網友綠袖諾兒在李躍兒教育論壇上po文，說到了這樣一個問題：
「如果孩子做什麼惹我如果生氣了，剛開始尚能壓住火氣，盡量和顏悅色地和孩子說話。但再有個什麼不合理的要求(這簡直是一定的)就會點著了，爆炸，碰！怎麼樣才能做到讓我不發脾氣呢？或者有什麼法子能把怒火合理的發洩出去呢?」
很多人都認為，好媽媽對孩子是不應該發脾氣的。其實，人是有情緒的，發脾氣也是很正常的，有情緒，並不一定是壞事，關鍵看我們如何管理自己的情緒！
情緒是一個警訊、警示燈，當一個人覺得自己要「爆炸」的時候，情緒就在提醒這個人：「自己到底是什麼地方出了問題。」如果一個人有這樣的警覺性，他就該知道怎樣去調整自己。
比如：當你正準備批評孩子，伸手打孩子時，你只要有警覺性：罵了孩子之後看上去好像是解氣了，但問題卻沒解決，而且都傷害了雙方的感情。這時你就會把嘴巴閉上，把手放下，整個事情的結果也就發生了改變。
任何一種情緒反應，你都要認為它是在提醒自己要怎麼去做才正確。但是，很多人其實沒有警示燈的概念，高興了就手舞足蹈，不高興了就給孩子臉色看，這是很不好的。
人可以管理情緒，是因為情緒跟別人沒有太多的關係，它完全是人自己在決定的，因此快樂悲傷也是自己決定的，而且相比其它事情，人的自主性更高！
我們常常對孩子發火的原因
1
家長沒耐心、沒有解決孩子問題的能力
案例：孩子早飯不肯吃，隨她了；中飯還不肯吃，仍隨她了；到了晚餐，依然是吃了兩口就不肯吃，開始餵什麼吐什麼在餐盤上。在勸說無用後，火一下子被點爆了，然後就把孩子連同餐椅拎到角落去反省。
分析：發完脾氣終於解氣了，於是開始反思。孩子那兩天生病剛好，吃了抗生素，胃口不好。發脾氣前，一沒充分理解她，二沒劃清和孩子的界限，把她吃飯的事弄成自己的責任了。這個火發得離譜。反思之後，以後再遇到這樣的情況，就再沒發過火了。
其實後來想想，在遇到心情不好，要對孩子發火時，可以先深吸一口氣，然後主動離開，把照顧孩子的事情交給其他成人，這火就發不出來了。冷靜完了之後，再來和孩子解決問題。
2
對孩子要求太高
案例：孩子在床上用碗喝奶，把奶濺到床上去了。一看床單濕了一大片，心頭火起，狠狠地打了下她屁股，還非常大聲地喝斥她。
分析：責任還是在家長，孩子還小，用碗喝，本就容易濺出來。她又不是故意要濺在床上的。後來改用杯子喝，就再沒濺出來了。
3
原生家庭的影響
案例：昨晚璇兒喝湯的時候不小心撒在地板上，我努力的讓自己平靜下來，然後囑咐她自己拿抹布來擦乾淨。雖然我努力地壓制了怒火，但面上還是很嚴肅。於是她開始不斷地觀察我的臉色。
她沒做過這樣的事情，所以地板擦了半天並沒有擦乾淨，我終於沒有忍住，朝孩子發了一頓脾氣。
分析：其實，數落完璇兒，我是反省過的。她沒練習過擦地板，因為缺乏練習而擦不好是正常的，我完全可以事後再去補救，完全沒有沒有必要當場就苛責她。再說，罵她之後，地板也並沒有因此而變得更乾淨。
我是我媽從小罵大的，在百分百的苛責中長大的，所以我在面對別人的要求時會緊張，會害怕犯錯，然後等我長大了後，我開始苛責璇兒。
小豆豆說的對，每一個苛刻孩子的大人，都曾經是個被苛刻過的孩子。
4
父母自己的情緒問題
案例：這幾天身體不舒服，工作進展很緩慢，心情本來就低落了，回到家孩子還非要陪著玩，一會兒要吃東西，一會兒要喝奶，一會兒要講故事，開始還能好好陪著孩子，後來忽然心裡就煩燥起來冷臉對著孩子，孩子則無辜地看著我。
分析：如果已經察覺到自己的情緒不好時，可以離開房間，和孩子暫時保持一段距離。並告訴孩子盡量平靜的告訴孩子：「因為今天媽媽忙了一天。我現在真的感到很疲倦，我感到我……..現在我要去別的房間待上一分鐘，一分鐘後媽媽會回來的，這是媽媽自己的情緒要處理，和你沒關係。」
也許小一點的孩子不能完全理解媽媽說的話，但是她能從媽媽的語氣中感覺到不是媽媽要拋棄自己，而是媽媽有自己的問題要去處理。
父母情感親密，安全感好的孩子，當父母這麼表達的時候他或許會有點擔心，但不會有感到被遺棄和受傷害的感覺。
如果我們這時還努力壓抑著焦慮和情緒在安撫孩子，那麼忍到自己的極限後，最後還是會對著孩子發脾氣，然後內疚自責。
對於情緒，該怎樣面對和發洩
1
實在生氣之後可以誠懇道歉
案例：前段時間因為加班很晚才睡覺，本來心情就不太好，晚上要睡覺了兒子來黏我，這時我就特別容易發火，忍不住對他開始發脾氣，大吼。結果，我一吼，兒子就哭，不知道是委屈的還是嚇著了，反正挺傷心的。
我當時就特別後悔，想了想跟兒子說：「媽媽最近有點累，心情不好，容易發火，和你沒什麼關係，對不起呀，兒子。」
你們猜，怎麼了？後來又一次沒忍住吼他時，兒子看了我一眼後，又繼續自己玩了。看著他那可愛的樣子，我的暴躁脾氣瞬間都沒了。
2
發洩情緒可以這樣做
如果父母心裡一團火時，憋出來的平靜表情其實是特別扭曲的，肌肉是那樣緊繃繃的、僵硬的，這對孩子是有害的。他從我們這裡得到的信息是：憤怒的情緒是不好的、是不能表達的，那麼他今後對情緒的識別能力就可能出現問題。
生氣就是生氣了，父母也是吃米長大的嘛。但是生氣不傷害孩子這是必須的，我們可以到房間裡面關上門去摔枕頭、打滾或是大喊大叫，完了我們再來解決問題。
生氣的時候也不要說：「喂，小子，你注意哦，我要生氣了哦，你快走開！」而應該說：「我生氣了！我得自己到房間裡安靜一會兒。」是情緒不正常的那個人離開，因為你不離開你就可能作出傷害他人傷害環境的事情。
人這一生不可能不發一次脾氣，事實上越要求自己千萬不能怎麼樣做，我們就越容易犯那樣的錯誤。
大部分時候我們都是平和的，偶爾粗暴，孩子也還是能感受到愛的。我們不是完人，所以我們要修煉。
3
心情平和的唯一辦法
有媽媽說，看了以上這些，我只想知道怎麼才能讓我不發脾氣？讓我對孩子沒有波動的情緒呢？
那就是一心一意陪孩子，完全融入孩子的世界，這時候你的心情自然就會很放鬆，孩子的一舉一動都顯得特別可愛動人！！！
我們首先是人，才是父母，所以，人是有情緒的。
生氣就是生氣了，父母沒必要「忍氣吞聲」。如果「忍氣吞聲」，由此帶來的負面情緒還是會表現出來並影響孩子的。但父母宣洩怒火的方式要盡量不傷害到孩子。
要讓孩子明白：大人也會難過、會生氣的，大人是因為什麼原因生氣的，大人生氣並不是因為我的原因，我沒必要害怕和自責，大人生氣的時候，我可以保持冷靜，還可以安慰大人，等等。
在孩子能承受的範圍內，讓孩子了解這些是有好處的。這樣孩子以後就能判斷別人生氣的原因，如果不是自己造成的就沒必要害怕、內疚和自責，這對孩子的自信、獨立是很有好處的。
網友經驗：
冬日飛花：孩子大了，我越來越沒脾氣了，因為我把更多的關注放到了自己的身上，關注自己的成長，關注自己情緒後面的真實原因。
DD媽媽：因為見識到了發脾氣給孩子帶來的嚴重後果，在突然醒悟後的日子裡，面對孩子的任何問題，如果實在忍不住，想爆發，我就會深呼吸一下，然後開始思考這樣做過之後的後果，自己發洩了之後對孩子的後果。立馬就冷靜下來了。現在，已經基本不會對孩子發火了……
毛線團兒：在要生氣之前，叫來老公讓他幫我帶會孩子，我帶著壞心情，乘著傍晚的月色出門去散步，亂轉，邊走邊深呼吸，有時會走到附近的夜市，找一些我愛吃的，吃得肚子滿滿的，然後，一邊打著飽嗝，一邊踩著小碎步往家走。回家以後，看到孩子衝到門口，喊媽媽，我又高興了。
淡紫：「稱職的媽媽」不能等同於「沒有情緒的媽媽」哦。壓制情緒就象壓彈簧一樣，你用的力氣越大，反彈的力量也越大，當你不用力時，彈簧也就不起作用了，所謂的「越控制越失控」就是這個意思了。
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