婆婆可不是媽媽!多少女人犯了這個錯誤…

談戀愛是兩個人的事,但結婚可不是這麼簡單。說結婚是兩個人的事,這種人大都沒結過婚。

在家庭觀念濃厚的中國,結婚是兩個家庭的事,不過,結婚確實也是兩個人的事,兩個女人的事——婆、媳。

都說三個女人一台戲,這也太小看女人了,這兩個女人的戲就能演好幾十年。

你以為婚姻中最重要的是夫妻和睦?不,是婆媳和睦。這問題有多嚴重?有多少人為婆媳問題焦頭爛額,這問題就有多嚴重。

既然如此,你為什麼不好好處理婆媳關係呢?

1

把婆婆當敵人

看多了小說、戲劇和現實生活中的婆媳撕逼大戰,還沒結婚呢,就開啟一級警備狀態,進入婆媳戰鬥模式。

沒錯,先入為主地認為婆婆對自己有敵意,是影響婆媳關係的第一大害。

在見婆婆之前,反覆問老公,我要是和你媽發生爭執,你幫誰?這人還沒見呢,就先做好了發生爭執的準備,這不是先入為主的敵意嗎?

這樣做的女人最傻。

第一,第一次見面就進入互相戒備的戰鬥狀態,那你以後的婆媳關係也只能是緊張的戰鬥狀態,但她是你的敵人嗎?不是,結了婚以後,她就是你的親人。

第二,會讓老公與你產生嫌隙。你見面之前就做好了發生爭執的準備,會讓他覺得你對他母親不友好,那麼倘若真的發生了爭執,不論情況如何,他都會覺得錯在你,不論他最後幫了誰,他都會覺得是母親包容了你的無理取鬧。

所以,一定要和婆婆爭個高下嗎?一定要你的丈夫在這兩個女人之間做出選擇嗎?

“我和你媽同時掉進水裡,你先救誰?” 這樣的戲碼每天都在日常生活中上演。

“我和你媽都生病了,躺在各自家裡,你照顧誰?”

“一起吃飯,你媽喜歡菜偏鹹,我喜歡清淡的,依誰的?”

如果你也做過這種毫無意義的較量,不妨坦白地問問你的老公,你問這種問題的時候,他是什麼感受?

總想在婆媳關係中爭個高下,也許你贏了婆婆,卻輸掉了丈夫,那你就是滿盤皆輸。

那你會問了,那怎麼辦?忍氣吞聲嗎?當然不是,在婆媳關係中,除了劍拔弩張和忍氣吞聲,還有一種更好的狀態:和平共處

沒有母親會希望兒子一輩子單身,母親最大的願望就是希望兒子能娶一個好老婆,過自己的幸福日子。

所以,沒有婆婆會認為媳婦是搶走了自己兒子的人,從而對她產生敵意。她只會擔心媳婦會不會對自己的兒子不夠好。

所以,你要做的就是:

提高自己,成為與她兒子足夠匹配的人;

對老公好,讓婆婆放心;

對婆婆也好。

俗話說,人心都是肉長的,你對她好,她會感覺不到嗎?

別把婆婆當敵人,這是處理好婆媳關係的第一步。

2

把婆婆當媽

我不把婆婆當敵人,我把她當媽總行了吧?再說,結婚之後我本來也要叫她一聲媽啊。

其實很多女人都想要一個和睦的家庭,她們儘自己的所能對婆婆好,希望能成為母女一樣的關係,結果卻總是事與願違。

為什麼呢?難道我希望婆媳關係更融洽也不對嗎?

故事一:

小林結婚時就想,愛他,就要愛他的家人。

逛街時,總想著婆婆需要點什麼,也順便買回去。教婆婆用手機,用Line,下雨天提醒婆婆少出門,要帶傘,兒子沒做到的她全做到了。

一開始婆媳關係確實很好,兩人一起出行,親戚們都說像母女一樣。

但是,小林最大的毛病就是懶,週末在家睡懶覺不說,家務基本上也是老公承包。以前在家,有媽寵著自己,現在結婚了有老公寵著自己,壓根就沒想著要做家事。

有一次,婆婆到家裡來拜訪,結果老公一直在做家事煮飯,自己卻一直陪著婆婆聊天,結果走的時候婆婆的臉色就有點不好。

後來來了幾次,也都是這種情況,婆婆就對小林明顯不滿了,也開始對她不冷不熱。

小林特別委屈,她覺得自己對婆婆那麼好,不過週末偷懶一下,而且老公也願意,怎麼就惹她不高興了,而且自己這麼多年來一直這樣,她媽也沒說過她!

其實不是婆婆不通情達理,是她自己看得不夠清楚。

婆婆不是媽媽,媽媽捨不得你吃苦,你有什麼小毛病她都能包容,她愛你是沒有前提的。

而對於婆婆而言,你的優點就是優點,缺點就是缺點,她沒有義務去包容你的缺點,更何況你的缺點還讓她的兒子受了苦,她因為你的優點喜歡你,因為你的缺點討厭你,這是再正常不過的了,因為她畢竟不是你媽。

故事二:

小文總抱怨說自己遇到了一個難伺候的婆婆,自己怎麼做好像都不能討婆婆歡心,有時候也只能惹得自己生氣。

一大家人住在一起,小文把老人家照顧得好好的,比小姑做得還細心,大家也都說老兩口又多了一個女兒。

其實家庭關係挺和睦,但是小文總是不滿婆婆的不公平對待。

晚上小姑同學聚會不回家吃晚飯,婆婆就會事先留出一份飯菜出來,怕她在外面沒吃飽。但是有一次自己加班回來晚了,婆婆卻說,怎麼這麼晚回來啊?都沒趕上吃飯,還有菜,自己去熱熱吧。

小文想想小姑,再想想自己,頓時心涼了一大截。

小文說自己受了委屈,我卻說,錯不在你婆婆,錯在你。

婆婆對你並不差,只是對女兒更好,母親對女兒好不是人之常情嗎?你非要和人家女兒比,難道不是你錯了嗎?

婆婆不是你的媽,你也不是她女兒,所以她對你的好總有前提,也有個限度。把婆婆當媽,是你期望值太高,才往往事與願違。

不能當敵人,不能當媽,那把婆婆當什麼對待呢?

把婆婆當婆婆,這才是處理婆媳關係最好的方法。

把婆婆當婆婆,說明她是你的長輩,你需要尊敬她。

把婆婆當婆婆,說明她是你丈夫的媽,愛屋及烏,你應該愛護她。

做到了這些,婆婆也會把你當晚輩,關心你;把你當兒子的妻子,愛護你。

婆媳關係,期望不要太低,也不要太高,把握好度,不遠不近才會剛剛好。

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