長大後的某些行為就是童年時期的衍生物。儘管在戲裡，陳喬恩經常扮演堅強、堅韌的角色，但戲外卻和媽媽在《旋風孝子》節目裡頻頻尷尬癌發作。
不僅在二人共處時毫無互動，同框拍照時肢體動作也很僵直，就算是節目效果也破冰不起來，原因竟然是陳喬恩小時候經常挨媽媽打，打到怕。
聽到媽媽的腳步聲，她會覺得是魔鬼的聲音，「完了，她要來揍我了！」成績變壞了會毒打，數學考不好，會直接呼巴掌，這樣的陳喬恩變成了一個獨來獨往的人，喜歡一個人待著，「寧願在墓地裡看墓碑上的人物故事，也不願意回家。」
陳喬恩算是心理修復能力非常強大的人了，她閱讀（給自己豐富的精神世界）、運動（讓自己有強健的身體），所以雖然仍然很宅，「三個禮拜不出門，就在家跟貓說話」。
她承認，「從小到大都沒有學會好好溝通」，即使是長大以後，對著媽媽也說不出「有你真好，雖然我演過戲，但還是受不了」，而工作是自己最親密的人。
陳喬恩真的算是後期的自我成長做得很好的了，真心的祝福她能走出童年的陰影，擺脫原生家庭的影響，順應自己心意恣意地活著。
可是，下面要分享的這篇來稿，竟然除了性格影響、親子隔閡，原生家庭失敗的婚姻也會延續到兒女身上？
這個可怕的「魔咒」究竟是怎麼產生的？一切都是源於父母的失敗婚姻教育嗎？但……一切都還來得及，對於下一代的教育掌握在我們手裡，推薦此文和大家共同警惕。
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作者：田琳
有沒有這種感覺：爸爸媽媽的小公舉們，長大後都奮不顧身地爭相插到了牛糞上？除卻房、車、出人頭地的潛力不說，只說婚姻幸福指數，能上60分的，有幾個？
很多明明看起來嫁的也不錯，可是婚姻就是經營不下去。那些從一開始就得不到父母祝福的婚姻，更是慘不忍睹。
父母對兒女婚戀觀的影響，是從何而來的？
還記得著名的「冰山理論」嗎？
每個人展示在別人，包括親人面前的，其實都只是冰山一角，而深埋水下的部分，有著原生態家庭對子女潛移默化的影響，不挖，不去探究根源，那就只能淪陷在父母多年來對我們的質問「你為什麼會這樣？」，以及我們對自己的質疑「我為什麼會這樣？」。
中國有句老話，叫「男怕入錯行，女怕嫁錯郎」。
現實生活中，很多父母會感覺女兒嫁錯人了，尤其是有過「嫁錯人」、「當年瞎了眼」等控訴的母親，其女兒「嫁錯人」的機率尤其高。
應了那句話——長大後，我就成了你。
不想讓自己女兒重蹈覆轍的父母，尤其母親，在對女兒的教育過程中，會強化功利型的婚戀觀，會有明確的未來女婿的模板：那個男人一定不能與自己的丈夫相像。
但事實是，而往往這類母親在看到女兒的男朋友時，是無比失望及悲憤的，那個男人總是自己最看不上的那一類人，甚至都說不上哪裡不對，總之就是不夠好。
這是一個看似奇怪的惡性循環。卻是必然。
我的家族中有A、B兩位出嫁的女兒。
A女與B女，家庭背景、出身完全一樣，婚前收入相當。父母寵溺的程度也相當，但是他們對女兒的愛有不同的方式。
A女，父母是一邊寵溺，一邊羞辱。
她媽媽會幫已成年的女兒手洗衣服，包括內衣內褲，爸爸會每天站在樓下接女兒下班。
而未嫁之時，媽媽曾當眾指責女兒：『你胖得像豬一樣，怎麼嫁的出去？』女兒有了男友，帶來見過家長及親戚，媽媽也曾當眾嫌棄：『見長輩都不知道叫，一點禮貌都沒有。』
後來又在一竿子親戚面前多次替女兒謙虛：『她找的對象不行，賺錢也不多，人又不外向，悶葫蘆一樣，不如***……』
B女，外向型的女孩，大方活潑，人見人愛。
父母也寵溺，但未見過他們羞辱過女兒，至少當眾沒有。
A女出嫁之後，聽說是完全一副「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」的賢良淑德。父母會覺得女兒受了委屈，甚至覺得她所托非人。
B女出嫁之後，婆婆疼老公愛。夫家資產豐厚，按說門不當戶不對，嫁入豪門應該會成為受氣的媳婦。
但B女情商高，能幹，自信，參與家族生意且做得風生水起，家裡的皇太后都對她相當倚重，女婿對岳父岳母也敬重有加，比親兒子都親。
A、B，無疑已過成了完全不同的兩種人生。
我想說的是，A女的自卑，與B女的自信，決定了她們不同的命運。
要問為什麼會有這麼大的差距，一個從小被羞辱的女生，拿什麼去撐起自信？拿什麼去獲得夫家的尊重？拿什麼去坦坦蕩蕩地孝敬父母？
這一切不是僅僅運氣的差別。
我深深理解A的自卑。因為我曾經跟她一樣，在婚戀觀上，潛意識裡有「我不配」的自我否定。
我媽也無所不用其極地專業羞辱我二十多年。
她不僅羞辱我，也毫不掩飾地當著我的面羞辱過我歷任男友。
在她一次痛心疾首地控訴我，為何自降身價只找「條件差」的男生時，破天荒地用「優秀」來評價我：「我就不明白了，你這麼優秀的女孩，怎麼就非得找那樣的男人來糟蹋你自己？」
也就是她這句話，讓我第一次審視我找男朋友的準則：避開富二代，官宦子弟，還有長得帥的。
我媽曾數度替我去相親，我相信，對象們都是鑽石王老五，但我堅決拒絕，沒去見過，因為我不相信那種好事會發生在我身上，不相信未來會婚姻幸福，不相信會有人始終如一的喜歡我。
我自己的親媽都痛恨我，何況是一個不相干的男人。
我自卑，然而表現出來的卻是超級自負，如那個著名的冰山圖。
一個習慣被羞辱的自卑女孩，如何能一夜之間變成一個驕傲自信的小公主？
一個一開始就沒有正確的婚戀觀的女生，談何婚姻幸福？
就是這樣諷刺，我們往往會選擇母親最看不上的那類男人。而且那個男人，在數年後，你會發現他身上多少有父親的影子。
「如果不徹底原諒父母，要嘛自己變成父母那樣，要嘛將配偶變成父母那樣。」
我當初遇見夕陽（我先生），就深深的被他那個爸爸媽媽都無比寵愛孩子的家庭所吸引。
儘管我後來對婆婆無原則的「護犢子」頗有微詞，但我不得不承認，當年的我無比地艷羨，我缺的，夕陽那裡都有。
缺愛，比缺錢的傷害，要大一萬倍。
哪有不愛孩子的父母？極個別的另說，羞辱式的愛，只會讓你的孩子，尤其女孩子，飢不擇食的選擇她最缺的那部分，而忽略掉其他部分，這也是「富養女兒」的初衷吧，怕一點小恩小惠就俘虜了女兒的心。
就如同我，我只看到了夕陽原生態家庭的溫暖，儘管也有責罵，但沒看到寵溺的兒子因為長不大，所以肩負不起小家庭的責任，缺乏應有的擔當，矛盾因此而生，可是我們卻必須為當初的選擇承擔後果。
如果你有女兒，愛她，不要羞辱她。
爸爸們，請做一個好榜樣吧，你夠優秀，你的女兒未來才有可能依據她的潛意識去找一個優秀的老公。
媽媽們，不要在女兒面前抱怨你當初瞎了眼，好好愛孩子他爸，你的女兒，會複製你的模式，你快樂，她才會快樂。你是幸福的，她就是幸福的。
一歲之前，若不被接納，缺少愛、連結、包容，成年後就有很多需要和索取，一般不願學習成長，因為太恐懼。
一歲之前，若被接納、包容和連結，長大後就會有一個很強的心想事成的能力。
二歲之前，若沒有從父母那裡得到足夠的愛和認同，長大後就會渴望從男人（女人）那裡得到，才完整。
是索取！吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要，總會回到卡住的那個點——不同的臉，相同的動能。
靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你，你需要哪些療癒。一定要引起注意，不要讓事情變得很糟了才處理；
沒有療癒的部分，就會傳給下一代（不自覺的狀態下）；因為孩子太愛父母，就會承接父母的碎片；
永遠來得及，只要自己療癒好了，就會自動療癒好身邊所有的人。
對於你的父母，你越不認同誰，你就會越像誰。你可以表明你的立場，但不要跟他/她開戰，否則你自己將來就會跟他/她一樣。
要想讓孩子過得好，你自己必須先要過得好；你要孩子開心，你自己必須先開心。
父母是弓，孩子是箭，他們一定比我們走的更遠！
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