婚姻裡,什麼時候最狼狽?沒有人幫你帶孩子的時候……

我最近讀到這篇文章,看哭了,推薦給大家。

「如果婚姻是一所學校,孩子就是其中難度最大的必修課。」

文/李筱懿 知名作家、媒體人,原文刊載於微信公眾號「靈魂有香氣的女子」

婚姻裡,什麼時候最狼狽?

今天,有女生問:「筱懿姐,婚姻裡,什麼時候最狼狽?」

我想都不用想地打出一行字:沒有人幫你帶孩子的時候。

不曾被孩子重塑過的女人,從未被家庭和事業雙面夾擊的女人,沒有經歷三代以上家族關係考驗的女人,不足以語人生。

我們的社會有太多被「剩女」的口水噴出來的婚姻,以及被抱孫心切和新婚情深催出來的孩子,還有一些女生,原本水靈瀟灑,為了讓她們生孩子,家裡長輩不惜結成驚天魔盜團:「只管生,不需要你操心帶。」

結果,孩子落地的一刻,所有曾經重諾幫你帶的人在逗完寶寶之後都消失了,你猛然驚醒:大多曾經含辛茹苦自己親手帶過孩子的人,不會輕易承諾幫你帶孩子;大多隨意允諾幫你帶孩子的人,根本沒有看透當下孩子對於一個中國家庭的考驗

而深思熟慮之後,依舊接下撫育下一代重任的親人,一定是真愛。

有了孩子,女人將面臨三重人際關係再造:

第一 和自己的親媽決裂。

雖然網路世界倡導我們與原生家庭和睦共處,可是,讓親媽帶兩年孩子試試?三十年積累的母女情深很快變成現世冤家,小到一瓶奶,大到教育方式,都是你們愛與痛並存的導火線。

第二 和自己的婆婆決裂。

有一次,我難得打開電視,跳出來一位情感專家諄諄教導要把婆婆當親媽,於是,我聽見自己不僅是胸腔,連帶著整個腹腔都笑得顫抖!

婆婆顯然不是親媽,她們是主管,還是對媳婦有成見的主管,沒有這個認知和搞好關係的決心,前路艱難慢走不送~有些關係一旦僵了便再無回轉餘地,婆媳即是其中第一大品類。

第三 和自己的丈夫決裂。

如果有人告訴你,孩子是愛情的結晶,別信她,童話故事都是騙人的。

如果有人提醒你,三歲以前的孩子是夫妻感情的頭號殺手,不要放過她,她往往是你人生的誠信摯友。

不是男人的問題,而是,男人和女人天生對於孩子態度的差異——女人經歷了十個月身體力行的準備,母愛天成;男人對孩子這種小動物則是越養越有感情,可是要讓他們一開始便和母愛保持同步,實在有點強人所難。

再有責任心的男人,對於被孩子修改得天翻地覆的生活,都沒有那麼充分的心理準備,需要給足時間讓他們完成從懵懂少年到父愛如山的轉變,這個時間差,往往是三年左右

在這漫長的一千多個日子中,如果你希望與他白頭到老,那麼,除了同理心、等待、忍耐,可以用的招數,不多。

認清這些之後,我決定找保姆。

兩年半時間,我見過不下20個保姆,製作了最全的保姆中介表格,我的管理學知識,從來沒有這樣充分發揮過作用,很幸運,其中兩位,幫我把孩子順利帶到兩歲多,至今想起她們,我依舊充滿感激。

可是,再好的保姆,只能分擔母親日常瑣碎照料,孩子的一針一線、一餐一飯、補鋅補鈣、教育啟蒙,必須媽媽親力親為,那些以為保姆能夠搞定一切的女生,趁早打消偷懶的主意。

另外,好保姆就像好搭檔一樣難求,每次都能找到好保姆的機率,不比年終獎金超過預期大,而且,保姆會因為各種意想不到的理由辭職,比如,家裡有事,老公有了新事業,兒子要結婚,這時,你要屏住呼吸微笑面對孩子抗拒新阿姨和亂成一團的家。

寶寶兩歲半,我信賴的中介推薦了一位五星級阿姨,幼師經驗,普通話標準,我如獲至寶開車去接。

路上,阿姨跟我聊天:「小李,你家房子多大?」我說了個數,她接:「上個月我才給兒子買了套180平方的。」

「你車不錯,多少錢?」我又報了個數,她接:「我兒子開的那輛200多萬,早知道讓他買你這款經濟實惠。」

然後,她不經意提到自己哥哥的名字——如雷貫耳,本城名流,家產何止我千倍。

於是,還沒到家,我已經對自己的人生產生了恍惚感。

第二天,我把五星阿姨的故事告訴閨蜜,一個笑得哆嗦:「你家阿姨非富即貴!」另一個幽幽地說:「如果哪一天我被人生傷害了,也會隱姓埋名去過另一種生活。」

瞬間,我覺得自己的多疑很猥瑣,決定善待阿姨。

善待的第三天,五星級阿姨便向我借一萬塊錢,說要去新加坡看望已經移民的姐姐。我再次致電閨蜜:「請問你被人生傷害得隱姓埋名之後,會認識三天就向我借一萬塊錢嗎?」

這次,她斬釘截鐵:絕對不會。

再資深的中介,也有走眼的時候。

這是我用過的最後一個帶孩子的阿姨。

在經歷靠譜阿姨難求的現實之後,我開始在家人的幫助下親力親為自己帶寶寶。

我不害怕吃苦,如果吃苦能夠讓人生圓滿,我情願喝的水都是苦的。

可是,我懼怕生活失控的感覺,懼怕夢想被現實擊得七零八落的不堪,懼怕再怎麼努力都得不到肯定的打擊

世界上絕大多數崗位都有卓越的標準,唯獨「媽媽」沒有,「媽媽」這個崗位永遠有人做得比你更好,永遠付出多少都是應該的,永遠不求回報連希望人點個讚都是非分之想。

甚至,「媽媽」這個崗位比銷售總監還勢利,再多的付出,如果孩子沒有達到世俗意義的成功,沒有從小便表現出過人的聰穎,沒有名校畢業工作體面,那麼,所有努力自動生成差評。

那些出書的虎媽,勝過老師的好媽,全都是因為孩子的成功而獲得社會的普遍認可。

如果你說,我的孩子雖然成績一般,但是健康快樂,立刻啐聲一片:這也值得說?這有什麼用?

我身邊太多的媽媽,開始的準則都是讓孩子隨性成長,可是一旦上了小學,便再也架不住周遭的壓力,不自覺被推進拼媽時代。

而那些高遠的理想,兩天沒有人幫你帶三歲以下的孩子,立刻變成讓人發笑的空想。即便你再不願意用兩代人的生命成全一個孩子的人生,也會情不自禁地妥協退讓。

曾經,我也挺瞧不上中國媽媽,直到自己成為其中一員,才真正覺得,不是中國媽媽自虐、保守、狹隘、不獨立,而是中國社會何嘗給予媽媽們足夠的愛、尊重、理解和體諒。

不要用西方媽媽的標準指責中國母親,橘生淮南為橘,橘生淮北則為枳,我們的生存環境不足以產生優雅、得體、自我又從容的母親。

我們的全職媽媽,被視為家庭婦女的代名詞,如果不工作還帶不好孩子,簡直一無是處。

我們的職場媽媽,被稱為「辣媽」的那些,大多是透支精力維持表面繁榮,她們不是不老,是忙得跟陀螺一樣沒空變老

如果婚姻是一所學校,孩子就是其中難度最大的必修課。

我灰暗的描述嚇到你了吧?

因為我還沒有說到最重要的:即便再狼狽,我從來沒有後悔成為一個母親,孩子,讓我變得柔軟,讓我懂得與世界握手言和。

曾經,我大步流星向前走,無懼無畏,誰也不等,對弱小與弱勢並沒有多少實質的體恤和同情,我堅信人生不成功是努力程度不夠;如今,我像陪著一只蝸牛散步,放慢腳步遷就身邊的小小人,我敬畏她的每一分成長,願意遷就和體諒,我明白,世界不是心有多大舞台就有多大。

為了她,我願意認各種「慫」,願意把自己的夢想暫時放到一邊,只為了牽著她軟軟的小手,慢慢地向前走。她是否比同齡人出色我不在意,我關注她是否比昨天的自己向前跨進了小小的一步。

因為她,我漸漸地像秋天午後的陽光,剝離了春天的青澀,夏天的燥熱,以及冬天的寒酷,開始散發溫暖和安靜的力量。

現在見過我的人,大多覺得我比五年前狀態更好。

決定一起走過人生的兩個人,結婚容易,養孩子不易,且行且珍惜。

與全職媽媽、職場媽媽、老媽媽、新媽媽共勉,也多謝理解老婆孩子的各種爸爸。