陳喬恩:婚姻有遺傳,從不幸到幸福,到底有多遠?

長大後的某些行為就是童年時期的衍生物。儘管在戲裡,陳喬恩經常扮演堅強、堅韌的角色,但戲外卻和媽媽在《旋風孝子》節目裡頻頻尷尬癌發作。

不僅在二人共處時毫無互動,同框拍照時肢體動作也很僵直,就算是節目效果也破冰不起來,原因竟然是陳喬恩小時候經常挨媽媽打,打到怕。

聽到媽媽的腳步聲,她會覺得是魔鬼的聲音,「完了,她要來揍我了!」成績變壞了會毒打,數學考不好,會直接呼巴掌,這樣的陳喬恩變成了一個獨來獨往的人,喜歡一個人待著,「寧願在墓地裡看墓碑上的人物故事,也不願意回家。」

喬恩算是心理修復能力非常強大的人了,她閱讀(給自己豐富的精神世界)、運動(讓自己有強健的身體),所以雖然仍然很宅,「三個禮拜不出門,就在家跟貓說話」。

她承認,「從小到大都沒有學會好好溝通」,即使是長大以後,對著媽媽也說不出「有你真好,雖然我演過戲,但還是受不了」,而工作是自己最親密的人。

陳喬恩真的算是後期的自我成長做得很好的了,真心的祝福她能走出童年的陰影,擺脫原生家庭的影響,順應自己心意恣意地活著。

可是,下面要分享的這篇來稿,竟然除了性格影響、親子隔閡,原生家庭失敗的婚姻也會延續到兒女身上?

這個可怕的「魔咒」究竟是怎麼產生的?一切都是源於父母的失敗婚姻教育嗎?但……一切都還來得及,對於下一代的教育掌握在我們手裡,推薦此文和大家共同警惕。

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作者:田琳

有沒有這種感覺:爸爸媽媽的小公舉們,長大後都奮不顧身地爭相插到了牛糞上?除卻房、車、出人頭地的潛力不說,只說婚姻幸福指數,能上60分的,有幾個?

很多明明看起來嫁的也不錯,可是婚姻就是經營不下去。那些從一開始就得不到父母祝福的婚姻,更是慘不忍睹。

父母對兒女婚戀觀的影響,是從何而來的?

還記得著名的「冰山理論」嗎?

每個人展示在別人,包括親人面前的,其實都只是冰山一角,而深埋水下的部分,有著原生態家庭對子女潛移默化的影響,不挖,不去探究根源,那就只能淪陷在父母多年來對我們的質問「你為什麼會這樣?」,以及我們對自己的質疑「我為什麼會這樣?」。

失敗婚姻的惡性循環

中國有句老話,叫「男怕入錯行,女怕嫁錯郎」。

現實生活中,很多父母會感覺女兒嫁錯人了,尤其是有過「嫁錯人」、「當年瞎了眼」等控訴的母親,其女兒「嫁錯人」的機率尤其高。

應了那句話——長大後,我就成了你。

不想讓自己女兒重蹈覆轍的父母,尤其母親,在對女兒的教育過程中,會強化功利型的婚戀觀,會有明確的未來女婿的模板:那個男人一定不能與自己的丈夫相像。

但事實是,而往往這類母親在看到女兒的男朋友時,是無比失望及悲憤的,那個男人總是自己最看不上的那一類人,甚至都說不上哪裡不對,總之就是不夠好。

這是一個看似奇怪的惡性循環。卻是必然。

「羞辱」教育模式下養大的女兒,會有一段讓父母恨鐵不成鋼的婚姻

我的家族中有A、B兩位出嫁的女兒。

A女與B女,家庭背景、出身完全一樣,婚前收入相當。父母寵溺的程度也相當,但是他們對女兒的愛有不同的方式。

A女,父母是一邊寵溺,一邊羞辱。

她媽媽會幫已成年的女兒手洗衣服,包括內衣內褲,爸爸會每天站在樓下接女兒下班。

而未嫁之時,媽媽曾當眾指責女兒:『你胖得像豬一樣,怎麼嫁的出去?』女兒有了男友,帶來見過家長及親戚,媽媽也曾當眾嫌棄:『見長輩都不知道叫,一點禮貌都沒有。』

後來又在一竿子親戚面前多次替女兒謙虛:『她找的對象不行,賺錢也不多,人又不外向,悶葫蘆一樣,不如***……』

B女,外向型的女孩,大方活潑,人見人愛。

父母也寵溺,但未見過他們羞辱過女兒,至少當眾沒有。

A女出嫁之後,聽說是完全一副「嫁雞隨雞,嫁狗隨狗」的賢良淑德。父母會覺得女兒受了委屈,甚至覺得她所托非人。

B女出嫁之後,婆婆疼老公愛。夫家資產豐厚,按說門不當戶不對,嫁入豪門應該會成為受氣的媳婦。

B女情商高,能幹,自信,參與家族生意且做得風生水起,家裡的皇太后都對她相當倚重,女婿對岳父母也敬重有加,比親兒子都親。

A、B,無疑已過成了完全不同的兩種人生。

我想說的是,A女的自卑,與B女的自信,決定了她們不同的命運。

要問為什麼會有這麼大的差距,一個從小被羞辱的女生,拿什麼去撐起自信?拿什麼去獲得夫家的尊重?拿什麼去坦坦蕩蕩地孝敬父母?

這一切不是僅僅運氣的差別。

我深深理解A的自卑。因為我曾經跟她一樣,在婚戀觀上,潛意識裡有「我不配」的自我否定。

被父母羞辱的孩子,潛意識裡會有「我不配」的自我否定

我媽也無所不用其極地專業羞辱我二十多年。

她不僅羞辱我,也毫不掩飾地當著我的面羞辱過我歷任男友。

在她一次痛心疾首地控訴我,為何自降身價只找「條件差」的男生時,破天荒地用「優秀」來評價我:「我就不明白了,你這麼優秀的女孩,怎麼就非得找那樣的男人來糟蹋你自己?」

也就是她這句話,讓我第一次審視我找男朋友的準則:避開富二代,官宦子弟,還有長得帥的。

我媽曾數度替我去相親,我相信,對象們都是鑽石王老五,但我堅決拒絕,沒去見過,因為我不相信那種好事會發生在我身上,不相信未來會婚姻幸福,不相信會有人始終如一的喜歡我。

我自己的親媽都痛恨我,何況是一個不相干的男人。

我自卑,然而表現出來的卻是超級自負,如那個著名的冰山圖。

一個習慣被羞辱的自卑女孩,如何能一夜之間變成一個驕傲自信的小公主?

一個一開始就沒有正確的婚戀觀的女生,談何婚姻幸福?

就是這樣諷刺,我們往往會選擇母親最看不上的那類男人。而且那個男人,在數年後,你會發現他身上多少有父親的影子

「如果不徹底原諒父母,要嘛自己變成父母那樣,要嘛將配偶變成父母那樣。」

停止那個惡性循環,原生家庭的影響應該在這一代終結

我當初遇見夕陽(我先生),就深深的被他那個爸爸媽媽都無比寵愛孩子的家庭所吸引。

儘管我後來對婆婆無原則的「護犢子」頗有微詞,但我不得不承認,當年的我無比地艷羨,我缺的,夕陽那裡都有。

缺愛,比缺錢的傷害,要大一萬倍。

哪有不愛孩子的父母?極個別的另說,羞辱式的愛,只會讓你的孩子,尤其女孩子,飢不擇食的選擇她最缺的那部分,而忽略掉其他部分,這也是「富養女兒」的初衷吧,怕一點小恩小惠就俘虜了女兒的心。

就如同我,我只看到了夕陽原生態家庭的溫暖,儘管也有責罵,但沒看到寵溺的兒子因為長不大,所以肩負不起小家庭的責任,缺乏應有的擔當,矛盾因此而生,可是我們卻必須為當初的選擇承擔後果。

如果你有女兒,愛她,不要羞辱她。

爸爸們,請做一個好榜樣吧,你夠優秀,你的女兒未來才有可能依據她的潛意識去找一個優秀的老公。

媽媽們,不要在女兒面前抱怨你當初瞎了眼,好好愛孩子他爸,你的女兒,會複製你的模式,你快樂,她才會快樂。你是幸福的,她就是幸福的。

附:《美國知見心理學恰克博士對生命看法的語錄》

一歲之前,若不被接納,缺少愛、連結、包容,成年後就有很多需要和索取,一般不願學習成長,因為太恐懼。

一歲之前,若被接納、包容和連結,長大後就會有一個很強的心想事成的能力。

二歲之前,若沒有從父母那裡得到足夠的愛和認同,長大後就會渴望從男人(女人)那裡得到,才完整。

是索取!吵架,都是在吵對方沒有滿足我的需要,總會回到卡住的那個點——不同的臉,相同的動能。

靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你,你需要哪些療癒。一定要引起注意,不要讓事情變得很糟了才處理;

沒有療癒的部分,就會傳給下一代(不自覺的狀態下);因為孩子太愛父母,就會承接父母的碎片;

永遠來得及,只要自己療癒好了,就會自動療癒好身邊所有的人。

對於你的父母,你越不認同誰,你就會越像誰。你可以表明你的立場,但不要跟他/她開戰,否則你自己將來就會跟他/她一樣。

要想讓孩子過得好,你自己必須先要過得好你要孩子開心,你自己必須先開心。

父母是弓,孩子是箭,他們一定比我們走的更遠!

作者介紹:田琳

從堅定的頂客族到見誰就跟誰兜售育兒經的媽媽,育兒手記記錄皮蛋的成長,也記錄了自己的成長。這是一個與孩子共同成長的過程。我們一起加油!

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