最近我發現和小寶溝通變得不那麼輕鬆和簡單，只要我和他爸爸一開口，他就抱著頭捂著耳朵，嘴裡叫著：「不要再說了，別再說了，你們又教育我，我沒聽到沒聽到。」有時候還加上「煩死了」這樣的話！
這種現象不斷出現，驚得我心裡直打鼓：「這才幾歲呀？我們就不能跟他講道理了，一講道理就說我們光知道教育他，很反感的樣子。更別指望他能聽進心裡去了。溝通好像出現了障礙！於是，我開始變得小心翼翼，說話更要「拐彎抹角」，期待著可以寓「教」於樂，潤「物」細無聲，追求「無痕」式教育。
我發現：他心情好的時候，只有我和他在一起的時候我們的溝通進行的還算順利；只要我、他爸同時在，同時說的時候，他就很反感，效果很差；當然我心情不好的時候，教育效果更差！
有一天早上上學前，我們全家四口人都在，在飯桌上小寶和爸爸又鬧的不愉快。都是一碗湯「惹的禍」。老劉認為飯前要喝湯這樣對身體好，他就給小寶端了一碗麵條湯放在他眼前讓他喝下去。其實湯已經不熱了，但小寶非說湯太熱，拒絕喝。於是，矛盾開始了。奶奶也在旁邊督促著小寶快點吃飯，別磨蹭。
我在客廳的小木椅上坐著聽著，大概是身子比較低的緣故，那一瞬間我就感覺自己變成了小孩。我的頭上籠罩著一片大「烏雲」，裡面夾著「狂風暴雨」「電閃雷鳴」，我有點恐懼這樣的架勢，也有些反感頭上被這樣的烏雲壓著的感覺，有拼命想掙脫的衝動。
我立即站起來走過去，跟小寶商量，把他碗裡的麵條挖掉一小部分，我替他吃，剩下的把湯倒進去再吃完如何？小寶高高興興的點頭，快速的把剩下的麵條倒進了嘴裡。
把身子放低，做回孩子，很多不可理解的事情我可以理解了：在我起床後，在我心情好時，大人絮絮叨叨，要這樣不要那樣，你必須這樣否則怎樣，是多麼的讓人掃興和反感；大人認為好的事情，未必是我需要的。我就是不想喝湯怎麼就不行呢？大人喜歡的事情我為什麼非得喜歡呢？我也不喜歡大的小的，什麼樣的事情都要被大人指指點點……
孩子也已經有了他的習慣。就拿這件事情來說：你覺得飯前喝湯好，他不願接受那就罷了，沒有必要為此生氣，孩子嫌湯熱，無非就是孩子為不願意喝湯找藉口。這樣的習慣不是必須人人養成，不必因為一點小事就對孩子開展一番「深入」的說教，他怎麼會心平氣和的接受大人的建議呢？很多矛盾都是這些小事引發的。
孩子，其實思想很簡單，1+1在他們那裡就是等於2，喜歡就是喜歡，不願意就是不願意，是我們大人把問題複雜化了。他拒絕一樣食物時，不會考慮這件東西是不是對他身體好，營養價值有多高；他拒絕做一件事情，也不會考慮這件事對他是否有好處，就是不想做罷了。
那麼我們可以另找時間和契機讓他意識到我們的建議是對的，是真的為他好，而不必非得在他排斥時強行讓他接受，那樣會適得其反。
要教育好孩子，首先要讓自己成為孩子，走近孩子，理解孩子。我覺得這樣做可能會效果更好些。
首先，和孩子聊天不要動不動加入「說教」。
由孩子挑選的話題，就多聽他說，多關心他的想法，少評論，少教育。和大一點的孩子聊天，把孩子當做朋友效果會更好。
我看過一篇英文文章，上面說，當朋友遇到麻煩向你傾訴時，要多傾聽，在他需要的時候給他建議！同樣，問問孩子需要聽一下我們的想法和建議嗎？他要是願意，我們就評論，提建議。他要是只是想說出來不願意聽我們的看法，那就只是聽聽罷了。
這樣孩子既感覺到我們尊重他，他有自主權，又不會對我們的「教育」感到反感，因為是他選擇了聽我們的「建議」的。
其次：教育孩子還是要選好時機
就事論事的教育比較好。不要動不動拿出自己的過去跟孩子進行比較，也不要動不動就搬來‘別人家的孩子’教育他，一次他能接受，十次八次孩子就煩死了！像老人帶孩子，孩子總會因為他們不斷的叨唸一個要求N遍而反感不已。
教育孩子，還是要在理解他的基礎上再開始，沒有這樣的基礎，孩子不會輕易接受。所以時機很重要。
第三：給孩子選擇的自由是讓孩子合作的最快方式之一。
晚上吃完晚飯，小寶抱著iPad看奶奶看的電視劇。我就給他出了選擇題：「要嘛選擇打牌要嘛選擇看電視劇。但必須都得在練完棋的前提下開始。」小寶立即選擇了玩牌。然後放下iPad，開始練棋。
這種選擇的自由替代了指令性的命令，孩子們就不再有壓迫感，他們會覺得一切是自主的，他們也願意和父母合作。給孩子選擇的自由，還可以讓孩子學著自我約束，逐漸形成自我的判斷力，從而學習如何做決定。
總之，再教育孩子之前，回到自己小時候，你對大人反感的地方，那時候你希望大人怎麼對你，現在我們就要在這些方面努力學著做好！