當老二出生以後，老大的心理會發生一系列的變化……
面對這一切，你作好準備了嗎？
文/ 田宏傑（北京青年政治學院副教授）
「媽媽不愛我了。」
準備再要個寶寶時，媽媽開始對大寶做動員工作，但有老人故意開玩笑：「等媽媽生了小弟弟小妹妹，就不喜歡你了，好吃的好玩的都要給弟弟妹妹了。」大寶聽了信以為真。
「我要變小！」
大寶看到什麼都不會的小寶得到了媽媽的愛，自己也出現了行為上的倒退，本來能做的事不肯做，拖拉，吃飯不乾淨、哭鬧、頻繁小便等行為比比皆是。
他哭訴道：「我吃飯沒擦嘴你罵我，弟弟吃得滿桌都是，你還誇他吃得好！」「我哭你就罵我，弟弟哭那麼久你都抱在懷裡哄！」
「憑什麼要我讓？」
妹妹撕壞了姐姐的畫，姐姐要打妹妹，媽媽趕快攔著說：「她還小，你是大姐姐了，要愛護她，別打她。」
姐姐嘟著小嘴不說話。等媽媽一轉身，立刻把妹妹打得哇哇大哭，姐姐也哭了：「為什麼總要我讓著她，那讓我做妹妹好了！」
「我不要和他分享愛。」
全家人都擔心小寶出生後冷落了大寶，他會有嫉妒和憤怒，所以在大寶面前，媽媽都不敢多抱小寶，有好吃的都是先給大寶。
可是小寶出生後，大寶還是很焦慮，而且有很強的攻擊性。
別人一誇小寶可愛，他就說：「難看死了，頭髮都沒有。」小寶一哭，他就很煩地衝過去吼。
發展心理學研究表明，2歲以後，孩子會慢慢產生憤怒、不安、恐懼等情緒，並且由於渴望得到愛而自然萌發出嫉妒的心理，最常見的嫉妒的對象就是身邊的人。
別的小朋友如果搶奪爸媽的擁抱，那是絕對不可以的事情。有些孩子最不能容忍的就是爸媽再給自己添一個小弟弟或者小妹妹。
不要公平，要最愛
有兩個孩子的家庭，孩子自然會萌生嫉妒而不斷地問：「媽媽，你愛我多，還是妹妹（弟弟）多？」
媽媽常常公平地回答：「一樣多，因為你們兩個都是我的寶貝。」可是這回答卻不是寶寶心中想要的答案，寶寶想要的不是公平，而是全部的愛。
就如同我們回憶起自己的童年時，最感動的總是「夏天剛結出第一根黃瓜時，媽媽把我拉到一邊偷偷地塞給我」，「那一次，媽媽只帶我一個人去市場，買了一顆蜜橘給我，特別甜～」。
這種愛是自己獨有的，其他兄弟姐妹享受不到的，有了這樣的愛，大寶就會確定雖然媽媽花較多時間在照顧弟弟，但她最愛我。
這樣，大寶在行為和情緒上當然都快樂發展囉。
那麼如何在大寶小寶都重要的情況下，讓每一個都感覺到「雖然爸媽兩個都愛，但自己才是爸媽的最愛」呢？
1. 90%
研究表明，人類靠語言接受的信息是10%，而另外90%的信息都是靠其他途徑獲得的。
所以在對孩子表達愛時，除了語言，我們還要用「愛我你就抱抱我、愛我你就親親我、愛我你就陪陪我」等各種途徑來表達。
孩子站在你面前和你吵「你根本就不愛我，你只愛他」時，不要和他爭辯，直接走過去把他抱起來，親暱地拍他的後背，讓他感受到你的愛，而不是「知道」你的愛。
2.創造高質量的獨處時間
媽媽要照顧新生的小生命，對大寶的關注難免會有減少。這時高質量的獨處時間就特別重要。
這個時間是專屬於大寶的，在這段時間裡媽媽可以和大寶一起講故事、搭積木、去散步、看兒童劇，甚至可以一起洗澡。
放下生活中的瑣事，真正地和寶寶玩在一起，關注對方，兩個人在內心深處緊密地聯結，這樣，大寶一定能真真切切地感受到自己是媽媽的最愛。
3.接受嫉妒情緒
在處理問題行為前，我們要先確定的是：情緒本身沒有錯，表達情緒的方式可能有問題。
大寶嫉妒情緒的出現大多是因為怕小寶搶了自己的愛，要採取行為來保證自己擁有更多的愛。
所以當大寶情緒出現時，我們不能壓制他，要理解和接受他的情緒，比如「你不想讓媽媽總抱著妹妹，想讓媽媽和你一起玩？」「你擔心爸爸媽媽不愛你，沒有時間陪你了是嗎？」
接受了大寶的情緒，會讓大寶釋然，之後引導他主動去想：為了達成自己「想擁有更多愛」的需要，可以採取哪些更好的辦法。
4. 打好群眾基礎
爸媽費心營造的哥哥愛弟弟的氛圍，常常會被其他大人的一句玩笑「有了弟弟，爸爸就不愛你了」，或者一句對小寶寶的恭維「喲，還是小寶可愛」而打破。
所以爸爸媽媽要和周圍親戚達成一致，兩個都是爸媽的最愛，要誇的時候兩個都誇。
就像龍應台在《孩子，你慢慢來》一書「葛格和底迪」裡講到的，那些自己家裡有兩個孩子的朋友來看新寶寶的時候，會想到買一份禮物送給大寶，並且到了家中先看大寶，再看小寶。讓大寶感覺到大家不只是來看新寶寶的，更是來看他的。
5. 關注寶寶的正面行為
有的時候批評也是一種關注，如果大寶乖了一天沒得到媽媽的關注，但當他打了小寶後，媽媽立即來批評他，並想辦法引導他愛小寶，大寶會迅速明白：這是得到媽媽關注的最有效方式。
所以，不要在大寶打了小寶後去批評他，而是要在他表現出開心地自己玩，主動地愛小寶時，走到他身邊關注他，鼓勵他的好行為。
就如同對待一個有上網癮的孩子，我們需要在他做作業時讚賞他，而不能只在他打遊戲時叫他做作業。
所以，我們需要孩子保持什麼行為，就在那個行為出現時獎勵他。
嫉妒與愛都是天性大孩子對弟弟妹妹的嫉妒是天性，但他們對弟弟妹妹的愛也是天性。
每個孩子的骨子裡其實都有一種保護弱小的欲望，更何況這個弱小是那個仰望他、模仿他、追隨他的弟弟妹妹，血緣的關係會將他們緊密相連。
而在嫉妒與愛之間，大孩子需要一個適應期來感受嫉妒帶來的憤怒，和愛帶來的柔軟之間的衝突，然後在這份衝突的磨合中，真正產生作為哥哥姐姐的責任感和自豪感。
作為家長，我們的任務是幫助他們愉快、自然地度過這個適應期。
1. 鼓勵大寶小寶自己建立規則
很多家庭，兩個寶貝相處得非常好。我們首先要相信大寶有愛護小寶的天性，也要相信小寶有吸引大寶的本能。
所以我們要學習放手，鼓勵他們自己來建立規則。比如兩個蘋果一大一小，該怎麼辦？
讓媽媽決定該怎樣分配很難，這時可以讓大寶來分，孩子心中有一把無形的秤，他雖然這次自己想要最好的，但他下次會追求公平。
再比如，哥哥在畫畫，弟弟也很想玩，該怎麼辦？大人的勸說會讓哥哥抗拒，「這是我的，我需要所有的顏色才能畫出漂亮的畫，沒法分給他。」
但如果讓哥哥自己處理，他會感受到弟弟也想畫畫的渴望，受不了他那「眼巴巴」的眼神，而決定「這兩個顏色我用不上，給你用吧，畫到紙上別亂塗哦！」。
2. 運用心想事成法則
心想事成法則告訴我們人的意念會推動著事件的發展，好的預期不但決定了我們看待事件的眼光，也決定我們對待事件的方式。
如果預期大寶拒絕分享，家長就會採用手段讓大寶服從，這時大寶也許在威逼利誘下做出分享的決定，但等反應過來了會明白：「他們就想騙我把東西給他，我以後再不分給他！」
預期到大寶喜歡分享，家長會尊重大寶，讓大寶來自己做決定。比如，大寶看完《智慧樹》，該到小寶看《小小智慧樹》的時間了，如果家長走過去換台，大寶當然不情願；但如果是大寶自己換台給小寶看，那他就會非常自豪了。
3. 形成有效語言模式
為了讓大寶更自律，我們常常會選擇跟他講道理：「你不能再發脾氣了。」「小心點，離弟弟太近會壓到他。」「現在我沒空搭積木，我得先把報告寫完才行。」
請打住！這些語言雖然正確，但是無效的，需要換成有效的語言模式來表達：「坐到媽媽身邊來，告訴媽媽怎麼了。」「弟弟在那裡你不好跳，到這邊寬敞的地方來跳。」「好呀，媽媽最喜歡和大寶搭積木了，你先搭，媽媽趕快寫完報告就來跟你一起搭。」
有效語言模式的特點是：說話的角度要滿足大寶的利益。
4.「大象耳」嘉許法
當孩子聽到與自己有關的信息，他們會豎起耳朵，集中精力搜集信息。所以我們表揚孩子有時不需要太直接，可以轉個彎來表揚。
比如，孩子正在玩賽車，父母在客廳說話：「最近呀，我們家大寶（這時，孩子突然聽到自己的名字，開始豎著耳朵聽嘍），越來越喜歡妹妹了，昨天我看到他在教妹妹開車。」
或者說：「老師誇你在班裡最會照顧小同學了，說你在班裡都有大哥哥的樣子了。」孩子對直接的表揚也許會懷疑真實性，但對自己集中精力收集來的信息會相信，並在潛意識內確信這就是自己的樣子。