為什麼父母一吵架,小孩就特別「懂事」?

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知乎圓桌上有一個問題,問,為什麼父母一吵架,小孩就特別「懂事」?邀請小萌芽上去答了,於是小萌芽就上去答了。

不是有這樣一句老掉牙的話嗎?「即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。」相信這句話蠻多人認同的。


既然婚姻中夫妻吵架不可避免,那麼,父母吵架如何不傷害到孩子,就是一個人人都需要學習的話題了。

首先,回答知乎上的那個問題。為什麼父母一吵架, 小孩就特別「懂事」?

我想,這個「懂事」是加上引號的,這很重要。「懂事」的孩子更傾向於對自己情緒的「壓抑」,承擔著敵意的重擔和消極的情緒,攻擊自身,又不能表達,表面上看是「懂事」的,其實卻是一種內傷。

而且,我需要指出的是,知乎題主的「一⋯就⋯」的這個邏輯關係是不嚴謹的,甚至主觀了。同時,這一部分表現出「懂事」的孩子,其實更令讓人心疼,也更讓成年人覺得慚愧。

憑什麼父母就不能發生衝突,表達憤怒?而憑什麼認為孩子就一定無法承受父母的任何爭執?


不可否認,吵架對孩子的情緒是有影響的。心理學家擔心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。

更有研究指出,6-12個月的嬰兒即便在睡著的時候,大腦都會對憤怒的語調有所反應,會變得更敏感。

可與此同時,英國學者Terri Apter卻在其著作中質疑:憑什麼父母就不能發生衝突,表達憤怒?而憑什麼認為孩子就一定無法承受父母的任何爭執?

她在文中強調,不是所有的吵架都會讓孩子受傷害,也不是所有的爭執對孩子來說都是負面的。

與此同時,父母如果一味地恐懼自己的爭吵一定會給孩子帶來的負面影響,那麼很有可能會產生「好行為綜合症」。關係稍微緊張一些就會引發焦慮,於是父母之間學習用虛偽的微笑、隱忍的克制來掩蓋。

這樣子表面上看不是「吵架」,但其實也不亞於「吵架」,敏感的孩子一樣能看出這種不安「和諧」。

不知道怎麼吵架的人,有時候也是辛苦的,因為內在會承擔很多的委屈。孩子將來要面對的人,不會都是溫和溝通的,有些時候孩子也需要通過捍衛自己,才能抵擋別人的侵犯。

如果吵架不可避免,那麼我們就來學習如何「吵架」


我們往往都是擔心「我們怎麼對待孩子,要不要緊」?可是基本上很少人會問,「我怎麼對待我的太太/先生,要不要緊」?

真正影響孩子的不是吵架,而是吵架的方式

研究嬰兒依附行為有一個詞叫「工作模式」,認為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在,這個模式可以告訴他,從母親身上他們可以期待什麼(Apter,2012)。

假如一個先生不停地貶低他的太太,那麼他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。如果彼此結婚很久了,那麼即使他不在,太太的表情也會看起來很哀怨。

孩子很快就會明白這個關係:父母也有可能是蠻不講理的野蠻人,用蠻不講理的方式去對待人。

因此,表面上看似「懂事」,抑或「暴力」傾向,都是孩子的一種內在防禦和抵制。

讓我們先看看研究中的危險炸彈例子:

——爭吵中夫妻倆是否表現出輕蔑的態度?

——有沒有取笑對方,把對方說得一無是處?

——夫妻是否喜歡冷戰,讓對方困惑而抓狂,最後相互不理不睬?

——夫妻是否各自拉孩子站隊,向孩子哭訴,或否定另一方、排除另一方,比如「你爸爸脾氣很暴躁,你可千萬不能學他」?

這些危險「炸彈」不僅僅會破壞夫妻關係的和諧,甚至也會讓孩子捲入到成人情緒的漩渦裡,這樣方式的吵架對孩子來說則更是要害的。


普遍認為,孩子需要學習管理爭吵,主要是要掌握以下的能力:如何捍衛自己的聲音,同時照顧到彼此的關係。

因此對於年幼的孩子來說,知道爭吵和爭執並不會真的斷了關係的連結,父母之間不會因為爭吵,而不愛對方,是非常重要的一件事情。

孩子這個能力的養成和練習一定最先萌發於家庭,不管是面對父母之間的爭吵,還是手足之間的爭執。


可是學習如何吵架,和管理如何爭吵是非常難的事情。

但最重要的一點是,千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。不管是不是真的隔離了孩子,孩子都會很敏感地學習到這些肢體衝突。


澳洲家庭諮詢師Steve Biddulph 認為,當你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時候:

1、告訴對方,你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時候,我們繼續剛才的話題;

2、如果你覺得非常生氣和難受,可以告訴對方,等我沒那麼激動的時候,大家繼續剛才的話題;

3、你可以找個地方坐下來,或者去房間冷靜一下;

4、在情緒失控之前就要立刻採取上述的做法,否則一旦拖下去,結果不容易控制;

5、當天稍晚要找個時間和對方聊聊。

可以先擱置之前的問題,只是談談家人之間和睦相處的重要性,問對方是否也覺得這很重要,然後跟他解釋想要和睦相處有時候必須妥協。

然後,只要涉及安全、承諾、以及尊重其他家人權利等問題,你絕對不妥協。問當你要求安靜下來時,願不願意配合。

然後你們就可以休息一下,慶祝雙方達成共識,或是回頭討論原本的問題。

不管是不是在孩子面前,父母一定要讓孩子看到自己對於「爭吵」的態度,是理智且冷靜的,而且當父母之間面臨必須小心處理的情況的時候,就要立刻停戰。

這不容易,但必須得學。大家互勉。

文獻資料:

Apter, T. (2007). The Confident Child: Raising Children to Believe in Themselves. New York: W. W. Norton & Company

Apter, T. (2012). Difficult Mothers: Understanding and Overcoming Their Power. New York: W. W. Norton & Company,

Rovee-Collier, C. (1993). The capacity for long-term memory in infancy. Current Directions in Psychological Science, 2.

Biddulph, S. (2011). The Secret of happy Children. : A guide for parents. London: Thorsons

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