些自己渴望追求的美好人生機會。但這種事情並非我說了算。它得由孩子們說了算。
我腦中並沒有任何具體的年齡，規定孩子們多大後才足以為自己決定像這樣的事情。這取決於他們的思想成熟水平。
如果我女兒達到那種看起來很負責任的行為水平，她也善於理解在網上分享個人生活細節的潛在後果，那麼此時對於讓她自主決定，我就感到很舒適自然，無論這種事會發生在她17歲、27歲，還是其他某個年齡。
當然，她在27歲時反正也有了自行決定的自由，不過我想你會同意這世上總不缺20多歲的傻孩子們。假如到那個時刻，她說自己很高興讓我分享些父女之間的私密故事，從而可能為其他父母也帶來幫助，我對此毫無問題。
假如她說更希望我別去分享，我也將尊重她的決定，不會分享那些信息。我還會確定她是在思維狀態良好的狀態下做出個人選擇，而非衝動做出決定。
再次強調，我認為養育子女是完全正當的寫作話題。我也確實有些感覺值得分享的洞見認識。但真正有價值的東西自然也是更私密的內容。請再給我一二十年，我們到時再看情況如何。
如果你是位對此抱有不同觀點的家長，感覺應當有自由在網上發布自己孩子生活的任何內容，那麼我至少會請你考慮一下，若你的父母在你成長時做出同樣的事情，你是否毫不介意。
假如人們在網上搜尋你的名字，能輕鬆找到你在孩童時期怎麼愛發牢騷，怎麼尿濕褲子，怎麼在考試中作弊，怎麼在操場上被人欺負，怎麼學習遲鈍，怎麼在學校劇目裡不得不扮演背景植物等等故事，你會對此都不介意嗎？
也許你對在網上發布這些孩童時期的事情毫不介意，也許你真的介意。但分享這些事情到底該誰說了算 — 是家長還是孩子？誰又該為最終的後果負起責任？
我非常愛我的孩子們，作為他們的父親，我想看到他們幸福快樂，不只是現在，在以後的生活中也是如此。
若你還沒有任何會叫你「爸爸」的小家夥們，可能無法完全理解那是種什麼感覺，但我對自己子女有著強烈的自然保護本能。我不想看到他們受傷害，尤其是被那些試圖故意選擇這麼去乾的人們。
養育孩子很有挑戰，但也很有回報感。沒有任何體驗會像懷抱一個出生還不到一小時的新生兒，在他/她睜大雙眼朝上看著你時，你滿臉笑容地對他/她說道：「誰是你的爸爸呢？」
然後你的心頭猛然一震，強烈感到從此刻開始，你的生活永遠不再相同。
好吧，這就是我的養育子女經驗。
