對孩子發火後,如何快速和孩子修復關係?

<section class="brcolor" style="white-space: normal; width:100%; padding: 15px; border-width: 1px; border-top-style: solid; border-right-style: solid; border-bottom-style: solid; border-color: rgb(204, 204, 204); max-width: 100%; line-height: 1.5; border-radius: 5px; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important; background-image: url(

孩子的一些言行舉止惹我們怒不可遏,有時候不免會對孩子發火,過後又後悔不迭。

但愈小的孩子愈不了解成人,愈容易將所有的錯歸咎在自己身上,而且會想:「爸爸媽媽不愛我了。」

當孩子的心被我們傷害了的時候,我們應該怎樣跟孩子重修舊好呢?

我們都知道不要做情緒化的媽媽。或許成人的世界有眾多不愉快的事情,可是孩子是無辜的,他不是你的「出氣筒」,不要把生活的不滿發洩在孩子的身上。

首先你要跟自己和好

父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是「自責」。看著孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子,衝動過後的父母又懊悔又心酸,很多家長在「風暴」過後,都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關係。

家長往往一心一意「哄」孩子,很少反思、了解自己,以至於下次同樣被衝動的情緒衝昏頭,陷入惡性循環。

因此家長要以「學到經驗」的心態原諒自己,跟自己和好,之後才可能用放鬆的心情與建設性的方式,和孩子建立親密的親子關係。

反思當時的情緒狀態

和孩子重修舊好前,不妨自己先反思當時管教失控的原因是什麼?是因為當時因為某件煩心事而心情很差?是因為身體不舒服?還是因為一再說教很多次都沒用,覺得自己失去耐性了?

重新整理思緒

如果你已經找到自己發脾氣的原因,接下來就是要重新思索自己想要什麼,以及可能的解決辦法。

例如:發現自己特別在意孩子頂嘴,是因為他講話的態度令人不舒服?還是自己不容許孩子有個人想法?我想要培養什麼樣的孩子?

安定自己

下次再有類似的情況發生,你不妨採用冷處理方式,比如你發現自己將要爆發時,先離開現場冷靜一下,或者喝杯水,給自己緩衝的時間。你也可以在心中默念「冷靜冷靜」整理一下情緒。

當你已經順利地找到自己情緒失控的原因,並且已經對下次同類事件準備好預案,那麼接下來就是要思考如何跟孩子和好。

第一步:向孩子坦誠你的錯誤。

其實,只要我們示弱,孩子很容易原諒我們的。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什麼發脾氣了,請求他原諒自己的一時衝動,讓他知道你的情緒已經平復了,而且無論如何你都是愛他的。

比如:「媽媽很抱歉,剛剛有沒有嚇到你?現在心情還好嗎?」鼓勵孩子將心裡的感受說出來,以防憋在心裡留下陰影。

第二步:讓孩子知道你學到的經驗。

家長對孩子發脾氣往往只是很籠統地罵孩子「你怎麼這麼不聽話」,然後孩子其實根本不知道自己哪裡做錯了。所

所以在請求孩子原諒的時候,不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗:「媽媽再怎麼生氣、傷心,也不應該那樣說話。如果媽媽下次說‘我很生氣,因為你跟我說你要上床去睡覺,卻還在玩玩具,我有受騙的感覺。’這樣講,你會不會了解呢?」這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。

第三步:問問他,你想媽媽下次怎麼辦。

孩子喜歡受到尊重的感覺。當孩子確實屢教不聽,而你對此又很生氣的話,你不妨主動出擊,保證自己下次不再隨便發脾氣,但是相同的錯誤再次發生,孩子想媽媽怎麼做。

「當媽媽很生氣時,如果以這件事來說,你希望媽媽怎麼說,你才會了解呢?」「下次發生同樣的事情,你不想媽媽發脾氣,你要怎麼做呢?」

第四步:下次讓孩子主動提醒你。

經過這次事件你可以和孩子來個小約定,「下次媽媽再發脾氣的時候,你主動提醒媽媽‘不要生氣’,好不好?」這樣的方法既能控制好自己的情緒,避免發生傷害事件,又能讓孩子意識到媽媽會生氣,自己是不是也做錯事了。

第五步:回到事情原點,就事論事。

孩子對於你剛才的情緒失控表示理解了,但為了避免同樣的事件再次發生,家長就應該針對這件事,好好給他上上教育課,提醒孩子下次不要再犯錯了。

比如:「剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時,你說的跟做的不一樣。如果再一次,你可以怎麼做,不會讓媽媽覺得你在騙我。」然後討論這件事可以怎麼解決,孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。

第六步:謝謝孩子的原諒。

跟孩子和好的最後一步,不要忘記謝謝孩子的原諒,你可以和孩子勾勾指頭,約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人,不隨便發脾氣,而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法。

來源