美國婆媳關係如此輕鬆,真的是因為老人不帶孩子嗎?

作者:小小蘇媽媽,哥倫比亞大學教育碩士,現居紐約,在她的微信公眾號 xiaoxiaosu177 分享優秀英文繪本和雙語啟蒙指南。

一提起中國婚姻家庭,自然免不了婆媳關係的話題,有人說這是「中國特色」,難道只有中國婆媳才是一對矛盾體嗎?想知道美國的老人是否不帶孫,美國的婆媳關係是不是世界難題?下面來看一看美國婆媳之間到底是怎麼樣的?

首先,想澄清兩個錯誤:

第一,傳說中的美國老人不帶孫,只對了一半

在美國,尤其是白人群體中,三代或四代同堂的家庭確實罕見,婆婆長期住家幫帶孩子的情況很少。然而,美國經濟危機後,富裕程度不如從前,出現了越來越多的雙職工作家庭。

在養孩子方面,老人也介入得更多了,美國家庭中老人偶爾幫忙帶娃的,並不少見。有時候去圖書館,還會碰到一些爺爺奶奶帶小孩來聽繪本故事,很溫馨。

其次,美國沒有婆媳問題?錯。這個問題在美國絕對是存在的。

美國新手媽媽們都很熟悉 babycenter.com 這個網站,上面有很系統的育兒知識,也有BBS論壇。這個論壇裡討論婆媳關係的主題群,搜尋結果有5000多個(對你沒有看錯),隨便點開一個給大家翻譯一下帖子主題:

後面還有幾十頁……

但在美國生活這些年,我認為這些帖子並不能代表美國婆媳關係的普遍性。

蘇媽所居住的小鎮,90%以上是白人。全職帶小孩以來,在兒童圖書館、寶寶音樂課、兒醫診所、公園這些親子場合,認識了不少土生土長的美國媽媽,關係比較近的,會聊到婆媳關係。

另外熟悉我的粉絲可能知道,小蘇的奶奶,也就是蘇媽的婆婆是美國人。從蘇媽所接觸的群體樣本而言(中產或以上階級,家庭年收入在30到90萬美金之間),美國的婆媳生態是總體健康輕鬆的。

在美國,典型的婆媳關係比較輕鬆,主要是因為約定俗成的界限感。

每個人的成長經歷是千差萬別的,看待和處理事情的方式也千差萬別,比如養育觀念、飲食習慣等,這是非常正常的一件事。

懂得並且尊重這種差異,不干涉別人的獨立空間和生活方式,我認為這是「界限感」的核心。也是這種觀念,使美國人的人際關係比較簡單。其中也包括婆媳關係。

具體而言,有三個默認的原則打造了這種輕鬆的婆媳生態

原則一 :My Baby, My Call (我的小孩,我說了算)

我認識的美國媽媽,都很清楚自己的角色:我是小孩的媽,小孩的事情我說了算。美國人的字典裡有一個非常非常重要的詞,叫做「Boundary」(界限),後面會講到。先說個故事。

蘇寶是我婆婆的第一個 grandchild,她自然是愛他愛到要化掉。自從小孩出生,婆婆每次來我家都會帶著大包小包的禮物,要嘛是玩具、衣服,要嘛是好吃的。

有些美國媽媽不喜歡婆婆擅自給小孩買玩具,要徵得同意才行,蘇媽覺得,「禮」多人不怪嘛,不喜歡就退了唄,所以每次很高興的照單全收。

但有一次婆婆來我家,給剛出生沒幾天的蘇寶帶了幾個安撫奶嘴。這件事,有些觸碰蘇媽的底線。

安撫奶嘴有利有弊,關於給不給寶寶用奶嘴,我看過的育兒書也自成兩派,有些贊成,有些反對。但很多育兒專家不贊成給2週以內的母乳寶寶用奶嘴,其原因在這裡不展開討論。

總之,蘇爸和蘇媽在寶寶出生前就決定不用安撫奶嘴,也向婆婆提起過這個決定。婆婆「送禮」這件事讓蘇媽有些不爽,但因為文化習慣,有礙情面沒有說什麼。

當時為了預防產後憂鬱,我在紐約有一個專門的心理諮詢師Rebecca(就簡稱R吧),她是三個小孩的媽,收費不菲(時薪275美金),性格也非常直白潑辣,是典型的美國人。

一次聊天的時候向她提起了奶嘴這件事情。R的表情忽然轉為嚴肅,接下來給我上了一堂美國文化課,也是她教會了我Boundary(界限)這個詞真正的含義。

諮詢師告訴蘇媽,蘇寶是你的孩子,你是她的媽媽,這是其他人必須尊重的事實。關於寶寶的一切,應該而且只能由你和她爸兩個人來決定,其他任何人都沒有這個權利插手。這就是你的Boundary。

如果你選擇沉默,那麼就相當於打破了界限,對其他人發出邀請說「歡迎你來養育我的孩子,管理我的孩子」。如果這不是你本意,那麼就應該立刻劃清界限,以免將來產生更多誤解和糾葛。

這是你的權利,更是責任。而且,美國人喜歡直接,暗暗不爽的行為會讓他們很迷茫。

蘇媽回去後,和蘇爸討論了這件事,決定直接告訴婆婆以後請不要帶奶嘴來我家。婆婆很抱歉的表示她是逛母嬰店的時候順便一買,忘記我們說過不用奶嘴的事情。從此以後,在我家和她家,再也沒有出現過奶嘴。

原則二:My House, My Rules (在我家,我說了算)

美國文化是在獨立革命的基礎上發展的,美國文化的核心之一就是個人的權利。個人財產神聖不可侵犯,個人空間也一樣。

我認識的美國媽媽大多非常獨立,很少讓婆婆來幫忙帶小孩。如果主動要來,也必須提前預約,做不速之客是大忌。

我認識的所有美國人,都是和公婆分開住的。在美國,除非是經濟原因或其他不可抗因素(比如失業、疾病、單親媽媽無法照顧三個孩子等情況),很少有成年已婚子女和父母住在一起。

蘇寶的奶奶是貴族後代,家族曾有可以養馬的莊園,歷史可以追溯到17世紀。她曾祖父的油畫像至今收藏在紐約一家著名的老牌百貨公司。家族中的名人包括發明了美國第一個蒸汽機的前總統候選人彼得.庫伯。

她的母親90歲了還保持著喝下午茶和每天閱讀的習慣,出門必佩戴珠寶,保持精緻妝容。我婆婆繼承了母親的生活習慣,家中一塵不染,擺設極為講究。蘇媽雖然也小有潔癖,但對家裡的擺設不像婆婆那麼一絲不茍,尤其是有小孩後你懂得。

有一次,蘇媽需要外出辦一些事,婆婆很體貼的表示可以幫我看小孩。出去幾小時後回來,很驚訝的發現婆婆幫我把地毯吸了塵,洗衣房的衣服也都洗好烘乾了。

在幫忙打掃的過程中,婆婆按她的習慣把我的很多東西都重新擺放了一遍,書桌上的書也整整齊齊。當時蘇媽正在查資料寫一篇文章,桌子比較亂,婆婆好心一整理,有幾本書中我正在參閱的段落找不到了。

蘇媽吸取上次的教訓,直接告訴婆婆很感激她幫我做家務,但只需要吸塵就好,其他的我自己來,尤其是不要整理我書桌上的東西。婆婆的一些行為是出於好心,但不符合你的願望,甚至達到了反效果。

相信我,這時候直接說出來、比暗暗不爽簡單一萬倍。帶小孩那麼忙,哪有時間去嘔氣啊。

原則三:My Husband > Your Son (你兒子更是我老公)

記得有一個老婆和老媽同時落水先救誰的問題,很多美國男人聽了會說,廢話,當然是救老婆啊,這是什麼鬼問題。

在美國,原生家庭的親情雖然重要,但對絕大部分人而言已經被婚姻超越。婚姻成為了男人的優先紐帶。

聖經裡說過:「Husbands ought to love their wives as their own bodies…a man will leave his father and mother and be united to his wife, and the two will become one flesh」(新約以弗所書 5:28-5:31)蘇媽建議所有準備結婚和已婚的男士把以上這段話背三遍。

這句話的意思是說:作為丈夫,應該像愛自己的身體一樣愛妻子…一個男人應該離開自己的父母(原生家庭)然後與妻子(核心家庭)緊密結合,二人成為一體。

這裡的「離開」,並不是說從此以後不再和父母來往,而是指婚姻對男人而言應該意味著原生家庭的紐帶被解開,建立自己的新家庭,讓妻子成為自己的一部分,並且是最優先的那部分。

在美國的親情世界裡,夫妻關係是第一優先順序,然後是親子關係,再次才是其他關係。

美國絕大部分老人都清楚,子女結婚後,核心家庭比原生家庭重要一萬倍,自覺不會去干涉孩子小家庭的問題。

成年人世界最基本的契約,應該是尊重彼此的獨立人格,不用自己的標準去要求別人。

而很多大人甚至包括老人,缺乏對這個契約的尊重和理解能力。任意入侵其他人的空間,對別人的事情指手畫腳,還理所當然。蘇媽把這種人稱為未成年人。

爸爸們,我們來假想一下,如果男人可以懷胎十月,經歷了失眠、腳腫、腰酸背痛,最後痛不欲生的努力十幾個小時生下了孩子,這時候你的公婆跑出來指手畫腳,告訴你小孩應該這樣帶、不要那樣帶,你是什麼心情呢?

在育兒問題上如果老婆和媽媽有分歧,男人絕對應該站在妻子的一邊,因為小孩是你們倆人的事,其他人可以好心提建議,但沒有資格插手。

蘇媽和婆婆的相處模式是,平時我自己帶小孩(會辛苦一點),周末公婆來幫忙,讓我和小孩的爹出去放鬆放鬆。很多時候「距離產生美感」。

另外,我公婆已經退休,但平時的行程總是安排得滿滿的,常常去做志工、外出旅遊甚至參加慈善活動,不會把看小孩作為生活的重心。

婆婆來看孫女的機會不多,大家都非常珍惜在一起的愉快時光,哪有功夫去起矛盾啊。

其實,不僅是婆媳關係,在任何文化背景下任何性質的人際關係,出現問題都是很正常的。

蘇媽覺得婆媳關係如果有問題,首先不要加標籤(比如一提到婆媳關係就產生負面想法),第二清楚自己的權利,積極的去處理,第三也要換位思考。

這篇文章的目的,並不是要告訴大家如何去和婆婆相處,因為每個家庭的實際情況不同,文化背景更不同,而是從蘇媽自身經歷的角度,分享一下美國文化背景下婆媳相處的模式。

如果以上這些原則出於種種原因不適用於你的家庭,也不要氣餒,帶小孩這件事是有得必有失的。蘇媽一個人帶小孩累到要吐的時候,偶爾也會羨慕那些家裡有中國好婆婆的媽媽們。

最後請記住,婆婆也是你的親人,記得試著去愛你的婆婆,理解你的婆婆,畢竟,你和她因為緣分才走到一起,關心同一個男人,愛著同一個孩子。一個和睦充滿愛的家庭,才會養出健康成長的寶寶。