文：豌豆媽媽
當我說到無條件接納的時候，很多人有疑問，難道就不管孩子嗎？有一個爸爸問我：“你們總說無條件接納，無條件接納，那孩子殺人放火你們也接納？”
當時還真把我給問住了，我一時還找不到幾句話就把這問題回答了。
還有家長說：“我確實相信你們愛孩子，但是這樣會不會讓孩子在嬌縱的路上越走越遠？”
還有人問：“光說接納接納，能解決問題嗎？”
我想，這需要好好講一講我所理解的無條件接納。
1 無條件接納的基礎和通道
無條件接納的基礎是信任孩子，無條件接納的通道是看到行為背後的原因或情緒。
先說這個基礎：
比如說，當你的孩子說：“我要去殺人，我要拿刀去欺負別人”。如果你不信任你的孩子，你的第一反應是，這麼小的孩子就敢說殺人，就這長大了還得了，這個“長大了還得了”就成了你預設的一個結果，為了這個結果不去實現，你就要做出一點努力，比如說教，比如打孩子一頓讓他知道錯了。
而如果你信任孩子呢，你的第一反應是，這個孩子怎麼了，發生什麼事讓他這樣憤怒。這就走向了了解的這個通道，在通道的另一頭，你會看到孩子承受了什麼。
接納不表示：就讓這個孩子就去做這個事吧，想做就去做吧。
再舉一個例子：
一個孩子說：“我不想上幼兒園，XX欺負我”。不信任的反應是“你怎麼這麼懦弱，長大也會被人看不起！”。
“這個XX為什麼總是欺負我家孩子？” “我應該做點什麼？我一定要做點什麼去幫助孩子。” “天吶，我的孩子正在承受什麼啊，太可憐了…”。
總之，不相信這是一個過程，也不相信孩子可以走出這個過程。
信任的反應是 “媽媽在這裡陪著你，媽媽抱抱你吧。” “媽媽也很想陪著你，今天我們得去幼兒園，但是媽媽願意聽你說。”
接納不表示：那今天就別去幼兒園了。
可以看到，不信任的前提下，我們的反應是背離孩子的需要的，我們成人心中的擔心還有幻想，轉移走了我們的注意力。而信任的前提下，我們的反應是去感受孩子的需要。
所以說信任是基礎。如果你根本不信任你的孩子，就別提什麼接納了。
再說這個通道：
如果一個孩子不停的哭鬧，你知道，他是睏了，那麼你會更有耐心一些。也就說，如果孩子行為背後的原因你是知道的，那麼我們就可以做的更接納一些。
但是很多時候，孩子行為背後的原因不是那麼容易就看到了。所以這個通道有時候不是那麼清晰，這就需要回到信任這個基礎上。
相信孩子是善的，相信孩子的未來的路是孩子要走的，無論艱辛與否風景獨好。如果信任這個基礎牢靠，那麼通道自然展開，一但不信任，父母就迷失在自己的擔心與幻想中，通道也就消失了。
2 無條件接納的是情緒和行為背後的原因，而不是行為本身
有一個奶奶問我：“孩子就非要尿在床上，我拿盆接了一半，還非要讓我倒回到床上，不倒就哭，這給我氣的啊，您說說這該怎麼辦？”
我：“如果是我，我就先把盆裡接著的倒到馬桶裡”
奶奶：“那他哭啊，他不願意啊。”
我：“那就讓他哭，讓他願意啊。”
奶奶：“……”
還有一個爸爸說：“晚上睡的晚早上起不來，怎麼辦啊？”
我：“早點上床睡覺。”
爸爸：“她玩不夠就是不回家啊！”
我：“你堅持讓她回呢。”
爸爸：“她就是不回啊！”
有一位媽媽說：“我已經告訴他不許打我了，可是他還打。”
我：“他打你的時候，你握住他的手，把他抱在懷裡，讓他不能再打你。”
媽媽：“我已經弄不住他了。”
我：“如果想要弄的住就能弄住，他才5歲20公斤你就弄不住了，要是再大呢？”
媽媽：“我是覺得他肯定還是有情緒，還是得找地方發出來。”
我：“讓他在你懷裡哭，掙扎，就發出來了。”
媽媽：……
這樣的案例挺多的，拿孩子沒有辦法，父母沒有權威，這與無條件接納一點關係都沒有。
千萬不要說，我接納孩子所以……，那是順從，是嬌慣，而且你還不享受這種順從。
因為誰也不喜歡自己無能為力，無可奈何。往往會讓父母累積下情緒，這個地方忍了，在別的事情上發作起來。
當孩子覺得父母拿自己沒辦法的時候，表面上看起來好像是感覺自己有力量，比大人厲害，實際在內心深處沒有安全感。
父母在孩子的心中是天，是地，無所不能，我爸爸什麼都不怕，我媽媽什麼事都難不倒，這樣孩子就有安全感。可是這天這地表現的如此無可奈何，如何讓孩子從心裡覺得可以遮風擋雨？
試想，你還沒有我厲害，我做不到的事你能做到？我害怕的事你不怕？
孩子想要找到安全感，會更多的試探父母的界限，會給父母更多無可奈何的機會。
我們接納孩子的行為是指——不因為這個行為就否定，評判孩子。但是絕不是任由孩子的行為去發展。
有一次孩子們都睡著了，我下樓去喝水。等我上樓的時候，發現一個孩子醒了，正蹲在被子邊上，在牆上蹭著什麼東西，我和他打招呼，發現他的反應不太對。然後就聞到一股臭味。
原來這個孩子在地台上拉屎，然後把大便抹到牆上去。這個孩子快四歲，來幼兒園一年多了，大小便是完全沒有任何問題的。
我去把他拎出來（當時也只能拎出來了），脫光，洗乾淨，穿衣服。然後帶著他，準備手套，垃圾袋，布，一盆水，一起處理現場。
我先處理比較多的地方，以免一擦更多的地方髒了，然後他負責擦牆上的印子，我來擦地。我們兩個靜悄悄的，一起幹活。
等我們都弄乾淨了，我抱著他，說我們休息一會。過了一會兒這孩子說：“我爸爸不回來了，坐飛機去別的地方…”。
我才明白，這孩子的爸爸長年出差，這次說好回來，孩子已經盼了很久，所以很失望，用這樣的行為來宣洩。
我把這孩子的被褥包起來，給了他家人，我們一起說好，都不再提這個事。
有些人，可能會想，這不管管嗎，不得給孩子講這樣不對嗎？他下回再失望呢，再有情緒不是得到處拉嗎？
可是之後，再也沒有發生過類似的事。而且這個孩子在很長的一段時間裡，都與我有著一種特別的連接，他喜歡幫我做事情，更喜歡擁抱，和小朋友相處的更融洽。
當我們接納孩子的情緒和已經發生的行為，這讓孩子放鬆下來。然後我們一起善後，這是對孩子的尊重。不需要說教，孩子知道自己的行為並不正確。
當因為一時氣憤做了自己也知道不正確的事的時候，有機會去改正是讓人感到希望的。沒有發生的那部分行為，才需要我們干預。
比如尿到床上那部分，我們不評價，但是我要把床單換下來，如果孩子不讓換，這個不讓換的行為就需要干預，把孩子抱下來，然後換床單，如果他哭鬧，那麼就陪著他，哭鬧的過程是很好的宣洩。
所有的方法，都只是方法。而且沒有一種方法是無懈可擊的，沒有一種方法是完全經的住推敲的。如果僅僅是去照搬方法，那麼可能會在短時間內就有效果，但是並不能杜絕這樣的行為。
真的有幫助的，是做為成人深刻的去理解孩子行為背後的原因，看到他的需要。
比如一個內心恐懼的孩子，藉由攻擊性行為來感受力量，那麼需要給他安全的環境，治療性的故事，在孩子睡著前輕輕的念祈禱文。
一個孩子因為曾經被父母打過，承受了父母的情緒，那麼首先需要家長的配合和轉變，在幼兒園中老師需要觀察這個孩子，在他的行為發生之前就制止，要給他安全的環境宣洩，比如在老師的懷裡掙扎大哭大叫。
而非要把尿尿到床上，和打媽媽，這樣的行為的需要是什麼？很可能就是需要感受到界限和力量，需要你堅定的不允許和有力的制止。然後大哭不止，哭也是一種需要。
不是所有的時候都是想哭就能哭出來，很多時候需要一個開頭，一個引子才能哭的痛快。
再比如那個晚上不回家的孩子，她的需要是什麼？這需要父母認真的理解她，去感受她。如果僅僅是在外面沒玩夠，那麼每天都玩，需要一點父母的權威讓孩子終止她喜歡做的事，這是孩子意志的培養，孩子真的不需要永遠都順心。
但是往往孩子的需要不是表面上她表達的，或是看到的，這需要需要我們俯下身來，認真的感受與傾聽。
最基礎的需要是——完整的接納和被看見。
3 無條件接納，不僅是對孩子，也是對身邊的人
有一次，因為一點事，我很生氣。我家先生說：“這就不值得生氣”，我當時火大了，你憑什麼說不值得啊，我就是生氣就是生氣了。
還有一次，我先生說：“這有什麼可怕的”，我當時特別傷心，我簡直覺得他不愛我了，他否定我的感受，不願意保護我。
成人與成人之間的相處，還比較勢均力敵，你憑什麼說我不能生氣？你從憑什麼說不值得？還可以彼此聊一聊。
而孩子呢？？
我聽到一個爸爸這樣和女兒說：“爸爸不是不讓你哭，但是你有事的時候哭，沒事就不要哭，沒事也哭就不像話了”。
我心想：“你沒事能哭出來嗎？”孩子只能忍著不哭。
還有一個媽媽說：“值得的哭，不值得的事不要哭”，天吶，這個值得是誰的標準？大人的？還是孩子的？
還有家長說：“都快四歲了，也該懂事了，睡醒了還得找她媽，看不到她媽就哇哇叫。”多大的孩子就應該不找媽媽了？”
孩子們連和我們爭論的機會都沒有，因為我們高高在上，我們的人生經驗比孩子多，我們不自覺的就把自己理解的人生講給孩子聽，自以為正確。
我們用這些道理來否定孩子的感受，孩子的需要，然後指責他們的行為。事實上呢，每個人的內心都渴望別人的理解，都渴望得到別人的支持和允許。
孩子的存在，晶瑩剔透，幫助我們看到，被我們壓抑的需要和渴望。看到需要，認可需要，別人的，自己的。所以無條件接納的路，其實是一條自我成長的路。
所以說，我讓你做你想做的事情，不一定是我接納你，我不讓你做一些事情，不代表我不接納你。
接納是接受和理解，無條件的接納就是不按某一種要求和條件去接受和理解一個人。
| 你問我答 |
問：我家一向是規則制定了就一定要求遵守，當然限制女兒的地方少，大部分是滿足她的。最近我發現她開始試探我了，從她的眼神裡可以看出來。我不同意的話，她就全身放鬆了，也能接受，我想問的是她現在是到了一個試探的時期嗎？
答：您所描述的女兒的情況，正如上文中寫到：“當孩子覺得父母拿自己沒辦法的時候，表面上看起來好像是感覺自己有力量，比大人厲害，實際在內心深處沒有安全感。孩子想要找到安全感，會更多的試探父母的界限，會給父母更多無可奈何的機會。” 當我們不帶情緒地堅持規則，孩子心裡反而踏實了。