給憤怒的媽媽們:與其無用的抱怨老公,不如從審視自己的期待開始改變……

文章摘要

現在有很多家庭是「缺失的父親+焦慮的母親」的現狀,讓許多進入婚姻後開始養育孩子的現代女性乏力…除了抱怨,還能怎麼辦?

本文作者Anne,清華才女、某著名高校80後副教授,業餘研習薩提亞家庭治療心理學,她將帶著媽媽們鞭辟入裡地去審視自己對爸爸們的期待,並與您探討怎樣透過自我成長來滿足這些期待。

人的一生有很多的關卡 ,生過孩子的女人都知道, 小孩出生後的幾年內,絕對是人生一大關卡、家庭一難。

而女人這時候,最經常會說的,幾乎要成為口頭禪「你這個當爸的…」

〝你這個當爸的,怎麼不過來幫忙換換尿布…〞

你這個當爸的,怎麼就不能餵餵孩子…

你這個當爸的,怎麼就總是那麼忙,就不能陪陪孩子嗎?

你這個當爸的,怎麼就不肯學習些育兒的知識,孩子是我一個人的嗎?

你可曾成為這種憤怒的媽媽之一?

如果你經常面臨這樣的問題,讓我們一起來看看發生了什麼吧。

首先問自己:我到底在期待什麼

是公平嗎?

也許你期待的是「公平」,「為什麼我同樣工作辛苦,賺錢養家,而養孩子這件事情卻似乎變成了我一個人的操勞,這不公平!」

是正確

也許你期待的是「正確」,「怎樣才能正確的養育一個孩子呢,我該餵100ml奶還是80ml?男人哪兒去了,他怎麼也不多看看育兒書,跟我好好討論一下呢?」

是關注和陪伴

也許你真正的期待是被老公關注和陪伴,他出差好久後回到家裡,卻拿著他的手機,不知是處理著公務還是乾脆就是在玩,你忙裡忙外的跟娃晃來晃去,老公卻並沒有加入你們;

是孩子的成功

也許你期待的是孩子成為一個人中龍鳳,這個期待幾乎要涵蓋所有的期待了,你認為「缺乏爸爸帶領的孩子是有所缺失的,父親應該給孩子更多的指導,我一個人不行,我們倆必須一起上,我一個人壓力太大…」

期待的類型,簡直無窮無盡,每個人都有內在自我的期待,而當丈夫在某些層面沒有滿足媽媽們的期待,媽媽們或者失控憤怒,或者內心憂鬱不滿,總而言之,首要的問題,我們應該找到我們失落的期待是什麼

其次,認真的去看這個失落的期待,看看裡面含著的內容,有沒有自己可以做的:

也許失落的期望裡,是你的觀念如此強大,一定要公平,如果不公平,我很難過。

問問你自己——這個觀點是不是太僵化了,一定要在養育孩子方面公平嗎?是否存在別的形式的公平,比如老公更多的提供了家庭的經濟來源?

是否存在能力上的差異使得無法公平?畢竟老公不分泌「多巴胺」(讓母親對孩子產生愛和關注的物質基礎),physical上男人對養育有不敏感的地方啊。我能調整一下這樣的觀點嗎?我能接納當下的現實

也許失落源於你焦慮的情緒,我要養一個成功的孩子,可是我的能力有限,我好焦慮。

問問你自己——我的焦慮合理嗎?這裡面是什麼在起作用,是因為周圍的環境?是因為我把對自己的期待轉移到了孩子身上?還是因為我自身的其他焦慮泛濫到了孩子身上?我能做點什麼滿足自己,安撫自己?

也許失落源於你內在渴望,我期望被關注,看到,被愛,我感受到被忽略,感受到孩子也被忽略——我擔心我們兩個的渴望似乎都沒有被滿足?這個時候,你可以滿足你孩子的渴望嗎?你可以做點什麼來滿足自己的渴望呢?

也許失落源於你的內在的價值感,我不能出錯,我一定要做一個好媽媽,我做錯了,沒有按照「正確」的方式撫養孩子,我就不是一個好媽媽。

問問自己——我必須經由正確才被自己評為一個好媽媽嗎?我能不能給自己更多的讚美和接納?

當我們的這些情緒,觀點,渴望或者價值感,卡住我們的時候,我們期待外在的體系來滿足我們,這個責無旁貸的人,就是我們的愛人「你這個當爸的」,可是別忘了,除了這個當爸的跟我們在一起,是我們比較親近甚至可管理的範疇,更可管理的是我們自己,我們能否在內在的層面,經由觀察自己的期望,來為自己做點什麼呢

最後,看看對這些未滿足的期待,我們可以做什麼

經由深入的去看待自己的期待,我想很多媽媽心中都已經有了一些「我們能做什麼的思考」,關於未被滿足的期待,薩提亞家庭治療心理流派認為,處理它們的方法,無外乎五種:

1)Hold and suffer抓住不放,繼續受苦

好吧,這是最省力的辦法,你不需要做任何調整,你繼續保持你的憤怒、憂鬱和你的期待,完全不肯有一絲動搖,那麼就繼續suffer在痛苦裡,這是你的選擇嗎?

2)Let it go,放下你的期待

最近「奴隸社會」一諾po文「3個娃,麥肯錫到蓋茨基金會,奴隸社會還有馬甲線」,語出驚人「盡早承認,男人沒什麼用」,這樣的說法,充分表現了當期望確實得不到滿足的時候,媽媽們需要做出的行動,let it go,放下這個期待。

在放下的時候不舒服?好吧,那就給自己一個合理化「男人沒什麼用!」 放下你的期待,其實說起來容易,做起來十分的困難,真正的放下,必然是包含了深入的理解,全盤的接納,是個探索和接納的過程

然而你會發現那是值得的,當你放下你的期待,放下你對丈夫的指責甚至控制,站好你的位置,你可能會發現,那個男人會好奇,會靠近,會回到他的位置,給你驚喜。

3)Find a substitute 找一個替代物

如果直接讓你放下,好卡,可以想一想,我能用其他的方式來替代我現在的期待嗎?

如果你的期望是老公每天能陪孩子一個小時,可是也許老公的時間上是不允許的,也許老公還沒有足夠意識到陪伴孩子的重要,而你也生氣生夠了,期望,要求,責備下去,只能繼續 hold and suffer 了,能否尋找一個替代方案?

也許替代為每天只有15分鐘但是高質量的陪伴,也許是週末集中式的陪孩子踢一次球?也許可以是差旅歸來的一個禮物讓孩子同樣感受到父親的愛?

你願意跟你的愛人,不批評的談論你的期待嗎?你願意跟他商量一個跟你現下的期待不一致,但是能夠替代性滿足你的期望的方法?你能夠接納他可能會說不?如果不能,那麼你產生了一個新的不能滿足的期待,重新回到第一條吧。

4)Go to yearning 到渴望層面去看一看

如果直接放下,這麼卡,我們還可以去看看我們的渴望——我期待老公做的事情,比如陪孩子,是出於我什麼樣的渴望呢?

  • 也許我是出於我自身對愛的渴望,我有沒有好的閨蜜可以滿足一下我的渴望,我可不可以直接告訴老公我的渴望?

  • 也許我是渴望自由,希望老公能帶孩子讓我有更多自由時間,那麼我能不能尋求其他的幫助,來滿足自己自由的渴望呢?

  • 當我對孩子的要求很高,我的渴望是被認可?我是把我的渴望放在孩子身上了嗎?我能不能自己去做讓自己內在感受到被認可的事情,來滿足我的渴望呢?

5)Get what you want 得到你想要的

好吧,我真的不能放下這些期待,我認真的相信,一個孩子的成長,父親必須參與其中,我認真的相信——父親的愛是不可替代的,我需要你學習做一個好爸爸。

當排除期待中非理性的部分,留下我們真正想要的部分,媽媽們,go for it!

一切的核心在於溝通。溝通中很重要的信息是情緒信息,請體會這一條和第一條的不同,第一條hold and suffer,你內部是充滿大量的責備和痛苦的情緒的,而如果你真的想要得到,你首先要更一致性的去溝通

什麼叫一致性的溝通呢?這是一個很重要的方法,需要很多的學習和聯繫,簡單的說——

  • 請表達你的期待,而不是表達你的命令;

  • 請闡述你的感受,而不是抱怨對方讓你產生了感受。

這個過程是充滿艱苦的,很多時候,亦需要父親達到一定成長的契機。如果時機還不成熟,在某個時間段內,是否可以回到第二條,let it go?

憑心而論,「男人無用論」並不是一個積極的方式,真正的放下,也許出於真正的理解也許出於對自我負責的堅韌。

而無論哪種處理方式,都需要一個媽媽個人角度的成長和學習,學會——識別自己要什麼,管理自己的情緒,檢視自己的觀點,理解自己的期待,看到自己的渴望,滋養自己的價值,學會更一致性的溝通。

從這個角度上來說,每個孩子的出生,都是父母成長的契機,感謝我們的孩子,感謝這些帶著磕磕絆絆的日子,感謝人生中的一道道坎兒。

■ 延伸閱讀:再致憤怒的媽媽:為了自己的幸福,學學「一致性溝通」!

來源:微信公眾號(爸爸真棒)

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