文/曉弓 譯/汪汪 原文刊載於《心理月刊》
你敢讓孩子獨自出遊嗎？沒錯，我們會有各種各樣的擔心。父母需要做的，就是考慮孩子的能力以及評估危險的程度，既成功地保護自己的孩子，又不過度保護。不妨就在這個暑期，逐漸學會放開牽著孩子的手。
你敢放孩子獨自度假嗎？
去海邊度假，去參加夏令營，去遠方的姑姑家……暑期還未到，孩子們就已經在想各種各樣的計劃了——作為孩子的父母，如果我們也有這麼長的假期就好了……那麼，你敢放孩子獨自出去度假嗎？
37歲的 Tracy 承認自己在面對孩子第一次去夏令營的時候，就需要很大勇氣克服這種恐懼：「在出發前，我就像個管家婆一樣，沒完沒了地叮囑她需要注意的事情。她才12歲，又從沒一個人出過遠門！後來她的小臉越拉越長，不耐煩地朝我大喊「我——知——道——了——’」。
有趣的是，Tracy自己在11歲參加夏令營的時候，她的媽媽也是這樣。「那個擔心，那個緊張，跟我今天對女兒的態度完全一樣！」
父母的恐懼是正常的
當孩子離開自己身邊，父母產生擔心與焦慮，幾乎是一種條件反射。這是完全正常的，甚至這種恐懼本身就是父母之愛的一部分。
心理專家姬雪松指出：「養育和保護後代的本能，是這種恐懼的基本成因；父母將自己對危險的理解傳遞給子女，渴望孩子能夠從這些經驗中得到借鑒，降低他們的成長成本。」而理智的恐懼的確能夠保護我們的下一代。
回想一下，誰又不是從父母緊張的表情和提高的音調裡，學會了不能爬窗台、不能把手指放到插座裡呢？
孩子要成長，父母也要成長
孩子們總是在不斷成長——10歲的孩子想和同學一起去動物園，到了16歲，他就希望能和朋友們去郊外露營。面對孩子這些不斷升級的要求，父母當然擔心了。特別是假期裡，孩子擁有更多的時間，可以去做更多平日裡不能做的事情，那危險自然就更多了。
在危險面前，父母常常低估自己孩子的能力。
「生活，就是逃脫父母控制的願望表達。」法國心理學家讓-皮埃爾·溫特強調，「真正的危險並沒有想像中那麼多。我們要根據孩子年齡的變化來具體考量危險的程度，但也要逐漸學會放開牽著孩子的手。」
姬雪松補充說：「孩子成長的同時，父母同樣在成長。盡管內容不同，但是雙方同樣面臨著相同的主題——對孩子而言，他們要去熟悉一個生疏的世界；對父母而言，他們要學習如何面對一個逐漸長大的孩子。」
保護，但不過度
孩子的成長是個恒長的反覆過程。早在1946年，英國心理學家約翰·波比的研究表明：年輕人是從父母建立的「安全基礎」上開始認識世界；他們逃脫——回歸——再次逃脫；並由此慢慢長大。
對於孩子來說，離開父母的時候，就是證明自己新本事的最佳時機。當我們是孩子的時候，不也這樣嗎？
十多歲時，在衝入海浪之後會回到沙灘上向父母驕傲地講述奇遇；等到十六七歲青春期來臨，就假裝不在乎大人的意見，躲在「自己人」才知道的秘密地點玩到半夜，然後在第二天一早懶洋洋地講幾個趣聞……那時候，父母越擔心，我們越得意。
一轉眼，時光飛逝如電，今天的我們也為人父母，我們需要考慮孩子的能力以及評估危險的程度，既成功地保護自己的孩子，又不過度保護。
比如：11歲的孩子可以和朋友在帳篷裡過夜，但要在居住社區的花園裡；17歲的孩子可以外出旅遊幾天，但必須和父母認識的朋友，而且必須遵守預定的路線。
專家建議：在保護與放手之間
■ 2～4歲：最初的冒險（海邊的沙灘，公園的草坪……）
父母的擔心：他們會不會失蹤？會不會被水淹到？怎麼辦？
要保持近距離的監視，但也要允許孩子在冒險中尋找歡樂，允許他/她自己去衡量危險。
2至4歲的孩子沒有危險的概念，他們逃脫父母的視線只是為了自己走得更遠。別擔心，讓他/她去嘗試。
當然，他/她可能會摔倒，但在沙灘上摔一跤也不會有什麼關係。
■ 6～10歲：在運動場或活動中心
父母的擔心：如果沒遵守安全規則呢？如果出事故呢？怎麼辦？
冷靜想一下，事故不會無緣無故地發生。要知道兒童活動場所都是由專業人士負責，如果還有任何懷疑就立刻去驗證，不要只是用擔心折磨自己。
另外，我們得承認父母不可能萬無一失地保護孩子，除非禁止他們長大。而冒險也是成長的一部分，孩子必須體驗到危險，才能學會面對危險，體育運動正是達到這一目的的最佳方法。
■ 5～12歲：第一次獨自參加夏令營
父母的擔心：如果監管不力呢？如果有人對他/她性騷擾呢？怎麼辦？
信任！當孩子不在身邊，父母總覺得他/她不知道如何保護自己，但我們不應該將真實的危險與想像的擔心混淆在一起。
對於真正的危險（比如死亡和性騷擾），我們應該在出發前與孩子坦率地交流和說明，並且要相信他/她的理解能力。
而我們自己也要接受孩子成長所帶來的離別之痛，學會理性的思考（去比較一下夏令營事故的數量和每年夏令營的數量吧）。
■ 10～14歲：在公車上認識了一個叫凱的男孩，並要到他家參加聚會
父母的擔心：誰是凱？他爸媽做什麼的？怎麼辦？
堅決不同意。無論孩子怎樣請求，都不能讓青春期的少年去冒這個險。
這種情況下，父母最大的擔心就是遇人不淑，掌握更多信息有助於消散恐懼——先和凱以及他的家人見面（否則別想去參加聚會），並規定回家時間。
心理專家強調：「青春期的少年應該偶爾離開父母，但是父母的監督必須一直都在。」
■ 16～18歲：去溜冰場或舞廳
父母的擔心：會不會出車禍？會不會接觸到毒品？會不會發生性行為？怎麼辦？
反正你也不能單方面阻止他/她去，還不如和他/她有商有量。最基本的原則仍然是權衡危險與孩子掌控危險的能力。
父母有必要跟孩子解釋現實的危險：事故、醉酒、毒品以及性危險，同時與孩子達成協議——我信任你，但是你也必須遵守與我一起設立的界限。讓孩子知道，遵守約定是雙方和平共處的前提。
這樣，你才能夠適度放手，而他/她也能依然感到被保護（即使他/她激烈地發牢騷）。