夫妻沒有隔夜仇?你以為情緒是剩飯,倒進垃圾桶就沒事?!

身為一個想要努力讓自己幸福的人,那些能讓婚姻美滿的忠告,聽得我們耳朵都快起繭了….可是好像我們還是很難做到….

那麼,也許……可能……大概……它們並不是千古不變的真理,或者至少並不是適合每對夫妻?!

1

夫妻沒有隔夜仇

好像合理:為什麼要讓兩個人帶著鬱悶上床呢?要等著第二天再爆發嗎?最好的方式應該是在上床前解決問題,然後安心地上床睡覺,難道你不期待第二天有個好心情嗎?

但事實是:不是每一次爭吵都能有一個大家都樂意接受的結果。

有些事情,也許你們根本無法在短時間內找到一個最終的結果或者解決的辦法,尤其是在深更半夜,你們情緒都很激動地時候,急著「解決問題」只會讓戰爭升級。

比忠告更有用的:你可以掌握你們爭吵的「度」,如果能在睡前解決問題的最好,畢竟生著氣睡覺並不太好。但如果是一些沒有結果的爭論,又何必非要一爭高下呢?也許第二天早上太陽一出來,所有的怒火也就煙消雲散了。

2

有了孩子會讓你們更親近?

好像合理:孩子是愛情的結晶和延續,孩子讓夫妻有了共同的生活目標以及更多的「共同語言」。

但事實是適應新角色,對夫妻關係也是一個很大的挑戰。

很多調查都顯示在孩子出生的頭三年,婚姻的滿意度會降低。夫妻的關注點轉移到嬰兒身上,給彼此的時間大幅減少,從前的親密對話變成了簡潔的問答,溝通的質量也在下降,兩個人的親密度大大降低了。

比忠告更有用的:雖然表面上,孩子讓似乎把你們的關係變得更牢固了,其實,這時候你們的關係更需要經營。你們需要互相理解由於孩子降生而帶來的角色變化,並盡可能地給予對方理解和幫助。

要多抽出些時間放鬆一下,多談一些家務和孩子以外的事情,不要讓你們的二人世界一去不復返!

3

你的伴侶是你最好的朋友?

好像合理:這聽起來是非常美妙的,不是嗎?畢竟,你們比任何人都互相了解對方,所以為什麼不能成為最好的朋友呢?

但事實是:一個人無法同時給你純粹的愛情和純粹的友誼。

愛情和友誼永遠不可能一樣,如果你發現有的時候你想把你的一些想法和朋友分享,而不是你的丈夫,不要大驚小怪,這其實是正常的。

除非你的丈夫是一個幽默的、令人尊敬的、性感的,而且他還是你心底的知音,同時還是一個非常棒的父親……這樣完美的人恐怕不太好找,所以如果你的丈夫能擁有上面的一個或幾個優點,你就該謝天謝地了。

比忠告更有用的:在婚姻之外,你還需要有自己的空間,你還需要友誼,需要朋友。無論是高興還是失落,都能有朋友和你分享,是一件幸福的事情。

4

不要擔心你們日益減少的性生活?

好像合理:寶寶出生以後的相當長一段時間,很多夫妻的性生活都比孕前減少很多,這和媽媽生產後激素水平驟降和產後照顧寶寶的忙亂都有關係。性生活減少了,這難道不是正常的嗎?

但事實是:在爭吵、衝突後,性生活是最沒有障礙的和好手段之一。

如果拿夫妻產後的性生活數量和質量來鑒定夫妻關係的好壞,是不是有些偏見呢?而事實上,性生活是夫妻關係最好的潤滑劑,很多人都有過這樣的體驗。

忠告更有用的雖然有很多客觀因素,雖然推遲你們的性生活非常容易,但請盡量不要那麼做。

你要做的應該是盡量克服那些影響你們性生活的客觀因素,盡量創造一些浪漫的二人世界的氛圍,經過兩個人的努力,你們會重新找回從前的激情的。

5

永遠不要在孩子面前爭吵?

好像合理:當爸爸和媽媽爭吵,會引起孩子的恐懼或恐慌。小的孩子會感到害怕,大一些的孩子會擔心你們的婚姻出現危機。

但事實是:孩子們需要知道即便是相愛的人也會有意見分歧的時候。

對孩子來說,看到父母的爭執也不完全是一件壞事,孩子們需要知道即便是相愛的人也會有意見分歧的時候,而分歧出現的時候,可以通過公平的辯論來判斷究竟誰對誰錯,這也是孩子在成長中必備的技能。

比忠告更有用的如果你想在孩子面前和對方爭論,首先要保證你們的爭論是公平的、理智的,甚至是和顏悅色的。

當然,如果你覺得你們爭論的內容很嚴重,也無法保證雙方能在一個講道理的環境下進行,最好還是不要在孩子面前,畢竟看著自己的父母撕破臉皮不是一件舒服的事情。

老實說:

婚姻和戀愛是兩回事,它每天面對的是實實在在的柴米油鹽,而不是浪漫的花前月下;面對的是孩子的哭鬧,而不是讓人心醉的情侶耳邊的輕聲低語。

但婚姻又是每個人的歸宿,人人都在追求一個可靠的港灣,一個身心都可以放鬆的地方。

每對夫妻的婚姻其實都掌握在自己的手裡,需要兩個人共同的經營,需要不斷的相互溝通和理解,這也許才是通用的「真理」吧。

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