父母的控制欲太強,孩子一生會感受到無盡的痛苦…

教育的本質,是父母的自我修行。我們對自己的察體驗有多深,就會有多謙卑。

如果你只是把全部的認知教給孩子,孩子最多也不會超過你;只有孩子自己才知道,什麼對他是最好的。

看見孩子的前提,是看見自己;父母是孩子一切問題的根源,愛與自由是唯一的答案。

「控制」是最壞的教育

「我們自己想像孩子應該是什麼樣,然後再想像出對付孩子的辦法」,這是非常可怕的育兒觀。

那麼,什麼是正確的育兒觀呢?——其實,我想說的是:親子關係比教育方法更重要!

大家都聽過「性格決定命運」,那什麼決定性格呢?

從心理學的角度來說,我們童年的親子關係會內化到孩子的心裡,成為內在的關係模式,這一整套內在的關係模式就形成了我們的性格,決定了我們的命運。母嬰依戀關係奠定了孩子的生命底色。童年的關係模式,與我們今天的事業、婚戀、親子關係,有著絲絲入扣的對應。

這麼說好像人生是決定論,實際上親子關係決定的是我們人生的起點。

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孩子需要被看見

我們先說說孩子的「存在感」。存在必須在關係中才能產生。

如果嬰兒對媽媽笑,媽媽沒有反應,嬰兒就會困惑。他會想,「我存在嗎,媽媽存在嗎,這個世界怎麼了?」

如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應,那嬰兒會活在一個『整個世界都是支離破碎』感覺裡

那麼,通常親子間的回應有哪幾種,並分別有哪些後果呢?

第一個就是重覆對方話語中跟情感有關的詞。

比如說寶寶跟你說,「媽媽,這隻小狗好可愛!」那媽媽可以回應說「媽媽看到了,真可愛!」這就是重覆他所說的話。

重覆對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒,去確認它,彼此都會很幸福。

第二種是無關反應。

比如一個小孩子說「媽媽,我剛才看見了一隻狗,好可愛!」。有的媽媽則會說:「你作業寫了沒?」。

如果孩子在最初和媽媽的溝通中,經常得到無關反應,那麼,長大後,他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情,於是變得冷漠。

當然,他也可能會非常聰明,自閉在自己的世界中的時候,思路很清晰,但他會覺得跟別人聊天是件很無聊的事情。

第三種是情感逆轉。

「媽媽,這隻小狗好可愛!」「報紙上剛報導有一個人因為狂犬病死了!」等等類似這種反情感的話,孩子會感覺到情感能量被活生生的阻擋回去。

當我們成年之後,我們不會記得這些憤怒,但這些憤怒會一直隱藏在心裡,後來就會通過情感逆轉表達出來。

第四種,就是不想回應。

我不知道大家有沒有做過一些惡夢,比如自己掉進深洞裡,或者是遇到其他的危險,呼喊「媽媽」,但是媽媽沒有回應。這讓孩子感覺「我要死了,媽媽都不會來救我…」。

如果你想暫時活在自己的世界裡,擁有片刻獨處,而不願意回應孩子,你可以跟孩子說「我知道你想跟媽媽互動,你的要求很好,但由於媽媽自己的原因,媽媽想自己待一會,這不是你的錯。半個小時後,媽媽再陪你好嗎?」

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從心理學分析兒童的行為

1孩子吃手指,要不要制止?

首先要了解,孩子為什麼會吃手指,有人研究發現胎兒在媽媽肚子裡的時候,就已經開始吃手指了。

嬰兒覺得把手舉起來,然後還可以放進嘴巴裡,非常有趣且喜悅,就像發現新大陸一樣,是一項壯舉。

孩子在1歲之前,探索世界的工具就是嘴巴,他會把所有的東西放到嘴裡去試探。

有的家長很緊張,其實孩子是非常非常小心的,處在全然的知當中的,只要他們不被打擾,就不會有什麼問題。

我們只要保證周邊的環境安全衛生,就盡量讓孩子們自由探索。

如果孩子在1歲之後,他還要吃手指,那怎麼辦?答案還是:不作為,就讓他吃。

孩子有可能是因為口欲期尚未探索夠,有可能是通過吃手指來彌補對母乳不夠的缺憾。

無論什麼原因,我們只能深深的允許而不是制止。

有的孩子就是比其他孩子晚一些進入下一個階段,那是因為你的孩子有獨特的特點,不要把他糾正成千篇一律的流水線產品,孩子所有的東西都是需要我們去呵護,而不是去改變。

2、怎麼樣讓孩子避免危險?

只有我們體驗過了,我們的智力才會發展。

我的爸爸對我很好的一點就是,他很少用結論嚇唬的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子,刨木頭,這些看似危險的動作,反而成了我童年有趣的回憶。

孩子天然的處在覺當中,他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀,我們可以跟他一起去摸刀,慢慢的去摸它,慢慢達到傷害的臨界狀態,讓孩子自己去體驗這種感覺。

有過刀子體驗的孩子,外出時被繩子纏住,他才會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子,這就是智力發展。而只學習過刀子很危險這個結論的孩子,是沒有能力自救的。

如果我們只是直接學到行為或事情發展的結論,而不是透過體驗得來,我們的智力是不會發展的,發展的只是恐懼和制約。

我見過很多小孩,都長這麼高了,樓梯還不敢下,因為他們的媽媽時刻處在焦慮當中,讓孩子認為探索新世界是件很恐怖的事情,摸索新事物是危險的,孩子反而從小只學會了恐懼和制約。

控制就等於扼殺精神生命。

你如果控制孩子吃飯,他就會覺得吃飯是痛苦 ; 你如果要控制孩子學習,他就會覺得學習是痛苦。

我控制你,你的意志就不存在了,存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪裡,孩子的一生就會感受到無窮無盡的痛苦。

3、要不要給孩子定規矩?

很多家長問我,要不要給孩子定規矩?

當時我想說的是,法律說合約的主體是要有民事行為能力的平等的人,才能定合約。孩子不是一個獨立的行為人,怎麼跟你定合約呢?怎麼跟你定一個交換的條件去執行?

這是不合理的條約。規則的真正意義應該是維護雙方的感受。

有的媽媽問我,她的孩子都會刷牙了,還要她幫忙一起刷。我問她和孩子一起刷牙的過程中,你們的感受是什麼,她說都很開心啊,我說那這有什麼問題嗎?

孩子如果學到遵守規矩等於難受不開心,那他以後怎麼自覺的遵守這個規則呢?如果這個規則讓孩子很開心,那就是一個很好的結果。

規則就是這樣產生的,兩個人的感受都被照顧到,這個時候的規則就等於舒服,當沒有人監管的時候,他還是會願意遵守規則的。

4、孩子有了壞習慣怎麼辦?

每一個乖孩子都很可怕,他們一生都在按父母的規矩做事,他們自認為是乖孩子,因此別人一定要愛他。

當他們遇到巨大挫折,再乖也沒人愛,乖的邏輯被衝擊到崩塌,會發生很可怕的事情。

我有一個朋友,要離婚,他說我過去所有的事情都是父母安排的,我想做一件父母沒有安排的事情,那就是離婚,他其實不是對伴侶沒有感情了,只是因為他被壓制的太久。

任何控制都會遭遇反彈,不管是多麼正確的控制。

每一個頑固壞習慣的背後,都是匱乏愛的痛苦吶喊。

如果你的孩子存在一些壞習慣,你可以告訴他「寶貝,不管怎麼樣,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的發展規律,或許我沒有能力理解,但是我可以陪伴和看見。」

每個靈魂降生到世界上,都有一個使命,這個使命不需要任何督促,只需要愛和自由,他自然就會體驗。

家長應該給孩子怎樣的愛

有孩子自己才知道,什麼對他是最好的。

請先學著信任他。

我們有多少人是活在焦慮中,就是因為現實跟我們想像得不一樣。

為什麼說要信任孩子?大家先看一下這則寓言:

乾旱時節,小樹為求自保把葉子蜷縮起來。

園丁A看到表象,理解本質,及時補水;園丁B什麼也不管,小樹熬到雨季也活下來了。

園丁C學了很多知識,認為樹葉應該要伸展才是健康的、正確的,所以不辭辛勞把葉子一片片扳開。——故事的結果可想而知。

我們可以不懂得教育,我們不需要成為心理學家才能生孩子,但是我們要保持一顆謙卑的心,就是你永遠不會比孩子更知道,什麼對他來說才是最好的。

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