孩子是婚姻的「第三者」,還是黏合劑?

當新鮮感消失了,愛慕和心動消失了,孩子的到來,將使你們的婚姻面臨巨大的考驗……

文/夏天

用不著等到「7年」,你們就已經感覺到婚姻「之癢」了。

新鮮感消失了,愛慕和心動消失了,他對你的照顧不再細緻入微,你看到的也不再是他的瀟灑,而是他在家裡滿處亂扔的髒襪子……你們之間有了各種小矛盾,小吵小鬧是「家常便飯」。

但是你們還是願意生活在一起,並且因為年齡的原因或老人的催促開始考慮要個孩子。「寶寶」的到來,將使你們的婚姻面臨巨大的考驗。

你們原本稍有點兒「癢」的關係是會因為「寶寶」而更加惡化,還是會因為「寶寶」而出現令人驚喜的改觀?這都有可能。

先來看看兩位父母的真實的小故事。

幸好我突發奇想

結婚4年,我們的婚姻變得平淡無奇。我們在一起越來越沒什麼可說的,所以都不願意回家,每天晚上各跟各的同事、朋友吃飯、娛樂,然後回家睡覺。周末也是如此。

有一天,我突然不想再繼續這樣的生活了,我打算給他「致命一擊」。我提出:要嘛離婚,要嘛生個孩子!他嚇了一大跳。朋友也認為我瘋了,告誡我有個孩子只能導致我們的關係更加糟糕,提醒我有了孩子再離婚是件非常艱難的事。

但是我不管。老公考慮了很久,還是選擇了後者,他說還是不願意失去我。

現在我們的女兒2歲了,我和老公重新找回了當年相識時那種相互吸引的感覺。

他認為我是一個能幹而且很有生活情趣的媽媽,我則發現他是一個很有愛心的爸爸。從養育孩子開始,我們又恢復了對任何事情都能相互交流的能力。我們生活得非常甜蜜而且幸福。

(黛黛,28歲,女兒2歲)

都怪我不夠堅定

老婆快30了,我們雙方的父母都在向我們施加壓力,認為我們該要個孩子了。岳母甚至跑到我家來住,說是要幫我們把孩子帶到3歲才肯回去,這讓我哭笑不得。我覺得自由的日子還沒過夠呢!

一想起家裡將變得混亂不堪、整天都充滿了嬰兒的哭聲,我就難受得想逃跑。我有好幾個同事都是有了孩子後每天一下班就回家,有時候看到他們眼睛通紅地來上班,說是夜裡孩子病了,去醫院折騰到凌晨才睡……這些都讓我害怕。

但是妻子卻一直沒覺察到我的煩悶和猶豫,也怪我反對得不夠堅定。她終於在30歲生日前如願地當了媽媽。

1年以後,我們離婚了,我真的受不了了,我覺得再堅持下去我就崩潰了。也許再給我一些準備的時間,我能當個好爸爸。但是現在不行。

(江山,32歲,兒子1歲半)

這一對相反的例子也許讓你更加糊塗,孩子在我們的婚姻中,到底是「第三者」,還是黏合劑?是不是所有人都能像第一位媽媽那樣幸運,成功地用孩子挽救了婚姻?

可是我們怎麼往往聽到、看到更多的是像第二位父親描述的那樣的故事:因為孩子的到來,使男人逃離了家庭或使夫妻關係充滿了危機……

其實,孩子在婚姻中到底能充當什麼角色,這完全可以是由你來決定和把握。當然,這件事情也並不簡單,我們要重新整理一下我們的想法和做法。

孩子給婚姻帶來的最危險的是「結構性」危機。

什麼是「結構性」危機?看看你們是否存在著以下這樣的情況。如果是,就要重視和調整了,必要的時候尋求家庭治療師的幫助。

情景一

寶寶每個晚上要醒來好幾次,有時要喝奶,有時又要喝水,有時他只是想讓你把他抱到大床上。每次你聽見他叫你,都會像彈簧一樣跳起來,打開燈,滿足孩子的要求。

孩子的爸爸不同意你這樣做,他說這樣會寵壞孩子……當然,他也是因為非常想睡個整覺。你為了不再影響他或者避免和他吵嘴,乾脆讓他睡到另一個房間。

還有很多事你都會採取類似的辦法:寧願自己更辛苦,也不願意同孩子的爸爸把問題擺在桌子上說清楚。

小數據

零點調查公司的一項調查顯示,在14項影響夫妻關係的因素中,「教育子女上雙方觀點和0方式不一致」名列第二,四成受訪民眾認為這是影響夫妻感情的重要因素。

單純是因為「不一致」而影響了夫妻關係,還是因為沒有找到解決「不一致」的方法而使夫妻關係出現問題?

專家點評:

從某個方面說,你堅持了對孩子的照顧方式,人們也習慣地認為這些做法沒什麼問題,應該讓爸爸休息得更好,或者認為爸爸就是管不好孩子。但是,這就是一個「結構性」危機。

在照料孩子的矛盾中,你們開始自我安排,而並沒有共同去尋找一種兩個人都願意接受的妥協方案。不去真正地尋找問題的解決之道,只是一種逃避。這也不是家庭關係中一個好兆頭。

想要走出死胡同,首先應該有走出的欲望,有共同渡過難關的願望。

小測試

你認為以下哪項是夫妻關係的「致命傷」?

A.不再含情脈脈地對彼此說:「親愛的,你是我生命中最重要的。」甜言蜜語、卿卿我我已經離你們遠去。

B. 經常吵架,有時是因為怎麼照顧嬰兒,有時是因為婆媳關係,總之爭吵太多了。

C. 衣服總是很髒,有奶漬,也可能是嬰兒的口水。兩個人都失去了一些外表上的吸引力。

D. 總是感到疲倦,性生活上力不從心。

……

你選了什麼?其實你選了什麼都是錯的。

這些都不是孩子成為你們之間「第三者」的主要原因,而是完全屬於有了孩子之後的「標準」危機。

專家認為,這樣的危機如果能夠演變,恰恰是帶來夫妻間活力的機會,是會有益於婚姻健康的。

情景二

有孩子之前,你就覺得自己為家庭付出的太多了。永遠是你在做飯、洗衣服,永遠是你在周末清理房間,而你丈夫則保持著每天換新襯衫和每周末出去打球的習慣。

你希望有了孩子後,他能有所改變,主動幫你分擔些事情。但是結局讓你更加失望和不滿。

專家點評:

多一個孩子,當然是多一份幸福,但同樣是多一種限制。

人們在進入婚姻狀態後,都會有一些變化,這些變化可能引發的就是夫妻間的矛盾和問題。

比如丈夫不會做飯,妻子愛亂花錢。孩子的到來不能解決這方面的問題,所以一定要在懷孕期間就開始針對這些具體的問題作好準備,找出克服困難的最好辦法。

如果沒有提前的準備,那就非常不妙。

情景三

你丈夫決定從下周起每個星期三晚上和朋友聚會,你決定以後每個星期五下班就去練瑜伽,你們還打算每個星期天都要一起去看場電影……但是你發現這根本不現實。

事實上你們除了工作,就是得待在家裡看孩子。

你們開始找出各種理由說服自己,結論就是:「唉,這就是生活,這就是家庭……」

專家點評:

這種忍受只能直接導致抱怨。現在的人們不是生活在家庭拖累自己的時代。獨立和堅持個人的興趣對豐富家庭生活和保持夫妻間良好的關係非常重要。

是不是已經很清楚了,孩子是怎麼成為夫妻關係的障礙的?

現在,只要我們積極尋找解決「標準」危機的辦法和徹底改變「結構性」危機,孩子就能成為你們之間的黏合劑。

3個建議

坦率相對

經常因為「今天我餵了3次奶,而你只餵了2次,這不公平!」這樣的小問題爭吵並沒什麼,關鍵是你們應該經常坦率地交談。

你可以告訴他你初做母親感到的壓力和困難,告訴他你比以前更需要他的疼愛和幫助。當然,你也要傾聽他初為人父的困惑和願望。

你們應該經常做一項「技術性」的總結:我們3個人的生活最近運作得好嗎?如果不太好,是哪方面出了問題?

鄭重承諾

一個新生命的到來,會使兩個人的心裡都不平靜。為什麼不把你內心的波瀾表達出來呢?

你們可以看著對方的眼睛,莊重地告訴對方你會竭盡全力讓孩子和他(她)都感到幸福、生活得愉快。經常「宣布」這樣的誓言,會使你們產生強烈的義務感和同舟共濟的感覺。

你們就會有共同面對現實和掌控生活的願望和勇氣。

讓「位」於人

孩子不是夫妻間的感情障礙,應該是家庭的紐帶,所以一定要把3個人看成一個整體。

母親不要認為自己和孩子是一體,而把丈夫排斥在外。比如經常讓丈夫當壞人,對孩子說:「我答應你,可是爸爸不肯。」也不要事必躬親,要經常把為孩子服務的機會讓位於丈夫,並經常稱讚和鼓勵他。

這樣丈夫和孩子也因為增加了接觸的機會而加深了感情。

點評專家:何飛,夫妻關係和家庭問題專家。

來源:《父母必讀》雜誌