關於婚姻，德國心理專家告訴你，這些你所不知道的真相。

作者：青音

節目主持及心理諮詢領域跨界傳播的知名媒體人。曾獲2010和2011年度「全國播音主持金話筒獎」。致力打造國內最大的「心靈互助社交平台」，注重培養年輕人心理健康，提供交流互助管道。

今天的晚安心靈語音，我起了這個很雞湯的標題。

因為，我想把我最近參加的「中德夫妻治療高級心理諮詢師聯合培訓」的課堂中，我從德國老師那裡學到的金句跟你分享。

以下文章，都是我們的德國老師在展示心理諮詢案例時我做的筆記，聽聽看，是否對你有用。

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有些家庭為什麼會生病？是因為夫妻之間不是通過愛來建立聯接，而是通過控制。

當一對夫妻中的一方試圖用孩子、財產、老人、家庭成員的輿論、道德壓力、自己身體不好、沒有經濟能力等任何手段來拖住對方留在婚姻裡的時候，這個家庭就成了發臭的死水，沒有了愛的活泉。在死水中的每一個生物，都會愈加的扭曲、變態，心理出問題。

因此，在夫妻關係中，當學習用愛來維繫關係，而不是用「控制」時，所謂「婚姻是愛情的墳墓」的現象是不會發生的。

1998年德國的心理機構調查發現，在有孩子的家庭中，是父親更願意跟孩子在一起待更多的時間，而只有五分之一的母親有這個願望。

母親對孩子的感情更多出於本能，和付出養育辛勞之後對孩子的依賴，而父親對於這個原本跟自己沒有聯接，只是有自己基因的小生命的感情，是在不斷昇華和加深的。

以上結論雖然並不能說明男人比女人更愛孩子，但是也能夠給予那些總是抨擊男人不負責任，對孩子不夠好的妻子們一個提醒：你的男人沒有你想的那麼差，是時候閉嘴了。

一段伴侶關係，如果想要更好，需要兩個人一起努力才有效；如果要變壞甚至結束掉，一個人不斷努力破壞它就可以辦到。因此，好的婚姻需要兩個人一起努力，而離婚，一個人不配合就可以做到。

為了孩子才要去發展和建立伴侶關係的做法是危險的，對孩子的壓力也會隨著時間的拉長而在無形中變大，這對孩子本身並不公平。

只有為自己而建立的伴侶關係，才是健康的伴侶關係，孩子的心理也才會健康明朗。一個不健康的家庭對孩子的傷害，並不會馬上出現，有時甚至會在十到十五年之後顯現，但會如同詛咒，伴隨其一生。

在幫助一對夫妻的過程中，只有他們之間確認對方還對自己的身體和心靈保持興趣時，他們才會打開自己的心，形成溝通的通道，溝通才會發生，而幫助也才會有作用。

夫妻婚姻治療是在幫助夫妻之間重新燃起想要展示給對方他們內心世界的願望，如果他們之間的這個願望已死，再偉大的心理治療師也無濟於事。

怎麼樣，是不是每一段話都足夠我們思考半天呢？這就是心理學，它不是真理，但是它告訴我們更多思考問題的角度，幫助我們看清自己的人生，幫助我們愛自己，也建立健康的、真正有愛的，而不是有害的人際關係。

看到有「音符」說：「看了青音姐的課堂筆記才發現，原來婚姻裡倡導愛情才是真正務實的態度」。是的，我們平時總覺得愛情很虛幻，但其實那些催著我們結婚的人才真的不切實際呢。

誰說結婚就等於幸福了？誰說沒結婚就是個問題了？結婚以後的漫長歲月如何度過才是問題呢，結婚證書又不是獎狀掛在牆上給別人看的，對吧？！

我們繼續來聽聽德國的心理專家告訴你婚姻的真相：

外遇的巨大誘惑之一，是讓外遇者感覺在外遇關係中，他更像他自己，能夠展現真我，感到自己更有生命活力。

因此，從這個角度來幫助一對夫妻面對外遇的傷害，讓婚姻中認為受到傷害的一方，反思他們夫妻關係中生命活力的問題，才能達到最實際的效果。

通常夫妻婚姻治療會失敗，都是因為夫妻的目標不一致。所以每當治療陷入困境時，心理諮詢師就會問一句：「我們大家努力的方向是一致的嗎？」

所以，夫妻們也可以在檢查自己的婚姻關係時用這樣的問題彼此提問：「我們兩個人努力的方向是一致的嗎？」

夫妻關係治療師只能和「情感」一起工作，而財產、孩子等話題，那是律師的事。因此我們只能幫助那些至少一方對另一方還有情感的夫妻。對於有些夫妻，我們能給予的幫助不是「好合」，而是「好散」，但這些都不是壞事。

如何判斷一對夫妻幾乎到了要分手的邊緣呢？就是他們其中至少有一方已經變得極度以自我為中心，再也不打算顧及對方的任何感受了。

對於一方想要結束關係，而另一方不肯放手的夫妻，要讓被分手的一方了解自己會經歷的六個心理過程，即：否認、憤怒、意識到這一切真的結束了、哀傷和沮喪、穩定的走向下一步、尋找未來。

提出分手的一方要留給被分手的一方足夠的時間經歷以上這六個心理過程。

但糟糕的做法是，在對方這六個心理過程中，提出分手的一方為了減輕自己的道德壓力和內疚感，依然繼續跟受到傷害的一方攪和在一起，過渡卷入，好像是心軟同情對方，其實是更大的傷害。

真正負責的做法是：留給對方獨立的空間去經歷這一切，讓他自己自處，等他開始進入第五個心理過程「穩定」之後，才採取真正結束關係的動作。而在這段期間，主動提出分手的一方，要完全抽離出來，自己去承受內心的道德壓力和內疚。

要給對方時間，等待對方接受「必須分手了」這個事實，但是不要再去進行任何的參與，這時的冷酷也是一種幫助。展現善意，可以等到關係「好散」之後。

一個穩定的社會，是由穩定的家庭組成的，而家庭的穩定，需要高質量的夫妻關係。因此，一個真正有責任感的文明社會，應當鼓勵人們追求高質量的伴侶關係，而不是催促人們盡快完成結婚這個任務。

我知道「催婚」在中國是流行的，但其實是不夠負責任的，有足夠智慧、真的愛孩子的家長，問孩子的第一個問題應該是「你愛他嗎？你們是相愛的嗎？」而不是「你什麼時候讓我抱孫子？讓孫子豐富我的老年生活？」。

很開心，我在八年前接受了「中國和德國家庭治療學派心理治療師」的聯合培訓項目的專業培訓，成為大陸第三批的系統式家庭治療學派心理諮詢師。現在我又通過學習掌握了夫妻婚姻治療的技術，成為了一名夫妻治療師。

但是我想在這一路學習心理學的過程中，我對婚姻、家庭、人性、愛情、男人、女人、親子關係、夫妻關係等等一系列問題的觀察、思考和領悟，才是我最大的收獲吧。

我的夢想就是，用畢生的努力，把我所有學到的、悟到的跟你分享，你也把你收獲到的跟我分享，我們一起學習愛，而一個又一個的愛的「音符」組成的不就是愛的旋律了嗎？