一石激起千層浪——上周>>給憤怒的媽媽們：與其無用的抱怨老公，不如從審視自己的期待開始改變（可直接點擊標題閱讀）一文，激起了很多媽媽的不同感受，疲憊而艱難的媽媽們，第一時間感受到的是委屈，甚至是憤怒。
今天，Po主繼續邀請文章的作者Anne——清華才女、某著名高校80後副教授，將繼續用薩提亞家庭治療心理學，來聊一聊該如何去學習一致性溝通，追逐期待的達成，也接納期待的失落。
文章略長也略深，但Po主建議有著這樣苦惱的「憤怒的媽媽們」靜心一讀，因為這是「自己幸福選擇的修煉目標，不是為了男人的舒適，而是我們自己想要一個和諧的生活。」
「這個社會對媽媽要求太高了…」
「我還要養孩子，肚子裡還懷著一個，爸爸一點都不關心…」
「如果爸爸負責了全部或者絕大多數的開銷，媽媽全職的話還可以理解，但現實在於爸爸媽媽收入相當，工作量相當，為什麼爸爸不付出只要媽媽付出呢？」
「我覺得多麼睏啊，多麼想多睡一會兒……」
看著這些媽媽們的評論，也回想著自己的各種艱難時刻，心裡不免有些心酸，是啊，面對這許許多多的真實困境，讓媽媽們如何平靜的面對自己，如何平靜的面對生活？
在這不平靜的生活中，冒出來這樣一篇文章，媽媽們第一直覺是防衛的，感受層面上，似乎覺得文章闡述的是一個「觀點」和一個「要求」：「爸爸可以不付出」+「媽媽必須不抱怨」。
作為媽媽中的一員，讓這些觀點見鬼去吧，我不是男人，不是來給媽媽們洗腦的，也完全不同意以上的觀點，在撰寫前文的時候，真的是在想，該如何提供一點幫助。
溝通：五種不同的溝通姿態
薩提亞心理治療流派將溝通模式分成五種不同的溝通姿態，討好、指責、超理智、打岔和一致性溝通。
相信對於當下探討的主題，很多媽媽面對父親不能滿足期待的狀況，其溝通姿態可能是以指責為主的。
觀察你的溝通：兩點提示
我們來看一下下面這個司空見慣的情形：
老公出差幾天回來，陪孩子玩了一會兒，去看手機了，媽媽們看到老公在玩手機，生氣的情緒浮現上來，第一時間充滿怨恨地說「就知道看手機，就不能多陪陪孩子嗎，出差這麼多天了，我在家裡忙裡忙外的，你倒好，到家就玩」。
爸爸可能會說「我剛才陪孩子玩了啊，剛拿起手機看這麼一下，你到底有什麼事要我做，我做就好了，幹嘛嘮嘮叨叨的！」
媽媽們，你們猜爸爸們聽到了什麼，他們聽到的是「你沒有陪孩子，你沒有做事情」。
他們聽到的是對他們的否定，被否定的時候，你是否也會第一時間進入敵對防禦模式？在敵對模式裡，你會不會也如同他們一樣回擊？
從以上的例子，給媽媽們的第一個提示是：觀察一下自己是否在否定對方。
學習在表達的時候不要否定對方，任何被否定的人，都不會願意滿足你的期待。
好， 我們把上面故事再來重演一下。你可能會說——
「老公，不要再看手機了，去再跟孩子玩會兒，去幫我把地掃一下，還有那個垃圾桶，你去倒一下！」
這種情形，你家爸爸會怎麼反饋呢？有些爸爸可能說「我剛坐下一會兒，指東指西的，我就不能歇一會兒嗎！」你猜他聽到了什麼呢？他們可能聽到的是「我命令你去這樣那樣，你要聽我的！」
媽媽們，如果爸爸們對你們這樣說話的時候，你有沒有覺得被控制，你有沒有想反抗，你會不會願意聽他們的？
所以，我們需要進入第二個提示：觀察一下你是否在控制和命令。
你能允許他不能完全遵從你的期待嗎？如果你的期待是不允許不被滿足，被控制的一方將很難願意合作。
好吧，這麼一個小事，咱們再來衍化一下。假如你說的是——
我相信當你能這樣溝通的時候，你已經進步很多了，在很多時候，效果會好很多。
溝通的結果：影響三因素
然而，可能還是會有不同的結果，他可能會說「幹嘛非得讓我去倒，我就不能歇一會兒嗎？」會是什麼使他有不同的反應的？
影響溝通結果的因素，可以簡單的歸納為：自我，情境和他人。
自我
你的內心想法和你的語言一致嗎？你了解你內在的狀態嗎？
有沒有可能即使你的語言信息裡面已經找不到指責和控制的信息，而你的聲音、你的表情、你的身體姿態卻不由分說地將這些內在信息透露了出來?
任何一種溝通都包含語言方面的和情感方面的不同信息，有沒有可能你覺得你如此的注意在表達的時候，不去否定對方也不去命令對方，而實際上你的語氣，你的肢體姿態都出賣了你呢？
爸爸「聽」到的是——「我要求你這麼去做，否則你就不好」。
情境
情境是什麼樣子的——
是不是你剛剛跟他有點小彆扭，然後你說了這樣的話，他在這樣的情境中不願意滿足你？
或者你的家裡有別的朋友甚至是因為有孩子在，你說了這樣的話，他感受到面子受損，不願意去做。
他人
你家爸爸的個人特質是怎樣的？他傾向於怎樣的溝通方式？
他內在有什麼觀點？有什麼期待？有什麼渴望和對自我的感受？
就如前面說的例子，如果他的觀念是「家務事是女人的事情」，如果他的感受是「如果我天天做家務就是個沒能力的男人」，那麼他很難滿足你前面這個小小的期待。
學習一致性溝通：自我一致性和一致性表達皆需修煉
從自我的角度，需要我們修煉自我的一致性，並學習一致性表達。
「自我一致性」並不等同「一致性表達」。
自我一致性是我們要了解自己的內在期待和感受，探索自己的期待和感受。
也許你會發現，你的感受是如此憤怒，而你深層的期待，也許並不真的是對方去倒垃圾，而是渴望對方看到你為家庭做了這麼多努力和辛苦，並給你更多的關愛，你的真實期望是被看到和被愛，並且有人分擔。
親愛的，請看到自己真實的期待，否則即便他去倒了垃圾你仍然不舒服。
一致性的表達，是請表達你的期待，而不是表達你的命令，請闡述你的感受，而不是抱怨對方讓你產生了感受。
分享你內在的思想、感受、期望，對對方心存好奇，對差異心存接納，描述性的去回饋而不是評價性的去表達。
例如前面的例子——
你可以先客觀描述發生的事情：「老公，我看到你陪孩子玩了一會兒，現在在玩手機」；
再闡述你的感覺和期待：「我感覺到我對這個有些生氣，因為我其實期望你多陪陪孩子，也多陪陪我，我們家人能一起多享受點互動。我內心裡甚至希望你過來看看在做事的我，告訴我‘你知道我很辛苦’，你願意分擔一些工作」；
最後告訴他你對他的好奇和關心：「我這麼說你感覺怎麼樣？是不是你很疲勞所以沒有注意到這些，還是你只是不小心忽略了？」
需要強調的是一致性表達不是對媽媽們的額外苛求，這是我們為了自己幸福選擇的修煉的目標，不是為了男人們舒適，而是我們自己想要一個和諧的生活。
一致性表達需要對自我和他人理解和接納的內功，也需要練習表達技巧，把握溝通環境的外功。我自身也只是在路上，經常要在發完脾氣之後的平靜狀態，才能回頭來做這個一致性的表達，或者以為自己在一致性表達，而實際上後台的情緒傳達著要求和命令。
每個人都只是在路上，不需要每次都做到，做不到也不是犯錯，只是我們可以開啟一扇門試試看。而值得高興的是，我的身邊有人做到了，我也逐步在這路上，並且帶來了新的生活，這讓我們更相信路是走得通的。
關注情境：選擇合適的溝通情境
情境的角度，決定了我們如果真的想要滿足我們的期待，需要選擇好的溝通情境，考慮到在不同的情境下帶來的不同的結果——
在雙方情緒升級的時候去溝通效果好？還是在雙方恩愛的情境下溝通好？
如果這個期待真的對你很重要，你要選擇什麼樣的情境進行溝通呢？
如果你現在情緒不平穩，或者對方情緒不平穩， 可不可以先冷靜一下等待時機去溝通？
如果當下的環境和時間都不允許深入的溝通，你可不可以靜待一下時機呢？
探索你的溝通對象，學習接納
他人的角度，就像我們自己一樣，我們的情緒下面藏著很多觀點，藏著很多期待，藏著很多渴望，爸爸們也一樣的藏著這些東西，還帶著他們自己習慣的溝通模式。
如果你能夠去探索他們的內在，能夠嘗試帶著好奇去觀察和了解，那麼將更有益於你滿足自己的期待或者接納期待的不被滿足。
結語：其實，我們能控制的只有自己
然而我們看到，自我、情境、他人，我們能控制和管理的其實只有自己。
很多時候溝通和爭吵就那麼發生了，情境可能不能選擇，比如對方的情境是極大的工作壓力，或者你選擇的這個愛人，他的內在觀點就是那麼深入，而阻礙了你的期待的完成。
外在的東西如此難以改變，如果我們死死的抓住要改變外在的念頭，不能放下自己的期待，我們有時候確實就會深陷痛苦。
我想很多媽媽們之所以有認為前面一文闡述的是「媽媽們不要抱怨」那樣的誤解，是因為我們談了大量的關於「放下期待，看看情緒，觀點，渴望方面，我們能自己做點什麼」的部分。
事實上，我真心的鼓勵媽媽們去學習一致性溝通，去努力滿足自己的期待。
但是我也提醒媽媽們，即便你做了一致性溝通，也未必能滿足你的所有期待，因為結果是三方面決定的，你們夫妻雙方是在一塊特定的舞台上，一起跳的一場雙人舞，所以，當你無論如何也不能改變對方，內在充滿痛苦，能不能放下抵觸，為了自己的幸福，而不是為了任何男人的期待，回看一下前文的一些內容來學習關愛自己呢？
如果你堅持去一致性溝通，你也將是你愛人和孩子的榜樣，你的堅持，會給對方帶來影響，雖然會需要很長遠的耐心來形成他們的改變。
那又怎麼樣呢？如果當下，你要的是自己的幸福。
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