婚姻出狀況了,別逼迫孩子「變大人」!

身為心理醫師,我很怕聽到有爸爸或媽媽說在離婚過程中,他們的小孩「雖然年紀很小、但是他好貼心,一路支持著我」。

聽到這種話我會忍不住背脊發涼。

作者:精神科醫師 鄭惠文

孩子該當小孩的時候,被迫投入去解決家裡「大人的」問題,這種傷害比想像的要大很多。

有個孩子跟媽媽說:「爸爸不是不要我們,跟阿姨跑掉了嗎?那你也趕快找一個叔叔啊!」媽媽聽了可能覺得孩子很支持她,可是我覺得很可怕。

因為小孩需要去消化自己被拋棄的恐懼跟憤怒,他們其實很需要看到離婚的媽媽(爸爸)示範「人生的挫折該怎麼處理」,結果媽媽(爸爸)每天像一灘爛泥。

於是孩子被迫要變大人,但若他身心年齡還沒,到就成了「拔苗助長」。

你可以想像,成長的材料還不夠多,卻硬被拉到一個跟成人對話的高度,這中間拉出來的空心,以後一遇到壓力就從這裡斷掉了。

所以為什麼很多看似優秀貼心的孩子,才青春期、念大學或剛出社會,一遇到挫折就垮掉、憂鬱症或甚至鬧自殺。

當伴侶分開後,如何持續扮演「父母親」角色?

大家都知道,讓小孩持續跟爸爸(媽媽)「有」穩定的關係,應該是比「沒有」好。

這樣的離婚一定不會很愉快,在此,我們可以藉由兩個困境來談。

困境一:對方不願意繼續跟你和小孩有瓜葛

困境一中的爸媽可以有的策略——

除了要思考小孩會需要什麼,同時,也得先花很多很多心力去修復自己,要放下「我選擇錯誤」的憤怒跟自責,或被剝削、欺負、不尊重的羞怒感。

之後自我剖析:

另一半選擇不跟小孩有連結,不要馬上說對方沒有責任感,反而先問問自己是否還有前述的那些傷痛未得到平復,這可能讓對方更想切得一乾二淨。

再來檢查自己是否有經濟、人際、情感上的困境,讓另一半擔心你這邊的大洞,會吸納他(她)的錢財、精力或名譽,讓對方不敢再對你有輸出,也不敢接觸小孩。

我絕對理解遇到這種伴侶讓人非常受傷跟委屈,離婚也絕對該爭取應有的贍養費或財產。

但如果你想談小孩的福祉,我會建議先對自己好一點,讓自己茁壯起來後,用很具體的東西證明你可以照顧自己,對方來接觸小孩也不會擔心被黏上,因此帶來負擔。

困境二:你不想讓對方來接觸自己跟小孩

困境二中的爸媽可以有的策略——

你不想讓對方接觸小孩,也許怕對方來要錢、跟小孩說你壞話。

如果評估對方接觸小孩,能給小孩帶來的福祉很少,卻藉由接觸小孩來挖掉你養小孩的資源、金錢或心力,我會建議你跟自己和解,拋掉「離婚後父還是父、母還是母」的堅持。

沒辦法,只好讓小孩在短期內沒有那個爸爸(媽媽),要去原諒自己,一再思考,勇敢地問自己:「現在你做的是為小孩、還是為自己?你在怕對方什麼?」你能不能容許自己做出正確的判斷,然後追隨你的判斷。

茁壯自己,孩子就能適應另一個缺席的家長。

面對婚變,大家都說小孩很容易受傷,其實小孩也有很強的成長力量。

單親小孩很多,不見得成長中都是缺憾、失敗的,我相信單親的孩子有獨特的辛苦,可是雙親的小孩有另一種辛苦。反正成長就是辛苦的啦!

如果你(假設是媽媽)注定單獨養育小孩,我建議,第一個讓小孩知道「過去、現在跟未來」。

可以告訴孩子:過去你是在父母的愛中被帶來這世上,目前爸爸的人生方向跟我們不同(可能要先還債、或他選擇了另外的伴侶),我們會繼續在自己的生活裡,仍然把你當成很重要的孩子,不過爸爸可能無法天天跟你在一起。

現在媽媽最重要的事情是保護你、讓你的生活很穩定,你跟爸爸的親子關係永遠不會消失。

最難而矛盾的是,你覺得不能再讓對方來接觸小孩了,但你又責備自己、不能剝奪孩子對爸爸(媽媽)的需求,結果對方一來就把小孩帶不見,然後孩子一回家就被罵「不是只讓你在學校跟他見個面,為什麼笨笨的又被帶走」。

遇到這種危險的離異伴侶,小孩一定會承受到壓力。

這樣的前任你沒辦法跟他(她)一起教養孩子,可是不要跟孩子說對方壞話、別讓孩子恨。

可以告訴孩子︰爸爸(媽媽)現在有一些得處理的要事,等你長大,也許我們三方可以找到更好的安頓方式。大一點的孩子能聽懂這些話,但別對太小的孩子講太多。

當你穩定自己的情緒,帶給孩子安全感,讓孩子看見你每天都健康平安的樣子,他們就有辦法去適應缺席的另一半。

然而如果你這個天天都要見面的媽媽(爸爸)每天都很憂鬱、借酒澆愁,那個傷害更直接、可怕,請你趕快療癒自己。

就像坐飛機氧氣罩掉下來,大人一定要先顧好自己,才能保證幫孩子戴好氧氣罩。

如果不幸遇到婚姻風暴,請不要過度倚賴小孩,不要找外表像大人而內心像小孩的人、亂出主意的人,請找有能力的親戚、朋友,或者找專業協助。

本文來源:親子天下