文 / 雨霏
假日跟妹妹小希聚了一下，她是母親好友的女兒，今年剛大學畢業，進了當地的一個公司。
問她適不適應新工作，有沒有什麼不習慣的地方。
她馬上撅起嘴：「其他一切都挺好的，就是辦公室有兩個同事天天在聊家裡那點事，神煩。」
我跟小希說：「你覺得煩可能是因為還沒結婚，同事之間聊這些是挺正常的。」
「還沒結婚？我可不想結婚了，那倆個同事就是前車之鑑。姐，你看到之前特別火的那篇網文了嗎？就是我們公司那倆大姐日常抱怨的真實寫照！」
說著，她從手機裡找給我一篇文章的截圖，內容大致是一位已婚中年婦女的日常片段：
『想像一下：你伺候了一天客戶，把兒子接上車，回家途中在班級家長Line群組裡參與暑假補課討論。回家打發兒子去洗澡，開洗衣機洗他一天的髒衣爛襪。進廚房做菜，抽油煙機太久沒洗都滴油了，週末得叫人來洗。老公回來，臭襪子脫了再踩木地板！兒子洗完澡就開始看動畫，逼他去背半小時單字。飯菜上桌，兩個大小男人的連碗都不拿就在桌前等著…老公吃到一半說婆婆要來住一個月，吃完沒人洗碗，老公去看球賽了，兒子在作業本底下藏著漫畫，抽出來撕了，逼老公去洗澡……』
看完之後，不禁唏噓。
身邊有幾個人總用這樣的語氣描述每日的生活，難怪小希不想結婚了。
過度抱怨不該成為你的日常
其實抱怨是我們絕大多數人都會經常去做的事情。
霧霾肆虐，房價虛高，網路媒體上源源不斷的各種負面新聞，家中日常的雞毛蒜皮……每件事似乎都有足夠的理由抱怨。
當抱怨過後，我們也許會得到同情和安慰，讓心情舒緩；也許會引發他人共鳴，讓我們自己得到認同；也許會通過這樣做，把積鬱在心裡的負面情緒傾倒出去，感覺輕鬆不少。
可是抱怨這種事情，跟運動和看書的道理類似，都是日久見影響。
運動跟不運動的人，閱讀跟不閱讀的人，在幾天之內沒什麼區別。隔一兩個月看，似乎也差異不大。但是五年十年後你再看，絕對差異明顯。
所以最可怕的不是“抱怨”，而是讓抱怨成為自己的日常，讓抱怨像霧霾一樣，籠罩自己的生活。
過度抱怨
最傷的人是自己
它會貶損你的形象，破壞你的人際。
常上網的朋友，應該會發現每隔段時間，某名人的前妻或某明星的前夫就會登上新聞。原因無他，基本就是發文攻擊了各自的前夫或前妻。
不管網路輿論對二者是抱有同情的，還是支持，隨著兩人“無休止攻擊”模式的開啟，輿論變成了“什麼樣的鍋，配什麼樣的蓋”，雙方應該都有問題。
而如今，網友們幾乎都對這類花邊新聞厭倦，都會不禁質疑他們為何口口聲聲為孩子考慮，卻在不停的撕破雙方的臉皮，讓孩子陷入難堪？也懶得再看他們的發聲。
婚姻中的是非對錯，外人一般難以知曉。適當的抱怨是會贏得輿論，但過度的抱怨，非但於事無補，反而會把自身變成一個“怨婦”的形象。
而誰又會信任一個滿滿負能量的人，給予他難得的機會和百分百的認同呢？
過度抱怨
會傷害你的家庭
之前看過一篇文章，標題叫《多少夫妻，耗盡一生做了彼此的差評師！》。裡面有兩個隱去了名字的例子，但是卻好像十分普遍，在我們每個人身邊都發生過。
比如一位女士廚藝了得，聚餐的人都由衷讚歎，她的丈夫卻從來沒有誇獎過。並在發現兒子褲子上染上了一塊顏料後，當著眾人的面指責妻子“怎麼當媽的”。
女士把房間整理得井井有條，飯菜做得營養可口。但就因為孩子不小心把褲子弄髒一點，這一切在丈夫眼中就一筆勾銷，成了他口中不負責任的媽媽。
還有一位男士謙和有禮，但他太太卻一直找毛病攻擊他。比如他開個車，妻子會一直抱怨：「哎呀，剛才明明該下高架的，你沒長眼睛啊！」「那裡是單行道誒，你還準備彎進去？」「那個人居然朝我們死按喇叭，趕緊超過他啊！」「你是我見過的開車最孬種的男人！」……
生活中這樣的人並不少。可以想見，長此以往，夫妻雙方的感情會變得多麼寡淡。本應彼此欣賞、彼此扶持的兩個人，漸漸變成了彼此嫌棄，彼此心寒的“冤家”。
而孩子生活在這種家庭氛圍中，他是無法學會心懷感恩的。他從父母那裡，學到的只有挑剔指責，尖酸刻薄。
實際上，正是抱怨毀了幸福的婚姻和原本應該善良懂事的孩子。
過度抱怨
會引發更差的結果
心理學上有一個很出名的論斷，被稱之為“費斯汀格法則”：
生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。
也就是說，生活中有10%的事情是我們無法掌控的，而另外的90%卻是我們能掌控的。
論斷的提出者費斯汀格舉了一個例子。大致是：
丈夫把高檔手錶放在洗手台後去洗澡。妻子擔心手錶被淋濕，就拿去放在桌子上。隨後兒子拿麵包時把手錶碰到地上摔壞了。
丈夫氣得責罵了妻子，雙方開始爭吵。
又因為吵架，導致丈夫出門忘帶公事包，妻子慌張幫丈夫送東西卻撞到了水果攤，兒子參加比賽本有機會奪冠，卻因為心情不佳，首輪被淘汰等等一系列惡果。
引發一切的，不過就是一支手錶。它不過佔整個事件的10%，後面的才是90%。
如果最初丈夫能夠理解妻子的好意，能夠原諒兒子的過失。又或者妻子能夠理解丈夫因為手錶打碎而產生的衝動煩躁，多一點點寬容。事情的結果就會發生改變。
這有點像我們文化中所說的所謂造業之因。心懷善念，彼此理解、感恩，多數事情都能大事化小，和諧處置。滿腹牢騷，惡語傷人，多數時候會小事化大，兩敗俱傷。
過度抱怨對解決問題並沒有太大幫助
很多人說“與其抱怨，不如改變”這種話是毒雞湯，說起來容易做起來難。
可是不可否認，行動的力量確實遠大於坐以待斃，喋喋不休。
我的一位同事，小常，就有類似的經歷。
她家中有個小她很多的妹妹，今年12歲。小常的媽媽因為一些原因，生下妹妹就離開家，爸爸工作又很忙，同事這個妹妹，基本上是由同事一手帶大的。
我們曾好奇的問，妹妹出生時，你自己不過就是十二三歲的小孩子，怎麼能帶好另一個小嬰兒呢？
同事說，其實自己最初也很累，在妹妹搗亂的時候，也會對妹妹大吼大叫，天天抱怨，覺得特別委屈，甚至無數次都下決心自己以後一定不要生孩子了。
可是後來妹妹漸漸能說話，能走了，她就發現了一個帶孩子的絕招：“向孩子尋求幫助”。
同事說她有一次實在累了，就躺在沙發上，為了讓妹妹安靜一點，就跟4歲不到的妹妹說：「你看姐姐累一天了，你幫姐姐搥搥背好不好？」
她妹妹就特別努力的幫她搥背，小手沒什麼力氣，但是非常努力在做。
再後來同事就開始有意識的跟妹妹求助，「姐姐要煮飯，你幫姐姐把菜摘一下好不好？」「姐姐一個人洗不了這麼多衣服，你幫姐姐洗幾件吧！」……
同事說後來妹妹就特別好帶了，妹妹把自己當成大人，特別樂於助人，而且為自己從小到大幫助了很多人而倍感驕傲。
我曾見過一些父母，也是因為孩子什麼家務都不會做而煩惱不已。
但是當建議教孩子一些家務技能，制定一些獎懲措施的時候，父母們又會為孩子開脫：「他們學習太忙了，他們越幫越忙，算了算了。」而後不久又開始抱怨，周而復始。
養育一個幸福的孩子，首先就是父母要成為幸福的養育者。
當你抱怨的時候，你就已經知道自己受到了不公平的對待，自己在面對一個挑戰和困難。
這個時候，最好的方式就是著手去做一些改變。哪怕看起來很微小或者很徒勞，但是也遠勝過把自己置身於毫無還手之力的狀態。
羅曼羅蘭說：「世界上只有一種英雄主義，就是看清生活的真相之後，依然熱愛生活。」而熱愛生活的第一步，就是心懷陽光，減少抱怨。