心理專家阿達麗老師講述了一個8歲男孩小坤的案例，小坤很懂事，可生氣時和自己過不去，自虐打自己！
究其原因，原來是小坤父母的夫妻關係出現了問題。
◎文/阿達麗
北京晨帆心理咨詢中心主任、中國心理衛生協會會員、國家圖書館繪概念美育中心、北京博文智星望京分校等單位特聘心理專家，尚德培訓機構知名心理培訓師。
8歲男孩生氣就痛苦地打自己！
小坤是個8歲的小男孩，今年二年級。媽媽托朋友找到我，說很緊急想約我見面。之所以沒去諮詢中心找我，是覺得孩子沒那麼嚴重的心理問題，認為只要找我聊聊就行，目的就是確認孩子到底怎麼回事。
小坤比同齡人偏高偏瘦，白淨、清秀不乏帥氣。有些靦腆，見到我有些羞澀，但是交流沒有任何問題。主要問題是行為上的，媽媽如此描述：
「孩子很懂事，各方面都不錯，最近有個異常行為表現，那就是做錯了事我一說他，他就會極度痛苦地打自己，是真打，看的我都於心不忍，就連忙呵斥他不許打自己。」
「孩子過去有過這樣的行為嗎？」
「在他小點4、5歲的時候，我說他幾句，他就會雙手絞在一起，兩個手互相捏來捏去，很痛苦的樣子，我當時以為他是不願聽到批評，也就沒有在意，後來，看到他那樣，我就會說不要那樣！孩子也就會把手放下來。後來不怎麼明顯了，因為我也不是經常說他。最近這段時間，不知怎麼了，突然變得不可理喻了，說不得他，一說就打自己，開始是打自己的手，若再多說幾句，他就開始打自己的臉、頭…看他那樣，我也很害怕，也就不說他了。其實也不是多麼嚴重的罵，就是針對他的行為說幾句，就不行了。」
這孩子到底怎麼了？這是心理問題嗎？
這個案例看著很普通，因為生氣的時候與自己過不去的孩子有很多，生氣時說不得的孩子也有很多，普通意味著大眾化，更能證明一種規律和共性，如果能讓父母們從這樣普通案例看到自己與孩子互動中的一些問題，那也許還真能起到未雨綢繆的作用。
家庭關係問題，在孩子身上會反射出來！
6歲前的孩子，其實是很無辜的。這個年齡段的孩子，無論有什麼樣的心理和行為問題，其實都是對自己家庭關係中問題的反射，孩子充當了一面鏡子而已。只是這面「鏡子」有生命能量，他不光會映射出影像即「問題」，更會把自己的生命能量也搭進去，成為家庭關係的「犧牲品」。
6歲後，隨著孩子進入學校學習，接觸了一定年齡的同伴，擴展了眼界，學習了科學知識，這些對孩子生命寬度上的擴充，一般都會將孩子在家庭中承擔的「不太嚴重」的負面能量緩衝掉。但是，如果這個來自家庭中的負面能量是長期的、並且來自與自己最親密關係的人：媽媽，那麼苦惱和無助的孩子，就會產生一系列的軀體或者行為方面紊亂。比如：擠眉弄眼（眨眼）、抽動、退化吃手、結巴、自虐（打自己）、神經性嘔吐等等。
小坤家中，母親情緒直接影響家庭幸福感！
我們來看看小坤的家庭背景：父親，事業單位主管，斯文，少言，一看就是那種善良正派的老實人。母親，四十出頭，很知性，因為生完孩子一直是自己帶，所以就犧牲了自己的職業，選擇成為一名自由職業者，也有些小成就。因為都是30好幾了才有的兒子，對兒子非常疼愛。
家中是母親說了算，夫妻關係與親子關係表面上很和諧，但實則因為丈夫少言，不善於溝通，妻子的內心對丈夫有很大的不滿和怨恨。可是因為丈夫對家庭的責任感很強，對孩子也是盡心盡力，所以也算過得去。但是在好像和和美美的幸福家庭背後，在這個家庭的能量氛圍中還是能感覺到有明顯的潛在阻礙。
孩子的父親描述，這個家庭的幸福感，與母親的狀態緊密相關。如果母親最近狀態好，情緒正常，挺開心的，那麼家庭氛圍就會和睦、快樂、大家都感覺很放鬆。如果母親最近狀態不好，情緒低落，鬱悶煩躁，那麼孩子和老公就都不敢出聲，直到媽媽自己去調整好，陰轉晴了為止。
而媽媽的情緒有來自職業的壓力、也有育兒的壓力、也有夫妻關係的壓力，更有自我方面的壓力。但是媽媽說自己很大的情緒也來自每次有什麼情緒，都必須靠自己，沒有人（丈夫）會幫助她，給她些力量。她也不願意自己有這麼大的「能量」去掌控別人，更是委屈，為什麼自己就不能有些負面情緒？為什麼自己的情緒會對孩子有如此大的影響，給孩子帶來了如此大的壓力？自己很多時候，在孩子面前哪怕裝，也會表現的大部分時候很快樂啊！
母親的人格對孩子的影響深遠！
目前，在對孩子的教養領域，母親的人格對孩子的影響是已被證明了的事實。
而在人格層面，母親的情緒表現是最外顯的，從胎兒時期開始，就能被孩子敏感捕捉到的。所以，母親情緒的影響可以說是對孩子最早期、最持久、最直接的一種影響。從娘胎裡就帶來的那種與媽媽之間的「共生」關係，決定了孩子從出生開始就會對母親一切細致的情緒產生「感同身受」和自我捲入。
其實，這就決定了，在孩子早年的心理發展中，母親的作用遠大於父親。想想孩子是如何從母親的身體和懷抱中一步一步「艱難」地分離出來的，你就會相信這樣的說法一點都不誇張。母親健康的人格，或者說健康的情緒與表達、處理的方式，直接決定了孩子的內心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力。
小坤的媽媽後來承認，自己在生完孩子後，因為太累，而丈夫在早期對孩子的照顧不多，自己的情緒曾經一度抑鬱，雖然後來走出來了，但是每年每月的某一段時間，自己還是會莫名其妙的抑鬱，或者是憤怒。
她形容，丈夫是一塊很厚的「海綿」，無論自己有何種情緒反應，他都會默默地「吸收」，但是從不會反饋或者回應，這種態度更讓她痛不欲生。於是，兒子成了婚姻內這一點點「不幸」的黏合劑，一個情感安慰的「替補品」。
媽媽對小坤大部分時間都很好，是一個非常盡職的「好媽媽」。她和顏悅色、溫柔細語、講故事讀書、陪伴、接送上下學、做飯陪玩…但是，在自己情緒不良的時候，盡量會裝，裝作很好，但是說出的話語大多是指責，並明顯帶著憤怒：
「你這孩子，怎麼這麼不懂事！」
「你這孩子，你怎麼就記不住呢？」
「我讓你快點，你聽到了沒有！」
小坤壓抑自己，將母親的壞情緒歸到自己身上
兒子很敏感媽媽的情緒，聽到媽媽一反常態地說話時，馬上會回應說：「你又生氣了！」媽媽會很煩躁地解釋說：「我沒生氣，快點，我只是著急 !」或者會很反感：「我就是生氣了，你不用在乎，跟你沒關係！你趕緊做你該做的事情！」但是孩子會一直耿耿於懷，悶悶不樂，直到這種表現再度把媽媽激惹。
此時，當媽媽再度生氣時，孩子就不知該如何表達了，因為他知道表達了媽媽也依舊不高興，而造成媽媽如此不開心的，就是自己，討厭的自己！於是，用肢體的扭曲和攻擊自我，來表達對自己的不滿和恨意，傷透了心且無法控制。
這個很懂事的孩子，傷心地哭著同時壓抑著自己的聲音，對我說：「我知道是我不好，老惹媽媽生氣，但是我不知道該怎麼說，該怎麼說媽媽才會不生氣。」這個可憐的孩子，一直生活在與媽媽的「情緒共生」的狀態裡，雖然有時候，他也想試圖相信媽媽的情緒和自己無關，但是媽媽大部分時候對他太「好」了，好到他在這樣的時候，會認為與自己無關是一種對媽媽的「背叛」。
那麼，小坤的問題嚴重嗎？如果這個孩子沒有那麼愛他的媽媽，而他的媽媽平時也對他馬馬虎虎，但凡粗枝大葉一些，加上爸爸的愛的緩衝，以及在以後生命旅途中其他人，比如老師、好朋友等人的影響，這個孩子也許就不會有任何問題，通過自我的力量也會發展的很好。
但是，偏偏，他那麼愛她的媽媽，對媽媽有著「至死不悔」的「忠誠」，而媽媽平時又那麼「愛他」，對他盡心盡力，這種母子的「纏結」，發展到最後，無法預知會有多大的問題，但是，走向問題是個必然趨勢。好在，媽媽因為愛孩子起碼意識到了一些問題，及早地進行了求助。
這是一個因為婚姻內親密關係的分裂，而導致媽媽情緒和人格層面出現不平衡，從而映射到孩子行為出現問題的典型案例。
「婚姻分裂」是由20世紀50年代的心理學大師塞奧多爾 . 利茲提出的，他在研究兒童精神病是發現：夫妻之間過分獨立，缺少必要的情感交流和親密依賴，甚至是同床異夢，彼此疏遠，滿懷敵意地競爭，拼命試圖從孩子那裡獲得忠誠與親近，在這樣的家庭中，孩子就會願意通過自我的犧牲來去獲得家庭的平衡。
後來的結局怎樣了呢？
媽媽和爸爸去做了相關的婚姻治療，這對夫妻基於對孩子的愛，願意改變的決心很大，這其實是給予孩子最難得的禮物。同時，媽媽進行了個人成長和生涯方面的重新規劃，對來自職業和自我方面的壓力進行了調整和積極改變。
當他們放下對孩子某一具體問題的焦慮，而是轉而看自己，去管理和成長自己的時候，孩子的回應，對他們而言，簡直就是奇蹟。
通過這個故事，我想對所有的媽媽們說：當孩子有問題時，不要總想著要怎麼去解決孩子的問題，去當什麼一招制勝的「優秀」媽媽。而是反思：我對孩子的問題做了什麼？我起到了什麼樣的作用？我有什麼問題嗎？
因為，任何一種優秀的前提一定是正常，也只有一個能夠學會調整自己行為，能控制和應對自己情緒狀態的「正常」媽媽，才能給孩子提供真正自由、健康的土壤，讓孩子放心地去做自己，安然長大。