孩子不自信,可能是因為你沒有幫孩子建構起「自主解決問題」的能力!

導語

我們總是希望孩子自信、強大、有力量,卻不知道原來人們的自信,很大一部分來自於擁有自主解決問題的能力。

在動物界,我們很少看到一個小動物在遇到了困難時,牠的家長會來幫替牠把困難解決了。一般不到危及生命,動物的家長不會出手,小動物也不太會等著別的動物幫牠們解決問題。


我們發現,當孩子們遇到問題時,只要成人不是衝上去把孩子擠到一邊,自己代孩子把所有問題解決了,孩子們都會去試著自己解決,實際上孩子經常會強烈要求自己解決

我們發現孩子只要沒有被養成等待別人替他們解決問題的習慣,他們都只在百思不得其解時,才會向別人求助或放棄。這跟動物的幼崽是一樣的。

即使成人總是和兒童一起來解決問題,並將解決問題的過程展示給孩子們,孩子們也會試著自己去解決問題。


自信就是對自己滿意


人的一生似乎是個不斷解決問題的過程。


這像一個畫家的畫畫過程:有很多時候畫家們在努力到精疲力竭時,決定一遍完成後就可以收尾了,但畫面上的確還有某個地方不和諧,使得人們在看這幅畫時首先看到了那片不入畫的敗筆。這時他們就會重振精神開始拯救這幅畫,這個過程是艱苦的,但他們會奮力去解決一直到自己滿意為止。

因此他們的技術越來越熟練,由於他們不放過那個造成畫面問題的內在原因,所以在解決問題的過程中,他們自己獲得了成就,有一天畫面中不再出現那個令人厭煩的問題,畫家因此變得對自己感到滿意。


如果他由於經歷了一個階段的努力,認為自己已經夠了,看到問題也懶得去解決,假裝沒有看到,就此擱筆,這幅畫會永遠因為那一部分的不和諧而成為一幅失敗作品。

由於沒有信心解決自己畫面的問題,這位畫家心裡會永遠有那個敗筆,最後變得怨天尤人,心情低落,並在心裡暗暗地對自己不滿意。如果他還是不能面對自己的問題,這個人作畫的水平也就不會再有提升。最後成為一個失敗的畫家就不足而怪了。


很多人一生中都因為不能面對要解決的問題而把本來很好的生活搞得一團糟。實際上,解決問題的興趣能夠被培養起來,而且會使人著迷。如果一個人從來都不自主解決問題,就會害怕解決問題


從孩子身上,我們發現自主解決問題不但能使孩子培養起解決問題的能力,還能使孩子對自己的能力有很積極的看法,人們的自信很多來自於能否自行解決掉自己生活中的問題

別直接對孩子說:你自己解決

自主解決問題的意識是環境薰染的。


當一個群體中(家庭也是群體)出現問題時,如果成人說“ 來,我們解決問題 ”,孩子就會注意成人對問題的解決方式,在他們自己遇著問題時,他們也會這樣做,而且孩子們會創造性地使用成人的方法。


培養孩子解決問題的能力的關鍵是,在出問題時,成人能否利用問題作為教機,來幫助孩子成長。如果想讓孩子自己來解決問題就要在孩子不知覺中給孩子機會。比較錯誤的做法是:對孩子直接說:“你自己的問題自己解決。”


這句話反而會嚇到孩子,孩子反而哭哭啼啼地說自己做不了。如果成人能主動為孩子展示或跟孩子一起去解決,就會刺激起了孩子自主解決問題的慾望。在這種情況下,孩子通常還沒有意識到自己能解決問題,就已經把問題解決了。


芭學園裡的寶寶跟西西關係很好,但她們在一起時為了維持兩人能在一起的機會,會放棄自己的意圖而選擇對方的意圖。最後,她們個體主動工作和探索的行為被擱置起來了。為了使她們發現新的群體和新的工作,老師們試著將她們分在不同的班裡。


分開後,西西很快地跟其他孩子接觸,寶寶卻覺得很落寞,她在教室裡轉了幾圈後來到園長辦公室。園長請她(那時她4 歲)坐下來,問寶寶有什麼事,於是園長和這個4 歲多的孩子進行了下面這場談話。

寶寶:“為什麼把我和西西分開?”

園長:“為了讓你們去做別的工作。”

寶寶:“西西在樓下跟瑞瑞在玩家家酒,我在樓上跟小雨也在玩家家酒。我回家也跟我爸爸媽媽玩家家酒。”(寶寶的意思是,雖然你們把我們分開,但無論到哪裡我都是在做同樣的事,以此證明分開她們並不能解決她選擇新的工作問題。所以要求不要把她們分開。)

園長:“我知道。你有什麼要我幫忙的嗎?”

寶寶:“我可不可以到樓下去找西西?”

園長無奈只好帶寶寶去找西西,因為寶寶說得有道理,園長無法反駁。


我們看到寶寶用非常智慧的方式在解決問題,而沒有發洩情緒,沒有試圖用哭鬧來要挾園長達到她的意圖。


遇到問題時,如果人沒有解決問題的能力和自信,就會產生與所存在的問題完全不匹配的情緒。當人不是用智慧的方法來解決問題而是發洩情緒時,其結果就是破壞性的。

長期地解決問題會使兒童產生關於自己的良好的效能認知,當問題出現時他們知道他們能解決這個問題,於是他們就會去做。

芭學園的孩子在解決問題能力方面顯得很突出:


有一次,有很多人來芭學園參觀,孩子們正在工作,有三個女孩子在娃娃區玩家家酒。當帶領參觀的老師講到娃娃區時,發現三個女孩子不見了,她以為三個孩子已經換了場地,可當人們從孩子們的教室出來後,卻發現三個孩子站成一排,面對著管大廳的老師在生氣地提意見。

今天,這群人都是客人,孩子們既沒直接朝帶領參觀的老師抗議,也沒有朝人群抗議,而是悄悄地退出,找能解決問題的人來解決這個問題。


有很多孩子在家裡還會幫助家長解決家長們之間的衝突,在家長吵架時,告訴家長一方該怎麼做,另一方該怎麼做。


但反過來,我們發現總是使用情緒解決問題的家庭,孩子也會過多地使用情緒來解決問題而不是使用智慧。孩子常常放棄了建設性地解決問題的可能性,代之以哭鬧的方式來解決問題,這種模式在成年後會轉化為發洩情緒。


經過觀察,我們認為兒童在自己的生存環境中,無意識地自主解決問題的習慣是有價值的。


在我們的教育中,要幫助孩子建構這樣的品質。

⊙ 本文選自李躍兒《關鍵期關鍵幫助》一書,轉載請註明轉自李躍兒芭學園、微信號lyrbaxueyuan。