孩子進入青春期,反而越大越難管?那是因為你沒這麼做!

孩子小的時候,即使再叛逆,父母們似乎都有辦法「收拾」他們。不管方法是軟是硬,反正孩子們總會很容易就能消停下來——至於是否很快又反覆,另當別論。

當孩子們逐漸邁向青春期的門檻,一切似乎都變得不一樣了。一般女孩在10歲前後、男孩在12歲前後,就會進入青春期。這個時候的親子關係往往會進入新的階段。

那些懂得放手、保持自我成長的父母,會更容易和青春期的孩子打成一片,而那些控制欲強、一直停留原地的父母,更容易與孩子發生嚴重的衝突。大量孩子離家出走、自殺的悲劇事件,就是發生在這個年齡段前後。

所以,在孩子長大之前,所有父母都有必要了解一下,不遠的將來,你將面對一個怎樣的孩子,又該如何應對。

對孩子和同伴瘋玩有意見?
也許只是你不能接受孩子長大的信號。

一位媽媽問:

我女兒9歲,讀小學四年級了。一直都挺懂事的。不過近來放暑假,玩有些瘋。整天就是要出去好朋友家裡,不喊她回來她都可以一整天不回家。暑假作業扔一邊動也沒動。我忍著沒說她,可是她爸爸為此已經批評過她好幾回了。按理孩子有朋友是好事,可是我們擔心這會帶給孩子一些不好的影響。

一般,孩子在兒童期就會有自己的朋友了。但是,到了青春期,孩子的「朋友」似乎變得越來越重要。這個時期的孩子,會更希望能夠融入自己的同伴中,也更害怕被同齡人拒絕。

此時,習慣了孩子順從的父母,會感受到來自孩子同伴的「競爭」。呈現出來,就是父母們更多擔心孩子會交到不好的朋友,會被同伴帶壞,更容易在孩子交友問題上對孩子進行過多「干預」。

其實,父母們的緊張往往是失度的。父母們之所以緊張,並非因為孩子做了多麼出格的行為,而是無法接受孩子即將要遠離自己的信號。

一個家庭教育健全的孩子,自有良好的判斷力,去對朋友的好壞進行篩選。而且,對進入青春期的孩子而言,父母和同伴對他們的意味是完全不同的。他們更可能與父母聊學習、學業表現,而更可能與同伴聊約會和性有關的話題。

父母對孩子同伴交往的粗暴干預,只會強化親子間的敵對,壓抑孩子正常發展的管道。父母希望給孩子有效建議、引導的企圖,也更可能化為泡影。

如果有一天,你的孩子開始更在意他的同伴,那麼這是一個信號:做父母的需要開始做好準備,孩子們需要更大的世界去成長,我們要做的是放手,並以一個老朋友的身份,給予必要的提醒和守護。

覺得孩子總是不聽話、惹自己煩?

也許你自己需要先處理好自己的「更年期」問題。

現代人晚婚晚育,隨著經濟生活的富足,社會生活的豐富,孩子們的青春期和媽媽們的更年期都提前了,這樣的話,青春期撞上更年期的可能性就大大增加了。

當孩子進入「青春期」後,媽媽們也多是45歲左右的中年婦女,開始進入醫學意義上「更年期」,在這個階段,「更年期」與「青春期」的衝突非常常見。

在豆瓣上,曾經專門有一個名叫「父母皆禍害」的群落。裡面就是許多青年男女對自己更年期父母的各種吐槽和不滿。濃濃的火藥味背後,更多地看到兩輩人陷於各自的掙扎當中,卻很少有真正看見「對方」。

追究到底,青春期和更年期,都是認同的問題。在這兩個特殊時期,人的生理都會發生巨大變化。邁入青春期,就是走向一次生理的高峰期;而走入更年期,則是進向一個衰退期。

因此,兩個各自有重要課題需要處理的人,分別處於各自的焦慮當中,碰到一起,自然更容易發生激烈衝撞。

這個過程中,父母自身的成長至關重要。畢竟,進入青春期的孩子,看似出處要求獨立,其實心智並未成熟。他們仍然需要父母的肯定和接納。因此,緩和親子衝突的主動權,仍然把握在父母手裡

日益邁向中年的父母,必須要更勇敢,盡管這很難。其實,人的一生,一直在不停在向前、變化。接納這些變化,即是成長。不接納,就會出現問題,甚至導致病痛。父母先解決好自己的問題,孩子的問題往往也就不成問題了。

你還應該要懂得一些必要的親子交流技巧!

家有青春期孩子的父母,最常抱怨的就是沒法和孩子交流,說不了兩句就再無法對話下去,不是以孩子摔門而去告終,就是在父母的怒吼中結束。

比如一位媽媽說:我有個大兒子今年十一歲了說話都帶刺是不是叛逆期到了?

其實,這些父母往往還停留在原地,把已然長大的孩子,仍然當做一個小寶寶看待,並常用不恰當的管教,去干預孩子越來越強烈的自我意識和獨立自主的衝動。

跟青春期孩子交流,下面這些技巧,你有必要了解:

1.家長要把孩子的表現當作他成長過程中正常的表現,在心裡真正接納孩子跟小時候的不同。

2.家長要從孩子的角度出發看待問題。 

3.我們說言多必失,批評、指責、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰這些會傷害孩子的內容大多時候都會在語言中,所以要少說多聽。

對於青春期的孩子,他更多時候是在尋找一個傾聽的對象,因此你仔細認真的聽孩子說話,原本就是對孩子的一種支持,在聽孩子說話的時候,給一些簡單的回應和簡單的評說足夠。

4.說出你對孩子所做事情或者所說話的感受即可,不要長篇大論地告訴孩子如何去做。

現在的孩子對大道理懂得比家長還要多,因此你的話他可能壓根就聽不進去。他只是想讓你表示一下認同而已,而你的認可已經讓他滿足。

5.最重要的一點,就是一切要以尊重孩子為前提。努力把自己傳遞愛的方式調整到孩子的頻道上,以他能夠接受的方式給他。 

6.青春期的孩子還是需要父母的「親密接觸」的,比如擁抱、摸摸頭、親親額頭等等。畢竟孩子的成長是延續的,小時候你一直跟他很親密,就因為孩子長大了,就不給了,他也會失落。

7.青春期的孩子切忌說教或打罵,想要打開和孩子溝通的途徑,不妨先從孩子感興趣的話題聊起,讓孩子逐漸對家長打開心扉。不要將家長的意願強加給孩子,對孩子多鼓勵、多稱讚。

缺少父母的關注和陪伴,孩子勢必將注意力轉向外界,尋求安全感的方式也會從外界獲得。所以,還是要從調整父母開始。

陪伴孩子時間的短暫,並不意味著陪伴孩子的質量降低,反而應該更專注更投入地陪伴孩子,利用時間多和孩子溝通,先從孩子感興趣的話題聊起,慢慢走進孩子的內心。

沒有不付出就收獲的事情,對於孩子陪伴少、理解少、關注少,怎麼可能獲得孩子敞開的心扉呢。

研究顯示:父母的心理素質在孩子的性格中關係更為直接。

父母性情平和、做事民主,子女性格多表現為親切、率直,有活動能力;

父母過分嚴厲,子女表現則往往是逃避、反抗或膽怯;

父母處事忽冷忽熱,反覆無常,子女多為神經質、自以為是、缺乏責任心、沒有耐心等。

因此,處於「更年期」的父母尤其要注意自己情緒生活的健康性,學會合理疏導自己的情緒,尤其是在消極情緒的調控上為子女做個好榜樣。

總之,在青春期孩子尋求自主性的過程中,衝突和權利鬥爭幾乎是不可避免的。然而,大多數孩子和父母能夠解決好這些分歧,在維持彼此間積極情感的同時,重新調整與父母間的關係,使之變得更為平等。

而那些特別叛逆的孩子背後,往往都有一個原地踏步、不肯成長的父母。所以,無論孩子處於哪個年齡段,父母保持自我的覺察和成長都至關重要。

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