作者：陳安怡
很多家長不習慣對孩子說實話。明明正在跟另一半吵架、冷戰，卻對孩子說：“爸爸媽媽沒事，你趕快去睡覺。”
明明身體很不舒服，卻對孩子說：“媽媽很好，別管我，管好你自己的功課就好。”
明明剛剛做了不太好的事，孩子問起，只好惱羞成怒地說：“小孩子不要多嘴！”
孩子是敏感的，他們很容易感受到家庭的氣氛，也很容易觀察到人際關係的不和諧，甚至父母之間的情緒與行為。
然而，大人卻經常視孩子為無物，否認他的知覺，故意忽視孩子的感受，睜眼說瞎話。
大人這種一方面不避諱孩子、不小心言論的亂說話；一方面卻又在孩子提問時避重就輕，製造假象的說假話，很容易讓孩子胡思亂想、自己亂找答案，甚至也學會做兩面人，造成心理或行為上的問題。
我覺得我們大人應該要學習怎麼樣用孩子聽得懂的語言，跟孩子誠實分享自己的想法，讓孩子懂得體會父母，除了讓他們真實成為家中一份子，也讓他們看到父母怎樣面對問題、解決問題、處理情緒等，這些都有助於孩子的心理發展和人格健全。
有些兒童心理專家建議，夫妻最好不要在小孩面前發生爭吵。但是大家都知道，這不太容易做到。
以我來說，我的父母感情不錯，不過兩人個性都很強悍，因此三天一小吵、五天一大吵是家常便飯，我們家小孩從小都看習慣了。
不過，這對我們三個孩子的感情生涯並沒有造成太大的影響，我和弟妹都不懼怕婚姻，也都找到很好的對象。
我想，其中最大的原因是：我的父母並不忌諱跟我們談他們吵架的原因，也並不掩飾他們爭吵、和好的過程。他們讓我們知道，他們對我們的愛並沒有改變。
因此，我也盡量試著在家人間發生衝突時，向孩子解釋我的想法跟立場。
案例：
有一次，我先生喝酒晚歸，我們夫妻發生了很嚴重的爭吵。
那一次，孩子們聽到了，理所當然感到害怕，女兒上床睡覺時很傷心地哭著。
我坐在她的床邊，一邊摸著她的頭髮安 慰她，一面向她解釋：“爸爸做了我不喜歡的事，我很生氣，所以我們吵架了。但是這不是你的錯，跟你沒有關係，你不要害怕。”
“我不喜歡你們吵架。”女兒苦著臉說。
“我也不喜歡，可是有時候沒辦法，就像你跟弟弟也會吵架一樣。”我很無奈地說。
“我知道，你不喜歡爸爸喝酒。”女兒很慧黠。
“是啊！”
“那你會原諒他嗎？”
和女兒解釋過後，她的驚嚇明顯減退許多。她很密切地觀察我們有沒有和好，看到我們和好後，顯然鬆了一口氣。
經此一役，後來她對我們夫妻爭吵，已經不太會感到害怕了。
有天早上我去上課時，有個學生悶悶不樂地走進教室。下課後他才告訴我，早上因為一件很小的事，被媽媽狠狠罵了半個多鐘頭。
聽完他訴苦，我本來想說：“啊！那下次就小心一點，把事情做好就好了啊！”
可是這句話，連我自己都覺得很沒說服力，顯然罵人的媽媽是處於剛起床心情不佳的狀態，孩子的錯真的很小，實在犯不著要罵上半個鐘頭。
於是我想了想，換了個說法：“嗯，看樣子你媽最近可能很累，沒有睡飽。老師有時候也會這樣，因為家裡的事很多、很忙，又睡眠不足，脾氣就會很壞。那麼，可以原諒你媽媽一次嗎？”
孩子乖乖點了點頭，表情看起來顯然好多了。
真的很忙的時候，我的脾氣也會很暴躁。孩子一吵，我就火大，氣憤往往掩蓋理智，棍子拿起來就給他們一頓“竹筍炒肉絲”。這時專家學者的話不免都拋諸腦後！
往往，能夠補救的方式也就是在事後誠實地面對自己，也面對孩子。
絕大多數的父母在發脾氣、動手體罰孩子後，都會有罪惡感、心懷歉意，覺得自己處罰失當，孩子的過錯其實沒有那麼嚴重。
但是，願意真誠對孩子說出自己感覺的父母卻非常少，以致於孩子並不明白爸媽心中的掙扎及後悔，也感受不到那份愛。
孩子受了無端的處分後，往往敢怒不敢言，把怨恨積在內心。久而久之造成親子對立，增加親子的摩擦。
因此“誠實面對自己、也對孩子誠實”這點，需要經常練習。
其實，事後跟孩子心平氣和地討論自己的失控，並不是那麼困難，因為孩子的心胸往往是很寬大的，面對他們最愛的父母，他們通常比大人更容易原諒對方。
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