孩子的玻璃心絕對是可以預防的，只要把以下三條做到！
一、「你的世界觀=孩子的眼」
意思是，你怎麼看待世界的，你孩子看到的就是什麼。你真的不能不負責任的讓孩子只看到世界一片淒涼慘淡。
比方說，兩個小孩打架，A媽媽把孩子拉開，問A「你怎麼能讓他欺負你？」那難避免的，A長大了會有「受害者心態」。「他欺負我，全世界都欺負我」。老是這樣看問題，心理素質肯定脆弱。
B媽媽把孩子拉開，對B說「你們兩個是好朋友，老是在一起玩，又親密，發生點小摩擦是正常的。不跟你好的、不跟你玩的小朋友，也就不會跟你有爭執啊！」這何止是更淡定的視角，還是小處著眼的情商教育啊！
我們都喜歡成熟、樂觀、從容、堅定、心思澄明的人。如果家長沒有這樣引導的功力，只能拼將來遇到好老師的機率了，特別聰明敏感的孩子對於這種事自己也能想明白，只不過可能要走很多彎路、付上很多情緒的代價。
我最喜歡一位同事的解釋：
她的兒子小時候第一次被老師批評，特別傷心。
她就跟兒子解釋「老師批評你是愛你，喜歡你！不愛你的人才不管你呢，會看著你犯錯，是不是？你就像小樹，老師批評，就是給你『砍樹杈』。你想想，要是不砍，你就長不高，往橫向發展，長些亂樹杈，長大了只能當柴燒；幫你砍好了，你就會往高處長，長成參天大樹，將來蓋成漂亮的房子、能遠航的大船！」
反正從我兒子很小開始，我都這麼解釋。他經常會說：「奶奶給我砍樹杈，我有點疼，不過我很勇敢！」或略顯鬱悶的說「唉，今天老師又給我砍樹杈了……還好，我能接受！」
忽然想到一句歌詞「把太細的神經割掉會不會比較睡得著……」我兒子神經超細，但是，在強大如我的老媽的洗腦下，脆弱與孩子何干？
二、「給壞脾氣一個容身之處」
脆弱的孩子中，因為負面情緒累積的太多，太痛，所以才脆弱逃避。成人傷了心還不想談戀愛了呢，何況小孩子？
孩子的脆弱有一個循環：事情有難度——面對的時候煩躁——被大人否認、壓抑（有什麼好著急的？你耐心一點！你那麼急躁有用嗎？）——負面情緒得不到處理——面對可能再次出現的情緒「痛點」，選擇逃避。
你有沒有類似的體驗？你很難過，跟Ａ傾訴，Ａ一副不以為然，你馬上就爆發「話不投機半句多」的強烈感慨，發誓「以後再跟Ａ訴苦我就是笨蛋！」！可是你除了Ａ，還有Ｂ，閨蜜朋友什麼的，不用煩惱沒地方宣洩。
而孩子，除了父母之外，就再也沒有其他的情緒支持者了。如果在父母這邊都被堵，基本上就無處宣洩了。按照這樣一直循環下去，脆弱逃避是遲早會發生。
怎麼「給壞脾氣一個容身處」？
最簡單的——你現在覺得很著急是嗎？（以此類推，傷心、生氣、失望……前提是，當父母的你得知道，並且能覺察孩子這些情緒的出現。）
最體貼的——我能感覺到你現在很著急！（安慰一下有那麼難嗎？不講道理、不說大話、不指責，當爸媽的會死嗎？）可以抱一抱孩子，你反而會發現他/她能很快的安靜下來。
最積極正面的——我看到你已經堅持一段時間了，你很努力的想要完成！不過看起來有點不順利，你還沒搞定它，你現在很著急是嗎？（順便肯定了好行為，養育孩子的時候，爸媽的注意力是「關照哪裡，那裡就壯大」，如果你老去關照孩子的缺點，孩子的缺點就越難改善！）
同理，摔倒了、打架了、被誤解了、想要的沒得到了……孩子都可能有「壞脾氣」，給它們類似的「容身之處」。
「每一個堅強的人生贏家，都帶著一個對人性弱點收納合理的背囊」。BTW，這句話是我說的。
三、「爸媽淡定，孩子處變不驚」
見過不少個性急躁、凡事大驚小怪的家長，我媽是這樣的人，我自己以前也是這樣的一個人。
作為一個以前也有這個毛病、現在「癒後良好」的病友，我對這個問題，簡直不僅僅能用「感同身受」來形容。
我之所以以前脆弱，覺得一遇到困難跟天塌下來了一樣，本能的想要躲起來，是因為我媽就是這樣面對事情的。從她驚慌的樣子讓我覺得事情很嚴重——大人都處理不了的事，小孩子就只能接受恐懼的折磨。
其實後來才發現是小事，沒什麼大不了的。但心理陰影已經存在了，習慣性的心理反應已經形成了。再說了，並不是每個孩子都有機會學習心理學、完成充分地自我察覺。
我的其他實踐經驗也告訴我，孩子之所以脆弱、逃避困難，跟爸媽反應過度絕對有關係。
所以，孩子急，孩子怕，孩子慌，父母得淡定。
你有見過那個戰鬥力強的部隊，中層將領著急忙慌張的進入帳篷「報告~」，而統帥也跟著他一起著急過？統帥不都是胸有成竹的指揮若定嗎？如果統帥跟著一起著急，那就等著丟盔棄甲吧！整個部隊會變得脆弱無比。
可能有人要問：爸媽如果太淡定，孩子會不會就不重視這件事了？
所以，以「戰略上藐視，戰術上重視」做形容最恰當不過了。方法還是要找的，但是在情緒回應和思想境界上，一定要先做到上述三項。
