你家孩子有玻璃心嗎?家長們可能不知道,其實是你造成的!

孩子的玻璃心絕對是可以預防的,只要把以下三條做到!

一、「你的世界觀=孩子的眼」

  意思是,你怎麼看待世界的,你孩子看到的就是什麼。你真的不能不負責任的讓孩子只看到世界一片淒涼慘淡。

  比方說,兩個小孩打架,A媽媽把孩子拉開,問A「你怎麼能讓他欺負你?」那難避免的,A長大了會有「受害者心態」。「他欺負我,全世界都欺負我」。老是這樣看問題,心理素質肯定脆弱。

  B媽媽把孩子拉開,對B說「你們兩個是好朋友,老是在一起玩,又親密,發生點小摩擦是正常的。不跟你好的、不跟你玩的小朋友,也就不會跟你有爭執啊!」這何止是更淡定的視角,還是小處著眼的情商教育啊!

  我們都喜歡成熟、樂觀、從容、堅定、心思澄明的人。如果家長沒有這樣引導的功力,只能拼將來遇到好老師的機率了,特別聰明敏感的孩子對於這種事自己也能想明白,只不過可能要走很多彎路、付上很多情緒的代價。

  我最喜歡一位同事的解釋:

  她的兒子小時候第一次被老師批評,特別傷心。

  她就跟兒子解釋「老師批評你是愛你,喜歡你!不愛你的人才不管你呢,會看著你犯錯,是不是?你就像小樹,老師批評,就是給你『砍樹杈』。你想想,要是不砍,你就長不高,往橫向發展,長些亂樹杈,長大了只能當柴燒;幫你砍好了,你就會往高處長,長成參天大樹,將來蓋成漂亮的房子、能遠航的大船!」

  反正從我兒子很小開始,我都這麼解釋。他經常會說:「奶奶給我砍樹杈,我有點疼,不過我很勇敢!」或略顯鬱悶的說「唉,今天老師又給我砍樹杈了……還好,我能接受!」

  忽然想到一句歌詞「把太細的神經割掉會不會比較睡得著……」我兒子神經超細,但是,在強大如我的老媽的洗腦下,脆弱與孩子何干?

二、「給壞脾氣一個容身之處」

  脆弱的孩子中,因為負面情緒累積的太多,太痛,所以才脆弱逃避。成人傷了心還不想談戀愛了呢,何況小孩子?

  孩子的脆弱有一個循環:事情有難度——面對的時候煩躁——被大人否認、壓抑(有什麼好著急的?你耐心一點!你那麼急躁有用嗎?)——負面情緒得不到處理——面對可能再次出現的情緒「痛點」,選擇逃避。

  你有沒有類似的體驗?你很難過,跟A傾訴,A一副不以為然,你馬上就爆發「話不投機半句多」的強烈感慨,發誓「以後再跟A訴苦我就是笨蛋!」!可是你除了A,還有B,閨蜜朋友什麼的,不用煩惱沒地方宣洩。

  而孩子,除了父母之外,就再也沒有其他的情緒支持者了。如果在父母這邊都被堵,基本上就無處宣洩了。按照這樣一直循環下去,脆弱逃避是遲早會發生。

  怎麼「給壞脾氣一個容身處」?

  最簡單的——你現在覺得很著急是嗎?(以此類推,傷心、生氣、失望……前提是,當父母的你得知道,並且能覺察孩子這些情緒的出現。)

  最體貼的——我能感覺到你現在很著急!(安慰一下有那麼難嗎?不講道理、不說大話不指責,當爸媽的會死嗎?)可以抱一抱孩子,你反而會發現他/她能很快的安靜下來。

  最積極正面的——我看到你已經堅持一段時間了,你很努力的想要完成!不過看起來有點不順利,你還沒搞定它,你現在很著急是嗎?(順便肯定了好行為,養育孩子的時候,爸媽的注意力是「關照哪裡,那裡就壯大」,如果你老去關照孩子的缺點,孩子的缺點就越難改善!)

  同理,摔倒了、打架了、被誤解了、想要的沒得到了……孩子都可能有「壞脾氣」,給它們類似的「容身之處」。

  每一個堅強的人生贏家,都帶著一個對人性弱點收納合理的背囊」。BTW,這句話是我說的。

三、「爸媽淡定,孩子處變不驚」

  見過不少個性急躁、凡事大驚小怪的家長,我媽是這樣的人,我自己以前也是這樣的一個人。

  作為一個以前也有這個毛病、現在「癒後良好」的病友,我對這個問題,簡直不僅僅能用「感同身受」來形容。

  我之所以以前脆弱,覺得一遇到困難跟天塌下來了一樣,本能的想要躲起來,是因為我媽就是這樣面對事情的。從她驚慌的樣子讓我覺得事情很嚴重——大人都處理不了的事,小孩子就只能接受恐懼的折磨。

  其實後來才發現是小事,沒什麼大不了的。但心理陰影已經存在了,習慣性的心理反應已經形成了。再說了,並不是每個孩子都有機會學習心理學、完成充分地自我察

  我的其他實踐經驗也告訴我,孩子之所以脆弱、逃避困難,跟爸媽反應過度絕對有關係。

  所以,孩子急,孩子怕,孩子慌,父母得淡定。

  你有見過那個戰鬥力強的部隊,中層將領著急忙慌張的進入帳篷「報告~」,而統帥也跟著他一起著急過?統帥不都是胸有成竹的指揮若定嗎?如果統帥跟著一起著急,那就等著丟盔棄甲吧!整個部隊會變得脆弱無比。

  可能有人要問:爸媽如果太淡定,孩子會不會就不重視這件事了?

  所以,以「戰略上藐視,戰術上重視」做形容最恰當不過了。方法還是要找的,但是在情緒回應和思想境界上,一定要先做到上述三項。

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