當老二出生後,老大性情大變,我該怎麼辦?

當老二出生以後,老大的心理會發生一系列的變化……

面對這一切,你作好準備了嗎?

文/ 田宏傑(北京青年政治學院副教授)

場景

「媽媽不愛我了。」

準備再要個寶寶時,媽媽開始對大寶做動員工作,但有老人故意開玩笑:「等媽媽生了小弟弟小妹妹,就不喜歡你了,好吃的好玩的都要給弟弟妹妹了。」大寶聽了信以為真。

「我要變小!」

大寶看到什麼都不會的小寶得到了媽媽的愛,自己也出現了行為上的倒退,本來能做的事不肯做,拖拉,吃飯不乾淨、哭鬧、頻繁小便等行為比比皆是。

他哭訴道:「我吃飯沒擦嘴你罵我,弟弟吃得滿桌都是,你還誇他吃得好!」「我哭你就罵我,弟弟哭那麼久你都抱在懷裡哄!」

「憑什麼要我讓?」

妹妹撕壞了姐姐的畫,姐姐要打妹妹,媽媽趕快攔著說:「她還小,你是大姐姐了,要愛護她,別打她。」

姐姐嘟著小嘴不說話。等媽媽一轉身,立刻把妹妹打得哇哇大哭,姐姐也哭了:「為什麼總要我讓著她,那讓我做妹妹好了!」

「我不要和他分享愛。」

全家人都擔心小寶出生後冷落了大寶,他會有嫉妒和憤怒,所以在大寶面前,媽媽都不敢多抱小寶,有好吃的都是先給大寶。

可是小寶出生後,大寶還是很焦慮,而且有很強的攻擊性。

別人一誇小寶可愛,他就說:「難看死了,頭髮都沒有。」小寶一哭,他就很煩地衝過去吼。

發展心理學研究表明,2歲以後,孩子會慢慢產生憤怒、不安、恐懼等情緒,並且由於渴望得到愛而自然萌發出嫉妒的心理,最常見的嫉妒的對象就是身邊的人。

別的小朋友如果搶奪爸媽的擁抱,那是絕對不可以的事情。有些孩子最不能容忍的就是爸媽再給自己添一個小弟弟或者小妹妹。

Part 1 你的親子關係管理

不要公平,要最愛

有兩個孩子的家庭,孩子自然會萌生嫉妒而不斷地問:「媽媽,你愛我多,還是妹妹(弟弟)多?」

媽媽常常公平地回答:「一樣多,因為你們兩個都是我的寶貝。」可是這回答卻不是寶寶心中想要的答案,寶寶想要的不是公平,而是全部的愛。

就如同我們回憶起自己的童年時,最感動的總是「夏天剛結出第一根黃瓜時,媽媽把我拉到一邊偷偷地塞給我」,「那一次,媽媽只帶我一個人去市場,買了一顆蜜橘給我,特別甜~」。

這種愛是自己獨有的,其他兄弟姐妹享受不到的,有了這樣的愛,大寶就會確定雖然媽媽花較多時間在照顧弟弟,但她最愛我。

這樣,大寶在行為和情緒上當然都快樂發展囉。

那麼如何在大寶小寶都重要的情況下,讓每一個都感覺到「雖然爸媽兩個都愛,但自己才是爸媽的最愛」呢?

1. 90%

研究表明,人類靠語言接受的信息是10%,而另外90%的信息都是靠其他途徑獲得的。

所以在對孩子表達愛時,除了語言,我們還要用「愛我你就抱抱我、愛我你就親親我、愛我你就陪陪我」等各種途徑來表達。

孩子站在你面前和你吵「你根本就不愛我,你只愛他」時,不要和他爭辯,直接走過去把他抱起來,親暱地拍他的後背,讓他感受到你的愛,而不是「知道」你的愛。

2.創造高質量的獨處時間

媽媽要照顧新生的小生命,對大寶的關注難免會有減少。這時高質量的獨處時間就特別重要。

這個時間是專屬於大寶的,在這段時間裡媽媽可以和大寶一起講故事、搭積木、去散步、看兒童劇,甚至可以一起洗澡。

放下生活中的瑣事,真正地和寶寶玩在一起,關注對方,兩個人在內心深處緊密地聯結,這樣,大寶一定能真真切切地感受到自己是媽媽的最愛。

3.接受嫉妒情緒

在處理問題行為前,我們要先確定的是:情緒本身沒有錯,表達情緒的方式可能有問題

大寶嫉妒情緒的出現大多是因為怕小寶搶了自己的愛,要採取行為來保證自己擁有更多的愛。

所以當大寶情緒出現時,我們不能壓制他,要理解和接受他的情緒,比如「你不想讓媽媽總抱著妹妹,想讓媽媽和你一起玩?」「你擔心爸爸媽媽不愛你,沒有時間陪你了是嗎?」

接受了大寶的情緒,會讓大寶釋然,之後引導他主動去想:為了達成自己「想擁有更多愛」的需要,可以採取哪些更好的辦法。

4. 打好群眾基礎

爸媽費心營造的哥哥愛弟弟的氛圍,常常會被其他大人的一句玩笑「有了弟弟,爸爸就不愛你了」,或者一句對小寶寶的恭維「喲,還是小寶可愛」而打破。

所以爸爸媽媽要和周圍親戚達成一致,兩個都是爸媽的最愛,要誇的時候兩個都誇。

就像龍應台在《孩子,你慢慢來》一書「葛格和底迪」裡講到的,那些自己家裡有兩個孩子的朋友來看新寶寶的時候,會想到買一份禮物送給大寶,並且到了家中先看大寶,再看小寶。讓大寶感覺到大家不只是來看新寶寶的,更是來看他的。

5. 關注寶寶的正面行為

有的時候批評也是一種關注,如果大寶乖了一天沒得到媽媽的關注,但當他打了小寶後,媽媽立即來批評他,並想辦法引導他愛小寶,大寶會迅速明白:這是得到媽媽關注的最有效方式。

所以,不要在大寶打了小寶後去批評他,而是要在他表現出開心地自己玩,主動地愛小寶時,走到他身邊關注他,鼓勵他的好行為。

就如同對待一個有上網癮的孩子,我們需要在他做作業時讚賞他,而不能只在他打遊戲時叫他做作業。

所以,我們需要孩子保持什麼行為,就在那個行為出現時獎勵他

Part 2 你的親子關係管理

嫉妒與愛都是天性大孩子對弟弟妹妹的嫉妒是天性,但他們對弟弟妹妹的愛也是天性。

每個孩子的骨子裡其實都有一種保護弱小的欲望,更何況這個弱小是那個仰望他、模仿他、追隨他的弟弟妹妹,血緣的關係會將他們緊密相連。

而在嫉妒與愛之間,大孩子需要一個適應期來感受嫉妒帶來的憤怒,和愛帶來的柔軟之間的衝突,然後在這份衝突的磨合中,真正產生作為哥哥姐姐的責任感和自豪感。

作為家長,我們的任務是幫助他們愉快、自然地度過這個適應期。

1. 鼓勵大寶小寶自己建立規則

很多家庭,兩個寶貝相處得非常好。我們首先要相信大寶有愛護小寶的天性,也要相信小寶有吸引大寶的本能。

所以我們要學習放手,鼓勵他們自己來建立規則。比如兩個蘋果一大一小,該怎麼辦?

讓媽媽決定該怎樣分配很難,這時可以讓大寶來分,孩子心中有一把無形的秤,他雖然這次自己想要最好的,但他下次會追求公平。

再比如,哥哥在畫畫,弟弟也很想玩,該怎麼辦?大人的勸說會讓哥哥抗拒,「這是我的,我需要所有的顏色才能畫出漂亮的畫,沒法分給他。」

但如果讓哥哥自己處理,他會感受到弟弟也想畫畫的渴望,受不了他那「眼巴巴」的眼神,而決定「這兩個顏色我用不上,給你用吧,畫到紙上別亂塗哦!」。

2. 運用心想事成法則

心想事成法則告訴我們人的意念會推動著事件的發展,好的預期不但決定了我們看待事件的眼光,也決定我們對待事件的方式。

如果預期大寶拒絕分享,家長就會採用手段讓大寶服從,這時大寶也許在威逼利誘下做出分享的決定,但等反應過來了會明白:「他們就想騙我把東西給他,我以後再不分給他!」

預期到大寶喜歡分享,家長會尊重大寶,讓大寶來自己做決定。比如,大寶看完《智慧樹》,該到小寶看《小小智慧樹》的時間了,如果家長走過去換台,大寶當然不情願;但如果是大寶自己換台給小寶看,那他就會非常自豪了。

3. 形成有效語言模式

為了讓大寶更自律,我們常常會選擇跟他講道理:「你不能再發脾氣了。」「小心點,離弟弟太近會壓到他。」「現在我沒空搭積木,我得先把報告寫完才行。」

請打住!這些語言雖然正確,但是無效的,需要換成有效的語言模式來表達:「坐到媽媽身邊來,告訴媽媽怎麼了。」「弟弟在那裡你不好跳,到這邊寬敞的地方來跳。」「好呀,媽媽最喜歡和大寶搭積木了,你先搭,媽媽趕快寫完報告就來跟你一起搭。」

有效語言模式的特點是:說話的角度要滿足大寶的利益

4.「大象耳」嘉許法

當孩子聽到與自己有關的信息,他們會豎起耳朵,集中精力搜集信息。所以我們表揚孩子有時不需要太直接,可以轉個彎來表揚。

比如,孩子正在玩賽車,父母在客廳說話:「最近呀,我們家大寶(這時,孩子突然聽到自己的名字,開始豎著耳朵聽嘍),越來越喜歡妹妹了,昨天我看到他在教妹妹開車。」

或者說:「老師誇你在班裡最會照顧小同學了,說你在班裡都有大哥哥的樣子了。」孩子對直接的表揚也許會懷疑真實性,但對自己集中精力收集來的信息會相信,並在潛意識內確信這就是自己的樣子。

作者簡介:
田宏傑,北京青年政治學院少兒工作與管理專業副教授,北京師範大學發展與教育心理學博士,國家二級心理諮詢師, 北京團市委「陽光心語活動」策劃專家。