在養育孩子的路上，我們每一個人都是在跟孩子一起成長，不斷地修正和完善。
有一些觀念和行為，也許根深蒂固在我們骨子裡，意識到它們並深入思考，是做得更好的開始。
分享李躍兒教育論壇版主小石頭媽的文章：《影響我們思維方向的一些詞》。
這是兩個又明確但又很難界定的詞。
用心去體會一下，你是否有這樣的感覺：成長是過程，成功是結果。
那麼，當我們面對孩子時，能幫助孩子的是他在成長上，還是他的成功上？
我選擇前者；而後者，如何定義，得靠他自己來完成。
一個媽媽問我：我孩子期末了還不複習，我要求他複習他也不配合，我該怎麼辦？我反問：你是想讓他成長，還是想讓他這次考個好成績（成功）？
如果你想讓孩子成長，會問孩子對這次考試是否有他自己的目標？自己是否有計劃該如何達到它？
如果你只想讓他這次有個好成績，那麼大可以用過來人的經驗幫他制定學習計劃，然後每天監督，物質獎勵，軟硬兼施，用足計巧，讓孩子臣服。
關於怎麼樣成功，人們做了大量的探索：比如以前：失敗是成功之母。比如現在：成功是成功之母。但我想說：成長是成功之母。
無論是孩子還是大人，出錯都是正常的。可是當孩子出錯時，我們該怎麼辦？
以前從未意識到，本著教育的職責，我總是毫不猶豫地給兒子指出來，可是，兒子卻不是每次都可以接受。“他真是太不虛心了/他太好面子了/他真是聽不得批評，只能順著說。”
可是前幾天，在和兒子聊天時，當我問“為什麼有時不會考慮一下我提的意見是否是對，還是錯呢？”
兒子的答案卻讓我出乎意料：“媽媽，我希望在錯的時候，你能提出來，我好改過，但是我卻不喜歡你的語氣，指責我，好像我很糟很糟。”
我仔細地回想了一下自己的口氣，真的是這樣的。
有時，當孩子出錯時，在他不自知時，只需要提醒一下，當他自知時，我甚至可以閉嘴。而我卻往往帶著情緒地把他的行為給他貼了一個大標籤。
剛意識到這個認知時，兒子和爸爸又提供了一個例子。
兒子下車豎著盒子拿著玩具，可是卻沒發現零件從盒子縫裡掉了出來。爸爸在後面發現了，叫住了他，大聲地批評著：“做什麼事都不仔細，你看，掉了一地。”
兒子從發現掉了後想盡快收拾，到後來聽到爸爸的指責開始變得反抗。雖然兒子不出聲收拾好了，但卻不再理爸爸。
第二天，他跟爸爸說：“我當時知道錯了，但真的不是我不仔細，我當時覺得手臂夾著可以更緊一點，沒想到卻掉出來了，我真希望爸爸當時能好好和我說，蹲下來幫我撿。”
我仔細體會了一下，為什麼身為家長的我們會這麼輕易地指責？心中喜歡貼標籤這是一個原因，另一個原因，是內心還是不能接受錯誤，只能接受正確。所以，當出事時，情緒就這麼隨著話出來了。
指責=指正+情緒，這個公式成立不？
這兩個詞是有區別的。
前者一般喜歡和耕耘聯繫在一起，而後者往往是和投資是一家的。
那我們該如何看待對孩子的付出呢？是像農夫一樣的耕種心理，還是像投資客一樣的投資心理？
如果是農夫心理，我們會盡力去耕種，當收成不好時，絕不會對土地破口大罵，指責土地的無能，只會想到調整作物，施肥養地。地肥、作物合適，其他生物條件充足，必然會有收穫。
如果是投資客心理，則會計較投入和回報率的比例是否合適，在教育中必然也充滿了對回報率的期望。
前者的重點在於因，後者的重點在於果。
我們想要哪一個？
或許有些成長過程中的傷痕，在我記憶中留下了很深的印象，我一直在追尋著讓孩子快樂成長的辦法。如果我有些方法讓孩子感覺痛苦了，我就會盡量去避免。
後來發現，像我這樣的家長很多。比如，有一位媽媽告訴孩子在大人說話時不要插話，但在實際中，當大人說話時，孩子還是想插，如果等得時間長一點，孩子就會痛苦地大叫。
於是這個媽媽只好停止談話，安撫孩子。然後想有沒有不讓孩子痛苦的方法。結果這個插嘴問題就好長時間沒有得到解決。
這個例子我在別的帖子裡也舉過，有的家長討論說是因為孩子沒有得到足夠的關注，才會喜歡插嘴。但這個不是我要討論的重點。我討論的重點是：快樂的成長中，孩子就不能有痛苦嗎？
其實在很多給孩子建立界限或者規矩的過程中，孩子是會遇到一些難受、難過的，這些難過就像是一個人會餓一樣，是非常正常的事。
平常我們一般都能接受孩子餓一會兒，那麼我們能接受孩子經歷痛苦嗎？
如果不能，那麼就要面對一下自己了，我們為什麼不能接受？
前段時間在群裡和朋友聊兒子的事時，被人一連串質問。我很受傷害，好多天沒再上線。後來我仔細體會了一下當時的感受，我的感受是：“我感覺不到她想幫我，而只是想證明我是錯的。”
說完這句話，我自己都愣了。因為我發覺，我也經常對孩子做同樣的事。尤其在孩子沒有聽從我的意見時，我就常常抱著“不聽老人言，吃虧在眼前”的心態，等著事實證明孩子出錯，好讓孩子聽從自己。
記得以前看《成長的煩惱》中有一段，Mike非常鬱悶地對他的父母說：“對，對，你們是對的，這也是最讓我生氣的，每次闖了禍後，都證明你們是對的。”當時看到這段我哈哈大笑，相當地認同，現在卻感受到了孩子的一種受挫感，而同時伴隨著一種反抗情緒。
所以，捫心自問，我們在面對孩子錯誤的行為時，是真誠地想幫助他呢，還是只是在證明他是錯的？
前者會幫助孩子成長，後者卻只會讓孩子更受挫。
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