兒童教育專家深度剖析,媽媽正確幫助孩子建立安全感的最有效方法!

經常會聽到很多媽媽抱怨,我的孩子膽小,我的孩子黏我,我的孩子到陌生的地方要慢慢地才能融入,我的孩子怎麼那麼愛哭!我的孩子是不是沒有安全感?

本文告訴了媽媽們什麼是安全感?兒童的安全感來源於哪裡?作為父母,要怎麼樣給孩子安全感?給予安全感時要注意的事項,以及如何判斷一個孩子的安全感好不好?

看完這篇文章,你關於安全感的疑慮從此消失,而且讓你更懂得如何去愛孩子、接納孩子、尊重孩子!

作者:兒童教育專家小巫

決定孩子一生的安全感

眾所周知,蓋房子需要先打地基。房子蓋得越高,地基越要打得深而穩。換句話說,地基堅固而牢靠,房子才會矗立的長久,不怕風吹雨打。反之,如果地基不牢固,那麼房子也會搖搖欲墜。

人的生命也需要牢固的地基才能健康持續地發展。這個地基是在人出生之後頭幾年建築起來的,影響人的一生的身心健康。這個地基的名字叫「安全感」。

理解安全感並不難

就拿最基本的生活起居來說,我們必須知道腳下的土地是結實的,不會鬆動和坍塌,才敢放心的邁出腳步。

我們知道街道上熙熙攘攘人來人往,沒有戰亂沒有暴動,我們沒有生命危險,於是我們敢到外邊去遊逛辦事。

這種安全感是存在於我們大腦裡的,平常並不會浮現於意識層面,我們習以為常。

但是如果我們不知道這些最基本的安全系數,如果我們感覺腳下的路鬆鬆垮垮、隨時可能塌陷,如果我們看到窗外亂七八糟、人們面目猙獰、爭鬥得你死我活,那我們絕對不敢邁步,不敢出門。

對於兒童來說,什麼是安全感呢?

就是對世界、對人間的基本信任。

兒童必須懷有這樣的信念:「世界是可靠的,生活是美好的,父母(以及他人)是可信賴的。才能獲得生存的動力、勇氣和毅力。」

安全感好的兒童內心堅信:

「我是可愛的,我是被愛的,我的存在是有價值的,我有能力客服困難,解決問題,我相信自己的判斷。」

兒童最初的安全感是從哪裡來的?

它來自於養育者。

養育者(主要是母親)對孩子需求的反應必須是及時的、可靠的、始終如一的、預料當中的,兒童才能認為這個世界是安全的、可靠的、善良的,同時兒童也才能在自我規範當中建立起對自己的基本信任。

有了這兩個信任,兒童才能感受到自己的生命是有意義的,自己的存在是有價值的,自己是可愛的、受到保護的,從而建立起生命的意志力。

給孩子安全感,不僅要給予他們恰當的愛,也要給予孩子恰當的規則,他們才會覺得這個世界是堅實可靠的。


安全感充足,兒童才能發展自己,不會受到外界的左右和干擾,也不會遇到困難輕易放棄努力。

一旦確認他在這個世界上生存的意義和價值,兒童就可以繼續發展自己,不再浪費精力和時間去獲得安全感。

當這種安全系數高的「詮釋模式」延伸到成年生活時,會賦予人強大的內心力量和堅定的自我意識,對人生懷有積極正向的熱情,確信自己想要什麼,不想要什麼。

而缺乏安全感的孩子,總是感覺世界是有危險的,父母是不愛自己的,時時擔心會被父母拋棄,他會犧牲自己的健康發展,壓抑自己的真實內在,想方設法來討好父母,以獲取父母的讚許和接納,從而獲得存在感。

當這種安全系數低的「詮釋模式」延伸到成年生活時,會令人時時擔心自己的表現不夠好,自我評價依賴外界的反應,缺乏內心力量。

父母要怎麼樣給孩子安全感?


父母給予孩子的愛,不需要任何意義的回報,它只是一個禮物,是所有孩子應該得到的禮物。(艾爾菲.科恩)

而判斷我們是否無條件地愛孩子,則有這樣一個準繩:家長對於孩子的愛到底是出於「他們做了什麼」還是因為「他們是誰」。

前者是「有條件的愛,意味著孩子只有在做到家長期望的事,或者達到了家長所規定的某些標準之後才可以得到。

後者則是「無條件的愛」,這種愛與孩子做了什麼毫無關係,無論他們成功與否,無論他們乖巧與否,無論如何,都毫無保留地給予他們愛。(艾爾菲.科恩)

給予孩子安全感,需要注意的事項

  • 無條件接納我們的孩子,而不是試圖打造自己心目中的理想孩子,不將自己的生命寄托在孩子的表現上。  

  • 長時間、高質量的陪伴,尤其是孩子入睡之前的陪伴。  

  • 不批評、責備、懲罰、獎勵孩子,而是傾聽、理解、支持孩子。  

  • 不要挾、威脅孩子,不從身體和情感上拋棄孩子。(不要說「你不聽話我就不喜歡你了」或者「你不聽話我就不要你了」這樣的話。) 

  • 鼓勵孩子獨立,接納孩子個性,允許孩子擁有和我們不同的觀點。 

  • 給孩子樹立恰當的規則。    

  • 修煉自己,以身作則。  

事實上,父母的安全感好,孩子的安全感才充足。

父母相信自己、熱愛生活、關愛他人、信任世界,孩子才能獲得堅實的安全感。

怎樣判斷一個孩子安全感好不好呢?

首先,孩子與父母必須形成安全依戀的關係。安全依戀的孩子不是沒有分離焦慮,不是一下子獨立不需要父母。

如果一個還年幼的兒童不在意父母去哪裡了,媽媽走掉了他都沒有反應,這不是安全感好,而是缺乏安全感的表現。

安全依戀的孩子在父母離開時會表現出焦慮,但不是生離死別那種絕望式的哭鬧,他們會逐漸平息;在父母返回時,他們會很樂意看到父母,跟父母親熱一番之後再鬆手去做自己的事情。  


安全感穩固的兒童有以下特點:

他們不隨意冒險,不在馬路上亂跑,每到一個陌生之處也不會一下子就闖進去,而是沉穩的觀察環境,慢慢的融入。

人們與父母的關係是依戀式獨立,他們很自信,不怕犯錯和失敗,樂於分享合作,不以競爭獲勝或者物質占有定義自身的價值,不怕不同意見,不刻意逢迎。

安全感缺乏的兒童則有以下的表現:

他們要嘛過於怯懦,要嘛膽大妄為,不顧自身安全;他們要嘛過度黏人,要嘛過度獨立;他們不願以獨立解決問題,而是依賴他人的幫助。

他們迷戀物品,渴求物質滿足,離開慰藉物就六神無主、寢食難安;他們不敢參與競爭,或者不能接受失敗;他們不願意接受不同的意見,而是要求大家必須跟他的意見相同。

安全感是人類兒童身體、情緒、認知發展的基礎,沒有安全感,其他的一切都好比空中樓閣,也許看上去很不錯,但缺乏根基,不堪一擊。

甚至可以說,安全感是我們每一個人世界觀、人生觀、價值觀的基礎,左右著我們全部的人際關係,決定著我們一生的幸福指數。