文/李躍兒
曾經我如此介意，別的孩子會背唐詩，他卻不會；
曾經我如此介意別的孩子會騎車，他不會；
曾經我如此介意別的孩子熱熱鬧鬧玩在一起，而他獨自在角落看書；
曾經我是如此介意……他……為什麼不能……
—以上內容摘自李網論壇
三歲看大—看什麼？
「三歲看大」到底要看什麼？是指要科學的、按照個體成長的規律來「看」自己的孩子。
1
一樣的年齡，不一樣的孩子
一個兩歲的孩子可能已經伶牙俐齒，而另一個兩歲的孩子卻只能發出咿咿呀呀的模糊語音。這樣的情況令家長感到非常迷惘，不明白到底該如何看待這樣的情況。
「孩子都是一樣的」是說人的生長規律是一樣的，但並非說每一個孩子成長的時間和水平都相同。
具體情況與遺傳和生活環境有很大關係，遺傳使得某些孩子在同一階段某一項能力非常突出，而另一些能力要晚一些發展，各不相同，因而也不具備可比性。
天才也並非是後天教育的結果，而是天生在某一方面或全方面的能力特別突出。
美國心理學家艾倫·溫納(Ellen Winner)寫過一本書叫《天才兒童:神話與現實》，對天才孩子和普通孩子進行了詳細的比較，向人們揭示天才孩子的秘密。
書中提到一個「數字童子」的案例：
凱利一歲半對字母和數字著了迷。
他時常一邊用手把玩黏在冰箱上的塑膠字母，一邊一遍遍地唸叨字母名稱。凡是他找得到的玩物，如筷子或積木之類，全都成了他用來擺字母與數字的材料。
兩歲時，有人給了他一本日曆，他就不厭其煩地朗讀上面的數字，看見旅館房間門上的數字，會立即讀出聲來。
兩歲半時，母親頭一次帶他去辦公室，他就被辦公室門上的數字迷住了，很快搞清了麗茲在303，寶利娜在323，霍華德在324。
三歲時，父母帶他去露營，走到公園門口時，管理員要特許證號碼，父母都記不清了，凱利脫口而出：「502—VFA。」
凱利五歲時，可以一連三個小時獨自玩數學活動——擺卡片或木條、算題、在計算機上玩數學遊戲等，從不覺得累。
五歲的凱利稱自己為「數字童子」，他與數字結下了不解之緣。
毫無疑問，凱利對數字的迷戀是與生俱來的，我們無法通過教育手段或嚴密的訓練，使一個兩歲的孩子達到凱利的狀態；也無法通過教育和講道理，讓一個五歲的孩子在三個小時裡獨自進行數學活動。
天才兒童總是對他們擅長的項目具有極大的熱情，這種熱情無法通過外部的訓練達到。
成人如果認識到這一點，就需要懷著一顆平常心，喜悅地接納孩子，在他現有的基礎上，幫助其成長為一個能夠依靠自己的能力和智慧快樂生存的人。
2
天生我材必有用
人們通常會讚賞樂觀型的孩子，因為他們熱情開朗、活潑好動、樂於去試探沒有見過的新鮮事物，也會在被新鮮的事物吸引之後，無法深入持久地研究下去。
隨著年齡的增長，世界上能夠吸引他的事物逐漸地變少，但他會從很多事物中發現最感興趣的那麼幾項，開始深入地探索，他仍然會帶著樂觀熱情的個性，將來成為生活的享受者。
這個深入探索的時間可能在八歲，可能在十歲、十六歲，甚至二十五歲，總之，你會發現，他一樣會用自己的方式生活得非常好，只要他身心健康。
而另一些孩子有可能完全相反。
他們不茍言笑，對身邊所有的事物都抱持謹慎的態度，絕對不會做先吃螃蟹的人，他也不必非得做那個第一個嘗螃蟹的人。
每到一個新環境，他都會沉著冷靜地默默觀察一番，有時候，他們的這種狀態在成人看來好像對周圍的事物不感興趣，但是當他們選中其中一項事物的時候，就會默默地長時間地探索。最終達到對周圍環境的完全了解。
雖然這兩種孩子的表現形式完全不同，但最終結果可能是相同的。
如果發展過程中出現了不好的情況，那一定是孩子身邊的成人給他的評價有問題。
比如成人可能覺得樂觀型的孩子不夠有耐心、不腳踏實地，試圖培養他的耐心，在孩子試圖放棄一項事物時，批評他：「你真沒耐性，這點時間都堅持不下來。」
三番五次地這樣做，孩子可能從此把自己定位成這樣一個人，無意識地朝著這個方向發展，最終果然做到了成人的「願望」。
常常會看到一些成人這樣說自己：「我特別沒耐心，常常丟三落四。」既然對自己的缺點這麼清楚，為什麼會無法改正呢？
恐怕他在童年時就常常這樣被大人批評，潛意識裡已經把自己的人格定型了，覺得再怎麼努力也沒辦法改變，於是也就放棄了改變的願望。
3
怎麼比較孩子，發現問題
對孩子的發展狀態進行比較是有必要的，但我們只能用孩子的前一階段和現在比較，而不能將這個孩子與那個孩子比較。
只能用孩子的個體發展水平與普通發展水平比較，而不能挑出孩子發展緩慢的部分與其他孩子發展快的部分比較。
4
正確評價自己的孩子
每一個做父母的都懂得「正確評價孩子」這句話，要想真正做到卻並不容易。
我們可以從兩個方面進行：
1. 你對孩子感到欣慰的方面有哪些？
2. 你對孩子感到擔憂的方面有哪些？
當你將兩方面的內容列出之後，也許會發現，你現在感到擔憂的問題正好是由於感到欣慰的方面造成的。
比如這位家長對自己孩子的評價表：
欣慰的方面：
懂道理——當他要做的事大人不同意時，給他講講道理，就不再做了。
體貼人——媽媽有時下班回來累了，孩子會問：「媽媽你怎麼了，是不是不高興？」如果媽媽說累了，孩子就趕快說：「媽媽你快坐下休息吧。」這時都會感到心裡很溫暖。
乖——從來不惹事，不會使家長擔心，不去做那些危險的事。
聰明——走過的路就能記住，能認識很多車的牌子，兒歌讀幾遍就能背下來。
擔憂的方面：
膽小——和其他小朋友在一起的時候，總是不敢主動上前找小朋友玩。別人搶他的東西，只是哭，有時候只是默默地看著別人把他的東西搶走。
特別黏媽媽——只要媽媽下班在家，就緊緊貼在媽媽身邊不願意離開。
不願意自己玩——總是要大人陪他玩。
這個例子中，孩子為什麼會懂道理？一種可能是家長在講道理時的氛圍非常令人緊張、不舒服，這種氛圍使孩子放棄了所做的事。另一種可能是，家長講道理時臉色沒有以往那麼和藹，使孩子感到害怕，所以放棄。
第二條是孩子非常體貼大人。其實這個時期的孩子正處於自主敏感期，只知道自己的想法和做到自己的願望，他們無法換位體諒別人，也沒有成人那樣疲勞和生氣的經驗，不懂得出現這種狀況時的心理感受，一般無法體諒別人。
如果一個三歲的孩子出現「體諒別人」的情況，一定是訓練出來的。他把發展的力量用在了時時觀察別人的臉色，不能忘我地進行思考和探索。
這位家長對孩子感到欣慰的地方，從發展的角度來看，正是要感到擔憂的。
第三條——乖。在傳統教育中，成人都希望孩子乖。所謂的乖，就是成人說什麼就做什麼，不給做什麼就不做，這樣他就失去了自己。
正是由於孩子具備了這條讓家長滿意的地方，才會造成令家人擔憂的第一條——膽小。
孩子既然乖了，就不敢探索，使得內心非常空乏蒼白，缺乏熱情。由於對環境的敏感，他們會專注於曾注意過的事物，所以一般記憶力都非常好，但記憶力好不能算是聰明。
人的生存需要的是智慧，而智慧是發現問題與解決問題的能力，是對環境的適應力，而不僅是記憶力。
所以評價孩子對每對父母來說都是要學習的課題。家長的目光是陽光也是鐮刀，一定要用好，這樣，孩子才能茁壯成長。
三歲看大—怎麼看？
評價孩子時，首先要看清上天給他的專長是什麼，應該怎樣幫助他發揮專長。之後，要檢查的是幫助的效果如何，幫助得對不對，這些都會在孩子的行為中顯現出來。
對上面那份評價表中的孩子做一段時間的調整之後，我們可以從發展的角度出發，重新列出令成人欣慰與擔憂的方面：
欣慰的方面
1. 孩子能夠堅持自己的原則，當他要做的事與成人的要求發生衝突時，能夠據理力爭，堅持自己的主見。
2. 孩子從不在乎周圍人的看法和評論，成人的批評不會改變他的工作方法，每天忙於自己的探索。
3. 成人越不讓他做的事，他越感興趣，千方百計地要試探。我們必須通過多次的行為過程才能控制他對危險事物的探索。
4. 發現孩子非常有智慧，社區裡一個大個子的小孩搶了他的東西，他沒有試圖自己上去搶，而是跑去找媽媽，請求媽媽的幫助。如果那個孩子跟他的年齡、個頭一樣大，他就會緊緊地抓住自己的東西不鬆手，有時會把自己的東西搶回來。
擔憂的方面
1.孩子每天工作時間太久，擔心孩子太累。
2.孩子吃飯太多，擔心體重超標。
3.孩子探索範圍太廣，擔心家長照顧不過來，會有危險。
如果父母能夠做出這樣評價，說明他們非常懂得自己的孩子，養育的目的非常清晰。也可以看出父母是無私的，評價孩子是為了孩子獲得良好的發展，而不是站在自己的立場上。
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